Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, Валерий! Извините, что решил немножко подправить Ваш стих. В строке: "Что они не поделили, уже некого спросить" - желательно переставить местами слова "уже" и "некого" чтобы удалить сбой в ритме. И ещё одно замечание состоит в том, что финал всё таки не понятен - Илья д'Артаньяна уделал? А то у Вас всё заканчивается разговором (я этот анекдот читал раньше), а конца французу не видно. Больше замечаний нет. Прекрасный стих, оригинальная трактовка, даже то, что много слов "уж" и "уже" оправдано. Удач в творчестве! С уважением. Александр.
Здравствуйте, автор! Понравились некоторые фразы и выражения, но в целом довольно однообразно. Нет в стихотворении стержня, основного смысла, моральной подоплеки. Непонятно для чего оно написано. Неужели у Вас нет других тем для стихотворчества? Рифма "девчонка - юбчока" улыбнула и напомнило о чем-то старом.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой и образно.
У вас неплохие способности стихосложения, хорошая рифма, но размер, увы не выдержан.
(11) Капли слезами легли на асфальте (11) Капают с неба то реже, то чаще (11) Ветер с листвой в опечалившем вальсе, (10) Стал для меня мой новый рассказчик.
(11) Новую прозу под вечер завоет (10) Листьями сложит в свой новый рассказ (10) Каплями снова стекла отмоет (10) В новой главе, но уже не про нас.
(10) Мы как прошедшее, как реальность (09) Мы как свершившийся эпизод (10) Знаешь, быть может эта реальность. (09) Все таки где-то вспомнит вот вот.
(11) Вспомнит, как было и вспомнит, как были. (10) Вспомнит хорошее, что-то про нас (11) Вспомнит, как крепко когда то любили. (10) Ранее изданный в прошлом рассказ.
Нарушены ритм и мелодика. Вывод: произведение - сырое, над ним ещё много нужно работать. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения. Размер произведения. (13) Мое неровное дыханье участиться, (10) Когда в твоих объятьях окажусь. (11) Я вольная летала в небе птица, (10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды, (12) Мне одиночество упрямо смотрит в след. (13) Поспешно сброшу перьев белые одежды, (10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки, (10) Зачем, так долго ты меня искал? (09) Смотри же: все тебе подвластно, (12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной, (10) Буду согрета рук твоих теплом, (11) Я не желаю больше быть свободной, (10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика. Рифма хорошая. Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
С удовольствием прочитала стихотворение - легкое, светлое, как и картинка к произведению. Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука. Мне понравилось!
Несколько раз перечитывала,Ваше, стихотворение, чтобы понять смысл, чтобы вникнуть в слова, хотя оно просто читается мысль ускользает, а точнее путается в предложениях. Мне понравилась идея, - сущность кошки как поддержка, но не как жизненная позиция. В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает. Но вернемся снова к смысловому содержанию: 1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться? 2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания. Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Вольный ямб - свободное чередование разностопных по количеству строк. Вольные стихи больше всего подходят для передачи разговорной речи. В данном случае- это мешает восприятию стихотворения в целом.
Добрый день, Автор! Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику? Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему. "Ищущий, да обрящет" Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение. Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома! Искренне желаю Вам творческих успехов!
Все-таки правильно мне кажется говорить юбкОмания. Первое четверостишие сложное, с рваным ритмом и странными двумя первыми строчками напрягают читателя и дальше какое-то время он пытается поймать мелодику в ущерб вниканию в смысл. Потом уже, если перечитать, понимаешь, что автор очень грамотно выдерживает довольно сложный, если не сказать, вычурный рисунок. Опять же ИМХО - эта сложная форма мешает понять смысловую глубину. Ощущение, что автор увлекается формой в ущерб содержанию. Во мне же бродит : Как внеземные городища - (Надежд хрустальное стекло) Твои глаза, да нет - глазища! Ресницы - хлоп... Эта фраза по крайней мере несогласована всеми своими членами. Но звучит красиво. Как, впрочем, несогласованным смотрится все стихо, Хочется отметить эффектные рифмы и финал.
Приветик, милая! Хороший стих, заставляет задуматься читателя. Есть несколько замечаний. За рифмы говорить не буду, потому что это было в предыдущей рецензии. *** Время пролетает незаметно, Серебрятся инеем виски, Прожигаем жизнь мы часто тщетно, Нет покоя, слёзы, мы резки.
Вот здесь ты неудачно применила два слова "прожигаем жизнь" - много согласных, и среди них два раза встречается звук Ж, что трудно произносится. Особенно, маленькими детьми. Просто на заметку. Ещё выражение "Нет покоя, слёзы..." может быть не правильно истолковано. Всё дело в том, что после "Нет" кажется, что и слёз тоже нет. Хотя при внимательном прочтении всё встаёт на свои места. *** Время, стань хотя бы на мгновенье, Ну куда ты так спешишь опять? Я устала от борьбы, смятенья, Надоело мне всю жизнь бежать...
Здесь мне всё понравилось. Просто опять в словах, находящихся рядом, встречается буква Ж. *** Нет, нельзя вот так остановиться, Опустивши руки мы умрём, Горя пелена покроет лица, Опустеет без улыбки дом.
В предыдущем катрене ты обращаешься к жизни, а тут вдруг говоришь, что "нельзя остановиться", поэтому у любого читателя возникает вопрос: это ты от имени жизни говоришь? Обязательно надо обращать внимание на подобные вещи. *** Испытанья делают сильнее, Мы их выдержим, мы устоим, Засияет солнце нам нежнее, Бог поможет, мы всё сможем с Ним!
А здесь тоже всё понравилось, но последнюю строку можно, как мне кажется, улучшить на такой вариант: Бог поможет, всё сумеем с Ним. Дело в том, что в слове "всё" есть буква Ё, которая оттягивает на себя ударение (эта буква в русском языке всегда стоит под ударением) и происходит в некотором роде сбой ритма. Стих написан хореем, и значит, ударными оказываются слово "мы" и первый слог в "можем", но между ними есть буква Ё, которая и портит картину. *** Успехов в творчестве! С уважением. Твой Александр
Онлайн рецензия Крестик мелом
Извините, что решил немножко подправить Ваш стих.
В строке: "Что они не поделили, уже некого спросить" - желательно переставить местами слова "уже" и "некого" чтобы удалить сбой в ритме.
И ещё одно замечание состоит в том, что финал всё таки не понятен - Илья д'Артаньяна уделал? А то у Вас всё заканчивается разговором (я этот анекдот читал раньше), а конца французу не видно.
Больше замечаний нет. Прекрасный стих, оригинальная трактовка, даже то, что много слов "уж" и "уже" оправдано.
Удач в творчестве!
С уважением.
Александр.
Онлайн рецензия Юбкомания
Понравились некоторые фразы и выражения, но в целом довольно однообразно. Нет в стихотворении стержня, основного смысла, моральной подоплеки. Непонятно для чего оно написано. Неужели у Вас нет других тем для стихотворчества? Рифма "девчонка - юбчока" улыбнула и напомнило о чем-то старом.
Онлайн рецензия Свершившийся эпизод
Произведение написано с большой энергетикой и образно.
У вас неплохие способности стихосложения, хорошая рифма, но размер, увы не выдержан.
(11) Капли слезами легли на асфальте
(11) Капают с неба то реже, то чаще
(11) Ветер с листвой в опечалившем вальсе,
(10) Стал для меня мой новый рассказчик.
(11) Новую прозу под вечер завоет
(10) Листьями сложит в свой новый рассказ
(10) Каплями снова стекла отмоет
(10) В новой главе, но уже не про нас.
(10) Мы как прошедшее, как реальность
(09) Мы как свершившийся эпизод
(10) Знаешь, быть может эта реальность.
(09) Все таки где-то вспомнит вот вот.
(11) Вспомнит, как было и вспомнит, как были.
(10) Вспомнит хорошее, что-то про нас
(11) Вспомнит, как крепко когда то любили.
(10) Ранее изданный в прошлом рассказ.
Нарушены ритм и мелодика.
Вывод: произведение - сырое, над ним ещё много нужно работать.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия В твоих объятьях
Произведение написано искренне и образно. У вас неплохие способности стихосложения.
Размер произведения.
(13) Мое неровное дыханье участиться,
(10) Когда в твоих объятьях окажусь.
(11) Я вольная летала в небе птица,
(10) А подневольной стала, ну и пусть.
(13) Под небесами голубыми - нет надежды,
(12) Мне одиночество упрямо смотрит в след.
(13) Поспешно сброшу перьев белые одежды,
(10) Прими нагое тело в теплый плед.
(11) Я, так ждала, нескромной этой ласки,
(10) Зачем, так долго ты меня искал?
(09) Смотри же: все тебе подвластно,
(12) Так, упивайся, мной наполнен, уж бокал!
(11) И ожидаю, что в ночи холодной,
(10) Буду согрета рук твоих теплом,
(11) Я не желаю больше быть свободной,
(10) Прими же друг меня, в свой светлый дом.
Как видите, размер не выдержан, а значит нарушены ритм и мелодика.
Рифма хорошая.
Вывод: над произведением нужно ещё много работать, чтобы оно стало настоящим стихотворением.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Охломон
Очень кстати здесь веселый хорей - танцующий ритм. Ясно, что любовь такого лирического героя и должна быть чувством светлым и радостным. Он не заморачивается на проблемах, не драматизирует ситуацию - на это существуют женщины - он легко принимает и бессонную ночь и свое новое амплуа "влюбленного". Рифмы не отличаются оригинальностью, но здесь какие-то особенные созвучия были бы и неуместны. Легкая встревоженность - что за новые ощущения? А, влюблен! Все нормально. Жизнь - отличная штука.
Мне понравилось!
Онлайн рецензия Как кошка
В целом рифма хорошая, неплохо подобраны средства художественной выразительности, размер правда чуть подхрамывает.
Но вернемся снова к смысловому содержанию:
1.В третьей строчке слово "повторись" оно к чему, в чем повториться?
2. Смысловые обороты в первом четверостишие "одиноко - скучно" , "посиди у окошка- страдают", мне кажется не равнозначные понятия как если бы я сказала - сегодня хочется погрустить,поэтому послушаю печальную песню или вскрою себе вены, еще не решила.
Такие вот замечания.
Успехов в дальнейшем творчестве, с уважением Селена.
Онлайн рецензия Почувствуй любовь
Онлайн рецензия 1735. Исполнил
Произведение написано с большой энергетикой, но мало понятно к кому Вы обращаетесь, с кем ведёте полемику?
Каждый ищет и проходит свой путь в Мире. Видит Мир по-своему.
"Ищущий, да обрящет"
Вы выражаете свои мысли в стихотворной форме, но к стихотворению, пока трудно отнести Ваше произведение.
Мысли, записанные в столбик, это ещё не стихи. Это аксиома!
Искренне желаю Вам творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Юбкомания
Первое четверостишие сложное, с рваным ритмом и странными двумя первыми строчками напрягают читателя и дальше какое-то время он пытается поймать мелодику в ущерб вниканию в смысл.
Потом уже, если перечитать, понимаешь, что автор очень грамотно выдерживает довольно сложный, если не сказать, вычурный рисунок. Опять же ИМХО - эта сложная форма мешает понять смысловую глубину.
Ощущение, что автор увлекается формой в ущерб содержанию.
Во мне же бродит :
Как внеземные городища -
(Надежд хрустальное стекло)
Твои глаза, да нет - глазища!
Ресницы - хлоп...
Эта фраза по крайней мере несогласована всеми своими членами. Но звучит красиво. Как, впрочем, несогласованным смотрится все стихо,
Хочется отметить эффектные рифмы и финал.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Время пролетает незаметно
Хороший стих, заставляет задуматься читателя.
Есть несколько замечаний. За рифмы говорить не буду, потому что это было в предыдущей рецензии.
***
Время пролетает незаметно,
Серебрятся инеем виски,
Прожигаем жизнь мы часто тщетно,
Нет покоя, слёзы, мы резки.
Вот здесь ты неудачно применила два слова "прожигаем жизнь" - много согласных, и среди них два раза встречается звук Ж, что трудно произносится. Особенно, маленькими детьми. Просто на заметку. Ещё выражение "Нет покоя, слёзы..." может быть не правильно истолковано. Всё дело в том, что после "Нет" кажется, что и слёз тоже нет. Хотя при внимательном прочтении всё встаёт на свои места.
***
Время, стань хотя бы на мгновенье,
Ну куда ты так спешишь опять?
Я устала от борьбы, смятенья,
Надоело мне всю жизнь бежать...
Здесь мне всё понравилось. Просто опять в словах, находящихся рядом, встречается буква Ж.
***
Нет, нельзя вот так остановиться,
Опустивши руки мы умрём,
Горя пелена покроет лица,
Опустеет без улыбки дом.
В предыдущем катрене ты обращаешься к жизни, а тут вдруг говоришь, что "нельзя остановиться", поэтому у любого читателя возникает вопрос: это ты от имени жизни говоришь? Обязательно надо обращать внимание на подобные вещи.
***
Испытанья делают сильнее,
Мы их выдержим, мы устоим,
Засияет солнце нам нежнее,
Бог поможет, мы всё сможем с Ним!
А здесь тоже всё понравилось, но последнюю строку можно, как мне кажется, улучшить на такой вариант: Бог поможет, всё сумеем с Ним. Дело в том, что в слове "всё" есть буква Ё, которая оттягивает на себя ударение (эта буква в русском языке всегда стоит под ударением) и происходит в некотором роде сбой ритма. Стих написан хореем, и значит, ударными оказываются слово "мы" и первый слог в "можем", но между ними есть буква Ё, которая и портит картину.
***
Успехов в творчестве!
С уважением.
Твой Александр