Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Первые строчки звучат музыкально, даже завораживают, говорят о чем-то мистическом... Но центральный образ - неточен. Свеча состоит из фитиля и воска, они неразрывные составляющие сего предмета, предназначенного для освещения и освящения. И тает-то при горении , собственно, воск... Всего Вам доброго!
стихотворение написано хорошим языком, технически грамотно, если не считать сбоя в предпоследнем четверостишии. Можно посоветовать Автору подумать над ним и привести к общему размеру и ритму. Так же к недостаткам можно отнести упрощенные рифмы. Раз Вы рифмуете только одну пару строк, то эта пара должна быть безупречна. Потерпеть-умереть, обид-сохранить, добра-врага, отпусти-обними это не самые лучшие пары. Некоторая сумбурность произведения, Автору очень много хочется сказать, но в финале на передний план выходит исключительно материнская любовь. Это очень важно, но, как мне показалось, логически не вытекает из всего сказанного. И, как мужчине, а не как рецензенту, несколько печально видеть, как женщина начинает свой отсчет с рождения детей и видит только в них смысл своей жизни.
Содержательной частью стихотворения сложно спорить. Автор ясно доносит до читателя вечные истины. Название. Тема заявленная в нем отражена в первом четверостишии, далее она размывается и проявляется (косвенно) только в предпоследней строке. Ритм на протяжении стихотворения слегка гуляет, это не очень заметно, но все же обращает на себя внимание. Рифмы.Автор не очень точен в них. Иногда рифмует 1-3 строки, иногда нет. Те рифмы, что есть не всегда точны, а когда точны, то точны очень глубоко - исПРАВИТЬ-подПРАВИТЬ.
Вижу, что не я первая споткнулась на последней строчке, а ведь последний стих должен быть самым четким, самым емким по смыслу... Первый вариант, который мне приходит в голову: "А хочешь, разобрались чтоб в твоей?" Тоже не очень хорош, да и у глагола "разобрались" возможно двойное ударение, но все-таки немножко смысл проясняет... Если Вы, конечно, это имели в виду. СтОит поправить последний стих - в целом очень даже неплохо. Только, извините, но уберите еще опечатку : "не разбЕрутся". Всего доброго!
Первое, что сразу мешает восприятию стихотворения, - постоянные и , похоже, незапланированные сбои ритма, из-за чего возникает комический эффект в самых мелодраматических местах. Пара "рядом - тот" на фоне других хотя и слабых, но все же рифм, прямо бьет по ушам. Я , кажется, знаю, как Вам быть. Поработайте над Словом - это очень отвлекает от всяких душевных переживаний, поверьте... Иногда совсем сгустятся тучи, а слово встанет на место - и словно лучик солнца пробился... Попробуйте! Всего Вам доброго!
Здравствуйте, автор! Неплохие образы, свой стиль. Только не называйте этот текст стихотворением - это не стихи, а некая прозаическая зарисовка. Попробуйте рифмовать. С уважением, Андрей Швырёв.
Здравствуйте, Елизавета. Я постараюсь очертить круг проблем, над которым Вам стоит поработать как автору. С формальной точки зрения можно указать на некоторые недочёты в Вашем произведении. Например, первые две строчки стихотворения имеют по 14 слогов, но уже две следующие по 15. Такой разнобой считается недопустимым в русском силлабо-тоническом стихосложении. Если бы стихотворение было заявлено как верлибр или белый (или вольный), тогда это было бы более-менее оправдано. С точки зрения содержания: вроде бы описана Ваша героиня достаточно подробно. Тем не менее, возникает несколько вопросов после прочтения. Например, выражение "на ум не глупа" мне совсем не понятно. Конечно, можно сказать "человек глуп на интуитивном уровне" или что-то типа того, но, согласитесь, что это уже несколько странно звучит. Поэтому "на ум не глупа" нужно или выбросить из текста, или трансформировать в более понятное. Так же "злопамятна, но запросто может простить" мне представляется не логичным. Как Вам кажется? Ещё мне, как частному лицу, не всегда нравится, когда человек, который желает написать стих о современном жизни (как у Вас в данном случае) употребляет усечённые формы прилагательных. Потому что сейчас так не говорят, это допустимо или в произведениях на религиозную тему (когда описываемые события относятся к древним временам.), или в юмористических. Желаю удачи в творчестве! С уважением.
Онлайн рецензия Оно со мной
Онлайн рецензия Смысл жизни
Так же к недостаткам можно отнести упрощенные рифмы. Раз Вы рифмуете только одну пару строк, то эта пара должна быть безупречна. Потерпеть-умереть, обид-сохранить, добра-врага, отпусти-обними это не самые лучшие пары.
Некоторая сумбурность произведения, Автору очень много хочется сказать, но в финале на передний план выходит исключительно материнская любовь. Это очень важно, но, как мне показалось, логически не вытекает из всего сказанного. И, как мужчине, а не как рецензенту, несколько печально видеть, как женщина начинает свой отсчет с рождения детей и видит только в них смысл своей жизни.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ошибки
Название. Тема заявленная в нем отражена в первом четверостишии, далее она размывается и проявляется (косвенно) только в предпоследней строке.
Ритм на протяжении стихотворения слегка гуляет, это не очень заметно, но все же обращает на себя внимание.
Рифмы.Автор не очень точен в них. Иногда рифмует 1-3 строки, иногда нет. Те рифмы, что есть не всегда точны, а когда точны, то точны очень глубоко - исПРАВИТЬ-подПРАВИТЬ.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Как жизнь прожить богаче...
Онлайн рецензия Отчего?
Я , кажется, знаю, как Вам быть. Поработайте над Словом - это очень отвлекает от всяких душевных переживаний, поверьте... Иногда совсем сгустятся тучи, а слово встанет на место - и словно лучик солнца пробился... Попробуйте! Всего Вам доброго!
Онлайн рецензия Как жизнь прожить богаче...
Онлайн рецензия Два цвета...
Онлайн рецензия Я любовник бывшей жены
Онлайн рецензия Вселенная
Неплохие образы, свой стиль. Только не называйте этот текст стихотворением - это не стихи, а некая прозаическая зарисовка. Попробуйте рифмовать.
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Персона
Я постараюсь очертить круг проблем, над которым Вам стоит поработать как автору.
С формальной точки зрения можно указать на некоторые недочёты в Вашем произведении. Например, первые две строчки стихотворения имеют по 14 слогов, но уже две следующие по 15. Такой разнобой считается недопустимым в русском силлабо-тоническом стихосложении. Если бы стихотворение было заявлено как верлибр или белый (или вольный), тогда это было бы более-менее оправдано.
С точки зрения содержания: вроде бы описана Ваша героиня достаточно подробно. Тем не менее, возникает несколько вопросов после прочтения. Например, выражение "на ум не глупа" мне совсем не понятно. Конечно, можно сказать "человек глуп на интуитивном уровне" или что-то типа того, но, согласитесь, что это уже несколько странно звучит. Поэтому "на ум не глупа" нужно или выбросить из текста, или трансформировать в более понятное. Так же "злопамятна, но запросто может простить" мне представляется не логичным. Как Вам кажется?
Ещё мне, как частному лицу, не всегда нравится, когда человек, который желает написать стих о современном жизни (как у Вас в данном случае) употребляет усечённые формы прилагательных. Потому что сейчас так не говорят, это допустимо или в произведениях на религиозную тему (когда описываемые события относятся к древним временам.), или в юмористических.
Желаю удачи в творчестве!
С уважением.