Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошая задумка и верная и ясная мысль. Но исполнение тяжеловесно, автор использует трудные для восприятия конструкции. Скачет размер и ритм. Все это мешает читателю проникнуться авторской идеей. Причем первое Ч. очень четкоеи точное, дальше начинается нагромождение. Финал. ССкребать - очень тяжелое слово, к тому же неправильное. Другого получить не суждено тот час, Отправитесь плести их в адские квартиры. Этой фразой Вы завершаете стихотворение. Оно не очень связно и понятно, особенно про плетение. Рифмы. Посмотрите на пары сами, многие из них на грани.
В стихотворении можно отметить финал - привычек плагиатор. Если автор автор этой фразы, то оч хорошо. наверное стоило бы вынести её в заголовок полностью к недостаткам можно отнести банальные рифмы и легковесность стиля.
Здравствуйте автор! Вы написали довольно приличное стихотворение, на мой взгляд. Даже придраться не к чему! Очень хорошо и легко написано. Прочел с удовольствием - за творение ставлю твердую пятерку, браво! С уважением, Андрей Швырёв.
Добрый день, Автор! Произведение написано очень искренне и образно. Размер. (11) Кричат, кричат в осеннем небе гуси, (10) Листва шуршит прощальные слова, (11) Но расставаний больше не боюсь я (10) И с осенью не чувствую родства.
(11) Она пройдёт, а я останусь вечно, - (10) Дыханьем речки, ветерком в степи, (11) В дороге дальней долгожданным встречным, - (10) Звеном обычной жизненной цепи.
(11) Друг, если будешь в нашем регионе - (10) Неважно: через месяц, год, века - (11) Знай, будешь пить ты из моих ладоней (10) Прозрачный смех степного родника.
Мне не удалось понять авторскую задумку, только ассоцияция с Highlanderом Кристофера Ламберта. Вновь я увидал; Шотландских гор, где проводил я вечность, и сердцем я простил младую ли беспечность. Смысл этого ЛИ? Перебор Я для одного предложения (и стихотворения в целом). То же самое можно сказать и о местоимении ВАС. Затронуты сердца волшебными струнАми. - стрУнами. встречаю-принимаю - по возможности такими рифмами лучше не пользоваться, они не так заметны в крупных формах, а в миниатюрах рифмы желательно использовать или очень точные или интересные корабль встречаю - с причала, свечами, и чайки в печали над морем кричали тоже не самые точные рифмы, но неточность менее заметна чем в глагольной паре встречаю-принимаю.
Неплохое стихотворение, правда, местами слабоватое. И на мой взгляд, чересчур растянутое. Опять же много грамматических ошибок. По-моему для автора стихотворений это черезмерная роскошь.
Здравствуйте, автор! Понравились Ваши стихи и насмешили, юмор редко у кого получается в стихах. По-моему у Вас вышло! Если Вы исправите некоторые грамматические ошибки, то стихотворение обязательно украсит этот сайт.
Здравствуйте, автор! От таких творений действительно порою становится грустно. А ещё обидно. Ну почему люди, которые не научились ещё стихи писать, наполняют сайт пустозвонным бредом? Вы слышали когда-нибудь о рифмах? Тебя - сюда, небеса - она, слеза - судьба - всё это не рифмы. А рифма в стихотворении должна быть везде, либо нигде. Вы поторопились назвать свой текст "стихами". Потому что если эти строки написать прозой, то думаю никто не заметит подмены. Чувства - это хорошо, но есть ещё и правила стихосложения. Или Вы считаете себя самородком, которому все правила чужды и не нужны?
Хорошо написанное стихотворение, все вроде бы верно, но... Но честно говоря стихи не тронули. Нет в них, на мой взгляд, ничего нового или новаторского. Про такие стихи говорят "прочитал и забыл". Да и мысль в них заложена настолько избитая, что невольно опять напрашиваются ассоциации.
Произведение написано очень искренне и образно. Хорошо!
(10) Мы вместе с детства, не разлей вода. (13) Не унывали в миг когда бывало тяжко. (10) Судьба вчера сломалась навсегда... (11) Вчера Серега зацепил растяжку.
(11) Спецназом он со школы просто грезил. (13) Под формой у него всегда была тельняшка. (13) Братишка, как же ты гранату не заметил?! (15) Да пропади ты пропадом проклятая растяжка!
(10) А он мечтал иметь огромный дом. (13) Боготворил свою любимую Наташку. (12) И чтоб детишек много было в доме том. (15) Пускай отсохнут руки, что поставили растяжку.
(12) Он был веселым, прям компании душа. (15) Душа которая всегда бывает на распашку. (12) И я бы отдал все на свете до гроша. (13) Лишь бы Серега не цеплял свою растяшку.
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма хорошая. Вывод. Работайте над ошибками-над размером. Успехов!.
Онлайн рецензия Cтрастей промасленный этюд
Причем первое Ч. очень четкоеи точное, дальше начинается нагромождение.
Финал.
ССкребать - очень тяжелое слово, к тому же неправильное.
Другого получить не суждено тот час, Отправитесь плести их в адские квартиры. Этой фразой Вы завершаете стихотворение. Оно не очень связно и понятно, особенно про плетение.
Рифмы. Посмотрите на пары сами, многие из них на грани.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Плагиатор
к недостаткам можно отнести банальные рифмы и легковесность стиля.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Младшему сыну
Вы написали довольно приличное стихотворение, на мой взгляд. Даже придраться не к чему! Очень хорошо и легко написано. Прочел с удовольствием - за творение ставлю твердую пятерку, браво!
С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Кричат в осеннем небе гуси
Произведение написано очень искренне и образно.
Размер.
(11) Кричат, кричат в осеннем небе гуси,
(10) Листва шуршит прощальные слова,
(11) Но расставаний больше не боюсь я
(10) И с осенью не чувствую родства.
(11) Она пройдёт, а я останусь вечно, -
(10) Дыханьем речки, ветерком в степи,
(11) В дороге дальней долгожданным встречным, -
(10) Звеном обычной жизненной цепи.
(11) Друг, если будешь в нашем регионе -
(10) Неважно: через месяц, год, века -
(11) Знай, будешь пить ты из моих ладоней
(10) Прозрачный смех степного родника.
Размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Шотландские горы
Вновь я увидал; Шотландских гор, где проводил я вечность, и сердцем я простил младую ли беспечность. Смысл этого ЛИ? Перебор Я для одного предложения (и стихотворения в целом). То же самое можно сказать и о местоимении ВАС.
Затронуты сердца волшебными струнАми. - стрУнами.
встречаю-принимаю - по возможности такими рифмами лучше не пользоваться, они не так заметны в крупных формах, а в миниатюрах рифмы желательно использовать или очень точные или интересные
корабль встречаю -
с причала,
свечами,
и чайки в печали
над морем кричали
тоже не самые точные рифмы, но неточность менее заметна чем в глагольной паре встречаю-принимаю.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Лесные выборы
Онлайн рецензия Сельский ловелас
Понравились Ваши стихи и насмешили, юмор редко у кого получается в стихах. По-моему у Вас вышло!
Если Вы исправите некоторые грамматические ошибки, то стихотворение обязательно украсит этот сайт.
Онлайн рецензия Точка отсчёта
От таких творений действительно порою становится грустно. А ещё обидно. Ну почему люди, которые не научились ещё стихи писать, наполняют сайт пустозвонным бредом? Вы слышали когда-нибудь о рифмах? Тебя - сюда, небеса - она, слеза - судьба - всё это не рифмы. А рифма в стихотворении должна быть везде, либо нигде. Вы поторопились назвать свой текст "стихами". Потому что если эти строки написать прозой, то думаю никто не заметит подмены. Чувства - это хорошо, но есть ещё и правила стихосложения. Или Вы считаете себя самородком, которому все правила чужды и не нужны?
Онлайн рецензия Приходит осень
Но честно говоря стихи не тронули. Нет в них, на мой взгляд, ничего нового или новаторского. Про такие стихи говорят "прочитал и забыл". Да и мысль в них заложена настолько избитая, что невольно опять напрашиваются ассоциации.
Онлайн рецензия Растяжка
(10) Мы вместе с детства, не разлей вода.
(13) Не унывали в миг когда бывало тяжко.
(10) Судьба вчера сломалась навсегда...
(11) Вчера Серега зацепил растяжку.
(11) Спецназом он со школы просто грезил.
(13) Под формой у него всегда была тельняшка.
(13) Братишка, как же ты гранату не заметил?!
(15) Да пропади ты пропадом проклятая растяжка!
(10) А он мечтал иметь огромный дом.
(13) Боготворил свою любимую Наташку.
(12) И чтоб детишек много было в доме том.
(15) Пускай отсохнут руки, что поставили растяжку.
(12) Он был веселым, прям компании душа.
(15) Душа которая всегда бывает на распашку.
(12) И я бы отдал все на свете до гроша.
(13) Лишь бы Серега не цеплял свою растяшку.
Размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика.
Рифма хорошая.
Вывод.
Работайте над ошибками-над размером.
Успехов!.
С уважением, Хантер.