Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Понравилось стихотворение, захотелось поддержать автора, которому удалось - таки создать настроение... Правда, как-то удивил образ КУРЯЩЕЙ матери - ангела. "Ангел мой болен...", "держись, мой хороший...", "мать...я буду тебе помогать"... отлично... И вдруг это: "он курит, волнуясь, и ночи не спит"... Это ведь про ангела - мать? Нельзя ли убрать про курево? А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата... Хороши строки: И Рай далеко, и уже не в Аду. За мокрой спиной полпути. ... Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"! Пишите!
С самим собою буду я в борьбе: Ведь мне враждебен, тот кто мил тебе! К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких. Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром. техническое исполнение безупречно.
Здравствуйте, автор! Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.
Здравствуйте, автор! Хорошее стихотворение вы написали - живое, реалистичное, отличное! Жаль, но портит общее впечатление отсутствие техники и начальных знаний основ стихосложения. Да и куча грамматических ошибок. Во-первых, не выдержан размер и ритм текста. Во-вторых, в некоторых местах рифма очень слабая. Ну и в-третьих, "щемяще", "небыло", "в четвером", "смейтись" - таких слов в русском языке не существует. Жаль, что о героях Вы пишите столь неграмотно. С уважением, Швырёв.
Здравствуйте, Корсак! Очередное хорошее стихотворение о плохом городе и о хорошей избушке. Настораживает устаревшее слово "дерева", сейчас так не говорят и употреблять это слово в стихотворении, скажем прямо, на любителя. И ещё у меня есть один вопрос - а существуют ли в Башкортостане русские избушки? С уважением, Швырёв.
Да уж, ни на секунду не появляется ощущение игры, хотя автор играет словами виртуозно, легко и на таком высоком лингвистическом (если я правильно понимаю значение этого слова), уровне, что при первом прочтении с нетерпением ждешь новой находки. Безусловно, как каждый читатель, думаю (заблуждаюсь), что тоже смог бы найти такие словечки, но вот так же вплести их в четкий рисунок сюжета... вряд ли. Единственное замечание, имхо, к вопросу - а я что, хуже? вернее ко второй части, - чуть чуть жестковато.
Хороший образец любовной лирики. Стихотворение написано хорошим языком, энергично. Яркие образы, рифмы, хорошая техника, плюс ощущение интриги. Автор не обманывает ожидание. Финал сильный, при этом без надуманности и надрыва.
Стихотворение написано в хорошем ритме с сильной энергетикой. Рваный стиль стиль повествования привлекает внимание читателя, держит, но к финалу создается ощущение некоторой сумбурности, разумеется поэзия в первую очередь это музыка, но все-таки сюжет надо выстраивать четче. Это же можно сказать и о языке, которым написано стихотворение - многие фразы на грани - Твой ключ мы забыли, но звуки напомнят, как терпко любили, от прошлого больно. Это одно предложение. Оно не совсем понятно и несовысем связно. Рифмы. В первом черверостишии они хоть и на грани, но яркие и интересные, дальше впечатление портится обилием неточных и глагольных рифм.
Автор выстраивает красивый рисунок, но при этом не выдерживает размер 5-6-9 6-5-9 первые шесть строчек
5-5-9 5-5-9 вторые шесть строчек на слух очень заметно Рифмы, в начале есть намек на них, но к финалу они размываются совсем Сюжет. Стихотворение состоит из фрагментов, но картинка вырисовывается с трудом
И едко всю боль забирает. Красиво искрится лучами. И сердце тихонько смолкает. такие фразы напоминают о дворовой лирике прошлого века
Но ТО был (то) лишь воздух над мраком. - так звучит лучше
Сначала о технике. Автору не удается выдержать размер и ритм, при этом рифмуются пары то 1-3 2-4, то 1-4 2-3. Рифмы не везде и если есть, то зачастую неточные, либо упрощенные глагольные. Язык стихотворения тоже упрощенный, разговорный. О содержании. Автору вряд ли удастся донести до непосвященного читателя суть ситуации, ее драматизм и интригу, суть не прорастает сквозь многословие.
Онлайн рецензия Мой ангел
А если имеется в виду конкретный человек, больная курящая женщина, то говорю как врач: при слабом сердце... помогите ей в первую очередь в том, чтобы она бросила курить! Потому как мне показалось, что она пока "на небесах" или "на вершине", на которых еще стоит задержаться, прежде чем окончательно и бесповоротно отдать душу в Рай, из которого нет возврата...
Хороши строки:
И Рай далеко, и уже не в Аду.
За мокрой спиной полпути.
...
Ощущается трудность этого далекого метафорического "Пути к Небесам"!
Пишите!
Онлайн рецензия Сонет Шекспира 89
борьбе:
Ведь мне враждебен, тот
кто мил тебе!
К сожалению я не владею языком оригинала, да и рецензент из меня доморощенный, этакий добровольный "читатель амфибрахия" из "Сказки о Тройке" Стругацких.
Поэтому этакое ИМХО. Стихотворение требует работы, нужно очень неспешно перебирать четки строк, чтобы оценить всю тонкость (и с позиции современного человека извращенность) чувств героя. Но вряд ли это можно назвать недостатком, ибо легкость восприятия сегодня достигла апогея - смеха за кадром.
техническое исполнение безупречно.
пишите,
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Когда земля уходит из-под ног
Жаль, что в четверостишие Вы умудрились запихнуть глаголку. Чем короче стихотворение, тем шире должна быть заложена в нем мысль. В одной стихотворной строке должна уместиться страница прозаического текста. У Вас этого нет.
Онлайн рецензия Памяти Героев посвящается
Хорошее стихотворение вы написали - живое, реалистичное, отличное!
Жаль, но портит общее впечатление отсутствие техники и начальных знаний основ стихосложения. Да и куча грамматических ошибок. Во-первых, не выдержан размер и ритм текста. Во-вторых, в некоторых местах рифма очень слабая. Ну и в-третьих, "щемяще", "небыло", "в четвером", "смейтись" - таких слов в русском языке не существует. Жаль, что о героях Вы пишите столь неграмотно.
С уважением, Швырёв.
Онлайн рецензия Сухая осень в Башкирии
Очередное хорошее стихотворение о плохом городе и о хорошей избушке. Настораживает устаревшее слово "дерева", сейчас так не говорят и употреблять это слово в стихотворении, скажем прямо, на любителя. И ещё у меня есть один вопрос - а существуют ли в Башкортостане русские избушки?
С уважением, Швырёв.
Онлайн рецензия Коромысли
Единственное замечание, имхо, к вопросу - а я что, хуже? вернее ко второй части, - чуть чуть жестковато.
пишите,
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Не приезжаешь
Стихотворение написано хорошим языком, энергично. Яркие образы, рифмы, хорошая техника, плюс ощущение интриги. Автор не обманывает ожидание. Финал сильный, при этом без надуманности и надрыва.
удачи,
пишите.
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Красивая сказка
Рваный стиль стиль повествования привлекает внимание читателя, держит, но к финалу создается ощущение некоторой сумбурности, разумеется поэзия в первую очередь это музыка, но все-таки сюжет надо выстраивать четче. Это же можно сказать и о языке, которым написано стихотворение - многие фразы на грани -
Твой ключ мы забыли, но звуки напомнят, как терпко любили, от прошлого больно.
Это одно предложение. Оно не совсем понятно и несовысем связно.
Рифмы. В первом черверостишии они хоть и на грани, но яркие и интересные, дальше впечатление портится обилием неточных и глагольных рифм.
удачи,
пишите.
с уважением, Александр
Онлайн рецензия Прости, не вернусь
5-6-9
6-5-9 первые шесть строчек
5-5-9
5-5-9 вторые шесть строчек
на слух очень заметно
Рифмы, в начале есть намек на них, но к финалу они размываются совсем
Сюжет. Стихотворение состоит из фрагментов, но картинка вырисовывается с трудом
И едко всю боль забирает.
Красиво искрится лучами.
И сердце тихонько смолкает.
такие фразы напоминают о дворовой лирике прошлого века
Но ТО был (то) лишь воздух над мраком. - так звучит лучше
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Сестре
О содержании. Автору вряд ли удастся донести до непосвященного читателя суть ситуации, ее драматизм и интригу, суть не прорастает сквозь многословие.
удачи,
пишите