Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Корсак, Снова прекрасное стихотворение о Родине. Эта тема у Вас часто встречается, невольно вспоминается Есенин, прогуливающийся по своим полям, "где от соломы сытый дух жнивья". "Лебяжьи облака" звучат предательски знакомо... Ах, да! Это же "Вдыхаю острый невский воздух, Стекающий с лебяжьих облаков..." Строка "На белой колокольне тихий звон" навевает знакомые строки, почти одинаковые, помните: "Где-то слышу колокольный, За рекою тихий звон..." А "ветер бьет в колокола?"
И ветер бьет в колокола, Звук – тишины предтеча Вольется в сердце, как игла, Лишая дара речи. (Людмила Колодяжная)
Терпкий воздух полей настораживает. Эпитет "терпкий" подразумевает "резкий, горьковатый". Так как им можно напиться?
Уважаемый автор, оценивая несколько произведений одного писателя ясно вырисовываются перед глазами его возможности как автора и его творческий потенциал. Стихи Ваши мне искренне понравились - в них нет чрезмерной образной вычурности, лишних слов и банальных эпитетов. Жаль, что слово "плащом" у Вас написано с ошибкой = это портит общее впечатление. А в остальном всё хорошо и очень качественно.
Здравствуйте, автор! Вы написали неплохое стихотворение, если бы не досадное упущение ритма в третьей строке, то было бы совсем замечательно. Здесь есть все - и мысль, и рифма. Хорошие стихи - Вы идете верным "путем", тем самым невидимым клинком.
Добрый день, Светлана! Тема произведения раскрыта. У Вас неплохие способности, но, увы, слабые знания основ теории стихосложения. 1. Размер произведения.
(07) Хранить в душе обиды-
(14) Что за чушь. Они любую душу отравляют,
(11) Прошедшее никак не поправляют,
(10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье
(10) Вновь открывает двери для тебя,
(11) Улыбкою встречая и участьем,
(10) Лица касаясь, локон теребя
(06) Прозрачным ветерком.
(05) Оставь обиды.
(10) Прими судьбу в объятия свои,
(11) Ведь не бывает жизни без капризов
(07) Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
На первый взгляд мало, что понятно. Перестроил в катрены (четверостишья).
Хранить в душе обиды - Что за чушь. Они любую душу отравляют, Прошедшее никак не поправляют, А только не дают тебе уснуть.
Уснуть и видеть сны, в которых счастье Вновь открывает двери для тебя, Улыбкою встречая и участьем, Лица касаясь, локон теребя
Прозрачным ветерком. Оставь обиды! Прими судьбу в объятия свои, Ведь не бывает жизни без капризов Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Размер.
(10) Хранить в душе обиды - Что за чушь. (11) Они любую душу отравляют, (11) Прошедшее никак не поправляют, (10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье (10) Вновь открывает двери для тебя, (11) Улыбкою встречая и участьем, (10) Лица касаясь, локон теребя
(11) Прозрачным ветерком. Оставь обиды! (10) Прими судьбу в объятия свои, (11) Ведь не бывает жизни без капризов (07) Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
После "перестройки" произведение приняло более нормальный вид. Но, увы размер не выдержан, а это недопустимо - нарушены ритм и мелодика.
2. Рифма. - чушь - уснуть - обиды - капризы. Это не рифма!
Вывод: над произведением нужно работать!
И, не смотря на все огрехи, мне понравилось Ваше произведение. Я позволил себе небольшую редактуру, и размера, и рифмы, стараясь не менять смысла произведения.
Хранить в душе обиды - ложный путь! Они любую душу отравляют, Прошедшее, увы, не исправляют, А только не дают тебе уснуть.
Уснуть и видеть сны, в которых счастье Вновь открывает двери для тебя, Улыбкою встречая и участьем, Лица касаясь, локон теребя
Прозрачным ветерком. Оставь капризы.. Прими судьбу в объятия свои, Ведь не бывает жизни без сюрпризов Неверной Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Размер.
(10) Хранить в душе обиды - ложный путь! (11) Они любую душу отравляют, (11) Прошедшее, увы, не исправляют, (10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье (10) Вновь открывает двери для тебя, (11) Улыбкою встречая и участьем, (10) Лица касаясь, локон теребя
(11) Прозрачным ветерком. Оставь капризы.. (10) Прими судьбу в объятия свои, (11) Ведь не бывает жизни без сюрпризов (10) Неверной Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой! Техника. 1. Размер произведения. (09) Прислушайся к сердцу своему (10) Мой голос звучит в нем неустанно (15) Стихи и песни, и образы рисую Я ему (13) Прислушайся - и станет жизнь твоя прекрасной.
(11) Тебя поставлю впереди идущих (08) И лучезарный дам фонарь (11) Чтоб торил Путь ты и вел нетямущих (11) Чтоб каждий видел свет сей и не пропал.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это вызвало нарушения ритма и мелодики произведения. 2. Рифма. - неустанно - прекрасно - фонарь - пропал Мягко сказать: рифма неточная и слабая. 3. "нетямущих" - полагаю, для читателей это мало понятно. Нужно или в примечании дать разъяснение, или найти другое слово (понятие).
Вывод: произведение слабое - нужно ещё много работать.
Пожелание: - изучите основы стихосложения и у Вас не будет вышеуказанных ошибок. - читайте и как можно больше Великих поэтов- классиков. - и, конечно же, пишите! Желаю творческих успехов!
Рифма, конечно кое-где прихрамывает. Но в целом мне все нравится. Ревнивой и в квартире не айс, конечно. Если вы сможете придумать что-то получше - попробуйте:)
А вот это стихотворение очень даже хорошее. Могу бросить лишь пару тапков. Ловите!
1. В первом четверостишии я бы подправила размер вот так:
Может быть и не будем мы вместе... Может счастливы будем,но врозь... Может быть зазвучавшая песня Вдруг застынет в нежданный мороз.
2. Во втором четверостишии на рифмуется последняя строка. Ее лучше бы переделать как-то так: Времени лишь задачу решить... Ну или как Вы сочетете нужным.
1. Первые две строки зарифмованы. Это уже хорошо. К сожалению, остальные нет. Пока и тебя - точно не рифма. Закрывать -поднимать - тоже не рифма, кроме того, это попытка так называемой глагольной рифмы. Глагольная рифма обычно считается неудачной. Не стоит ею пользоваться, если только это не специальный прием. Глаза - тебя - это уж точно не рифма. Сами видите.
2. Натяну улыбку - коряво звучит. Лучше переиграть. Улыбка может быть натянутой, но натягивать ее - это уж слишком. Поднимать можно только свой собственный взгляд. Чужой взгляд можно притягивать, привлекать, но не поднимать. Эту фразу тоже лучше переделать.
3. Последнее четверостишие довольно нелогично: если человек спешит, уходя, а в вашем стихотворении он уходит, то он также должен спешить закрыть дверь. Постарайтесь его тоже переписать.
1. Помимо смысла в стихотворении должны быть рифма и размер. В этом Вашем стихотворении ни одной рифмы, к сожалению, нет. Например, к слову глаза рифмы могут быть такими: бирюза, буза, гроза, стрекоза, и др. К слову глубина рифмы - это слова, заканчивающиеся на -на. Попытайтесь переписать стихотворение так, чтобы в нем все-таки были рифмы.
2. Размер стиха (не буду грузить вас теорией - если интересно, почитайте в интернете. Там очень много информации об этом). Если взять Ваше стихотворение, то давайте разложим его на ударные и неударные слоги. - неударный слог / ударный слог
- / - -/- - / -/- - / - - /
Во всех строфах, кроме последней, у вас вот такой размер, называется амфибрахий - ударный слог заключен между двумя краткими.
В последней строфе размер другой. Для того, чтобы стихотворение было гармоничным, на протяжении всего стихотворения размер должен быть одинаковым.
Вам, конечно, есть над чем поработать. Было бы желание. Но если Вы заказываете рецензии, значит оно у Вас есть. Удачи!
Здравствуйте, Владимир! Пятистопный ямб, сбоев в ритме нет, но рифмы не очень удачны - "отраженье - движеньем" это существительные, образованные от глаголов, "стала - упала" - глаголы, "косы - росы" часто употребляется, такие рифмы называются "банальными", "нас - глаз" тоже самое. Ни одной оригинальной рифмы. С художественной точки зрения стих сложен идеально. Есть начало, развитие сюжета, его финал. Стиль ни в чём не нарушен, все слова подобраны удачно. Но два выражения меня насторожили: "в свете близких глаз" - если Ваша подруга не обидится, то всё в порядке. И ещё: травы ждут косы - почему словно? Они ждут смерти, чтобы оказаться в стогу - так надо понимать? Коса для травы это всё-таки смерть. Всё остальное очень метафорично, логично и нежно. Творческих удач! С уважением. Александр.
Онлайн рецензия Земля моя
Снова прекрасное стихотворение о Родине. Эта тема у Вас часто встречается, невольно вспоминается Есенин, прогуливающийся по своим полям, "где от соломы сытый дух жнивья".
"Лебяжьи облака" звучат предательски знакомо... Ах, да! Это же "Вдыхаю острый невский воздух, Стекающий с лебяжьих облаков..."
Строка "На белой колокольне тихий звон" навевает знакомые строки, почти одинаковые, помните:
"Где-то слышу колокольный,
За рекою тихий звон..."
А "ветер бьет в колокола?"
И ветер бьет в колокола,
Звук – тишины предтеча
Вольется в сердце, как игла,
Лишая дара речи. (Людмила Колодяжная)
Терпкий воздух полей настораживает. Эпитет "терпкий" подразумевает "резкий, горьковатый". Так как им можно напиться?
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Белый снег будет падать на счастье и зло
оценивая несколько произведений одного писателя ясно вырисовываются перед глазами его возможности как автора и его творческий потенциал. Стихи Ваши мне искренне понравились - в них нет чрезмерной образной вычурности, лишних слов и банальных эпитетов. Жаль, что слово "плащом" у Вас написано с ошибкой = это портит общее впечатление. А в остальном всё хорошо и очень качественно.
Онлайн рецензия Счастья нет, поезд скор
Вы написали неплохое стихотворение, если бы не досадное упущение ритма в третьей строке, то было бы совсем замечательно. Здесь есть все - и мысль, и рифма. Хорошие стихи - Вы идете верным "путем", тем самым невидимым клинком.
Онлайн рецензия Обиды
Тема произведения раскрыта. У Вас неплохие способности, но, увы, слабые знания основ теории стихосложения.
1. Размер произведения.
(07) Хранить в душе обиды-
(14) Что за чушь. Они любую душу отравляют,
(11) Прошедшее никак не поправляют,
(10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье
(10) Вновь открывает двери для тебя,
(11) Улыбкою встречая и участьем,
(10) Лица касаясь, локон теребя
(06) Прозрачным ветерком.
(05) Оставь обиды.
(10) Прими судьбу в объятия свои,
(11) Ведь не бывает жизни без капризов
(07) Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
На первый взгляд мало, что понятно.
Перестроил в катрены (четверостишья).
Хранить в душе обиды - Что за чушь.
Они любую душу отравляют,
Прошедшее никак не поправляют,
А только не дают тебе уснуть.
Уснуть и видеть сны, в которых счастье
Вновь открывает двери для тебя,
Улыбкою встречая и участьем,
Лица касаясь, локон теребя
Прозрачным ветерком. Оставь обиды!
Прими судьбу в объятия свои,
Ведь не бывает жизни без капризов
Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Размер.
(10) Хранить в душе обиды - Что за чушь.
(11) Они любую душу отравляют,
(11) Прошедшее никак не поправляют,
(10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье
(10) Вновь открывает двери для тебя,
(11) Улыбкою встречая и участьем,
(10) Лица касаясь, локон теребя
(11) Прозрачным ветерком. Оставь обиды!
(10) Прими судьбу в объятия свои,
(11) Ведь не бывает жизни без капризов
(07) Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
После "перестройки" произведение приняло более нормальный вид.
Но, увы размер не выдержан, а это недопустимо - нарушены ритм и мелодика.
2. Рифма.
- чушь - уснуть
- обиды - капризы.
Это не рифма!
Вывод: над произведением нужно работать!
И, не смотря на все огрехи, мне понравилось Ваше произведение.
Я позволил себе небольшую редактуру, и размера, и рифмы, стараясь не менять смысла произведения.
Хранить в душе обиды - ложный путь!
Они любую душу отравляют,
Прошедшее, увы, не исправляют,
А только не дают тебе уснуть.
Уснуть и видеть сны, в которых счастье
Вновь открывает двери для тебя,
Улыбкою встречая и участьем,
Лица касаясь, локон теребя
Прозрачным ветерком. Оставь капризы..
Прими судьбу в объятия свои,
Ведь не бывает жизни без сюрпризов
Неверной Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Размер.
(10) Хранить в душе обиды - ложный путь!
(11) Они любую душу отравляют,
(11) Прошедшее, увы, не исправляют,
(10) А только не дают тебе уснуть.
(11) Уснуть и видеть сны, в которых счастье
(10) Вновь открывает двери для тебя,
(11) Улыбкою встречая и участьем,
(10) Лица касаясь, локон теребя
(11) Прозрачным ветерком. Оставь капризы..
(10) Прими судьбу в объятия свои,
(11) Ведь не бывает жизни без сюрпризов
(10) Неверной Мадмуазель Фортуны, с'est la vie.
Судить Вам!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Ты - Несущий Свет
Произведение написано с большой энергетикой!
Техника.
1. Размер произведения.
(09) Прислушайся к сердцу своему
(10) Мой голос звучит в нем неустанно
(15) Стихи и песни, и образы рисую Я ему
(13) Прислушайся - и станет жизнь твоя прекрасной.
(11) Тебя поставлю впереди идущих
(08) И лучезарный дам фонарь
(11) Чтоб торил Путь ты и вел нетямущих
(11) Чтоб каждий видел свет сей и не пропал.
Как видите, уважаемый, Автор, размер не выдержан, а это вызвало нарушения ритма и мелодики произведения.
2. Рифма.
- неустанно - прекрасно
- фонарь - пропал
Мягко сказать: рифма неточная и слабая.
3. "нетямущих" - полагаю, для читателей это мало понятно.
Нужно или в примечании дать разъяснение, или найти другое слово (понятие).
Вывод: произведение слабое - нужно ещё много работать.
Пожелание: - изучите основы стихосложения и у Вас не будет вышеуказанных ошибок.
- читайте и как можно больше Великих поэтов- классиков.
- и, конечно же, пишите!
Желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Не держи на меня обиду
Рифма, конечно кое-где прихрамывает. Но в целом мне все нравится.
Ревнивой и в квартире не айс, конечно. Если вы сможете придумать что-то получше - попробуйте:)
Пишите еще! У Вас получается! Удачи!
Онлайн рецензия Может быть
1. В первом четверостишии я бы подправила размер вот так:
Может быть и не будем мы вместе...
Может счастливы будем,но врозь...
Может быть зазвучавшая песня
Вдруг застынет в нежданный мороз.
2. Во втором четверостишии на рифмуется последняя строка.
Ее лучше бы переделать как-то так: Времени лишь задачу решить...
Ну или как Вы сочетете нужным.
3. В третьем четверостишии лучше сказать так:
Пред иконой склонюсь я невестой.
Пишите еще. Удачи Вам!
Онлайн рецензия Соринка
Рецензия номер два.
1. Первые две строки зарифмованы. Это уже хорошо. К сожалению, остальные нет.
Пока и тебя - точно не рифма.
Закрывать -поднимать - тоже не рифма, кроме того, это попытка так называемой глагольной рифмы. Глагольная рифма обычно считается неудачной. Не стоит ею пользоваться, если только это не специальный прием.
Глаза - тебя - это уж точно не рифма. Сами видите.
2. Натяну улыбку - коряво звучит. Лучше переиграть. Улыбка может быть натянутой, но натягивать ее - это уж слишком.
Поднимать можно только свой собственный взгляд. Чужой взгляд можно притягивать, привлекать, но не поднимать. Эту фразу тоже лучше переделать.
3. Последнее четверостишие довольно нелогично: если человек спешит, уходя, а в вашем стихотворении он уходит, то он также должен спешить закрыть дверь. Постарайтесь его тоже переписать.
Пишите еще. Удачи Вам.
Онлайн рецензия Ах, эти серые глаза
1. Помимо смысла в стихотворении должны быть рифма и размер.
В этом Вашем стихотворении ни одной рифмы, к сожалению, нет.
Например, к слову глаза рифмы могут быть такими: бирюза, буза, гроза, стрекоза, и др.
К слову глубина рифмы - это слова, заканчивающиеся на -на.
Попытайтесь переписать стихотворение так, чтобы в нем все-таки были рифмы.
2. Размер стиха (не буду грузить вас теорией - если интересно, почитайте в интернете. Там очень много информации об этом). Если взять Ваше стихотворение, то давайте разложим его на ударные и неударные слоги.
- неударный слог
/ ударный слог
- / - -/- - /
-/- - / - - /
Во всех строфах, кроме последней, у вас вот такой размер, называется амфибрахий - ударный слог заключен между двумя краткими.
В последней строфе размер другой. Для того, чтобы стихотворение было гармоничным, на протяжении всего стихотворения размер должен быть одинаковым.
Вам, конечно, есть над чем поработать. Было бы желание. Но если Вы заказываете рецензии, значит оно у Вас есть.
Удачи!
Онлайн рецензия Звезда
Пятистопный ямб, сбоев в ритме нет, но рифмы не очень удачны - "отраженье - движеньем" это существительные, образованные от глаголов, "стала - упала" - глаголы, "косы - росы" часто употребляется, такие рифмы называются "банальными", "нас - глаз" тоже самое. Ни одной оригинальной рифмы.
С художественной точки зрения стих сложен идеально. Есть начало, развитие сюжета, его финал. Стиль ни в чём не нарушен, все слова подобраны удачно.
Но два выражения меня насторожили: "в свете близких глаз" - если Ваша подруга не обидится, то всё в порядке.
И ещё: травы ждут косы - почему словно? Они ждут смерти, чтобы оказаться в стогу - так надо понимать? Коса для травы это всё-таки смерть.
Всё остальное очень метафорично, логично и нежно.
Творческих удач!
С уважением.
Александр.