Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой, > Украду покой и свет, > Стану власти я подругой, > Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет? 2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга 3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит, > Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие. Вывод. Ваше произведение - ЕРАЛАШ. Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Здравствуйте, автор. Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты. В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно. Ну а в остальном весьма неплохо.
Здравствуйте, Юрий! Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно. Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет. Желаю творческих удач! С уважением. Александр
Здравствуйте, Андрей! Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места. Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве. Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально. Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме. Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих. Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ. С уважением и пожеланиями творческих удач. Александр
Недостатаки - дважды рифмуется слово "одиночество". Для восьмистишия это много. В слове "отчасти" ударение падает на букву "А", поэтому оно не может быть рифмой.
Здравствуйте, автор! Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Здравствуйте. То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.
Здравствуйте, автор! Неплохое произведение, если бы не глупые ошибки. Вопрос - у Вас кнопка с запятой на компьютере западает, что ли? Зачем Вам столько не нужных запятых? Вместо "величьи" и "безразличьи" следует писать "безличье" и "безразличье". Неужели человек, пишущий СТИХИ, так отвратительно может владеть великим и могучим РУССКИМ языком? Окончательно губит Ваш текст разговорное наречие "покуда". Звучит оно в данном контексте просто смешно.
Здравствуйте, автор! Как читателю, мне Ваше произведение очень понравилось, но как рецензенту... А впрочем, неплохая вещь - своеобразная, интересная, свежая. Недостатки - отсутствие определенной мысли и морали, а также тривиальное название. Окончание определенно загублено. Если начало стихотворения звучит мощно и увлекательно, то последняя строфа явно слабее и банальней. С уважением, Андрей Швырёв.
Онлайн рецензия Морская гладь
Всё о чём Вы написали, уже давно и не раз было написано "спето"
У Вас неплохие способности стихосложения
> За то, что ей я не забыта.
> Морская гладь, не подведи!
За то, что еЮ я не забыта.
Размер выдержан. Рифма неточная и слабая.
Рекомендую изучит основы теории стихосложения.
И Как можно больше читать Великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Вьюга
Произведение написано "взбалмашной душой", а потому, мало понятно, что хотел сказать Автор.
> Притворюсь холодной вьюгой,
> Украду покой и свет,
> Стану власти я подругой,
> Крепче дружбы в мире нет!
Вопрос: 1. Зачем вьюга украдет покой и свет?
2. Подругой какой ВЛАСТИ станет вьюга
3. Перед кем гордится ветер?
> Но стремления раздразнит,
> Что заснули все в тиши!
Стремления можно и нужно будить, а дразнят, чтобы разозлить!
Техника стихосложения: размер выдержан, ритм, мелодика и рифма хорошие.
Вывод.
Ваше произведение - ЕРАЛАШ.
Не всё, что написано в столбик - стихи. УВЫ!
Мало выплеснуть мысли и чувства, нужно обязательно крепко подумать о читателях!
Успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Бзик
Необычное произведение. Есть неплохие места. Но есть и недостатки. Например, отвратительные рифмы "стекле - тебе", и дважды повторяющаяся "края - тебя". Совать эту рифму в развязку стихотворения говорит о нежелании, а скорее о неумении автора прорабатывать свои тексты.
В слове "здрасьте" нужно убрать мягкий знак, а то получается безграмотно.
Ну а в остальном весьма неплохо.
Онлайн рецензия Романтика
Отличное стихотворение, прекрасная тема, технически выдержано верно.
Вот только одно меня смущает: в предпоследней строке стиха слово "вообще". Дело в том, что знаю как оно произносится... Но каждый раз, как встречаю это слово в тексте стиха, читаю с двумя "оо". Думаю, что если заменить на что-то похожее (например, "нужна" или "совсем"), то и смысл не изменится, и разночтения не будет.
Желаю творческих удач!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Прощение
Красиво у Вас получилось, однако, есть и не очень удачные места.
Например, сразу же, в первом катрене, во второй строке слово "Она" непонятно. Я уверен, что и любой читатель также, как я, автоматически перечитает первую строку, потому что не понятно к кому конкретно относится местоимение. Естестветнно, что "Она" относится не к иве, но такое ощущение, что речь идёт о дереве.
Ритм выдержан идеально, цезура только в последей строке не выдержана, в остальное всё нормально.
Стилистический мусор - слишком много второстепенных частей речи, у меня сложилось впечатление, что таким образом Вы заполнили пробелы между основными словами для того, чтобы избежать сбоев в ритме.
Согласитесь, что в одном катрене (возьмём, для примера, последний - пятый) многовато будет "я", "меня" и "Моя". Каждому понятно, что Вы ведёте речь о своих чувстах, а не о чужих.
Тоска жёлтая - почему жёлтая, а не зелёная? Не лучше ли "жёлтая" изменить на другое, более чувственное прилагательное? Я имею в виду, что чувства всё-таки не имеют цвета. Могу и ошибаться, возможно, что другой рецензент похвалит именно этот образ.
С уважением и пожеланиями творческих удач.
Александр
Онлайн рецензия Не обрекай
Онлайн рецензия Черный снег под колесами
Очень порадовало и понравилось Ваше творение. Написано смело, свежо, интересно и захватывающе. Про такие стихи говорят: "Хочется ещё раз прочесть!" прекрасно. Каждое слово выверено, каждая фраза осмысленна в данном контексте. Ставлю 5!
Онлайн рецензия Строки чести
То у Вас много запятых, то их не хватает. Стихотворение выглядит немного стилизованным под лирические стихи классиков 19 века. Однако, написано очень хорошо и грамотно. Автор знает чего хочет. За стихи ставлю твердую 5. За пунктуацию - 2.
Онлайн рецензия Твоей гордыне меры нет...
Неплохое произведение, если бы не глупые ошибки. Вопрос - у Вас кнопка с запятой на компьютере западает, что ли? Зачем Вам столько не нужных запятых? Вместо "величьи" и "безразличьи" следует писать "безличье" и "безразличье". Неужели человек, пишущий СТИХИ, так отвратительно может владеть великим и могучим РУССКИМ языком? Окончательно губит Ваш текст разговорное наречие "покуда". Звучит оно в данном контексте просто смешно.
Онлайн рецензия Ничего не окончено
Как читателю, мне Ваше произведение очень понравилось, но как рецензенту... А впрочем, неплохая вещь - своеобразная, интересная, свежая. Недостатки - отсутствие определенной мысли и морали, а также тривиальное название. Окончание определенно загублено. Если начало стихотворения звучит мощно и увлекательно, то последняя строфа явно слабее и банальней.
С уважением, Андрей Швырёв.