Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автор выбирает несколько архаичный стиль, упрощенную форму и содержание. очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным. Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны. огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди... стихотворению не хватает изюминки.
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов. "Когда ты любишь, ты боишься что ли? Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика. Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
Ну чума. Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит. 9-10-9-10 9-9--8-8 8-9-10-8 9-8-9-8 Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже. То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке. Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
Здравствуйте, Светлана! Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше. С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент. Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице? Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда? "Ширятся сознания границы" у героя или у октября? "Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене? Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение. Мне понравилось. Удач в творчестве! С уважением. Александр
10-8-12-14 12-12-10-12 14-16-14-14 16-14-14-12 это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма. Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка. Язык. Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе. Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю. В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
Здравствуйте, автор! Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи". В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку. То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер, Чёрный снег, Чёрный сон В квартире тёмной. Умирает В муках век. Чёрный ворон Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать. С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
К сожалению, мало хорошего можно сказать об этом произведении. Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение. Относительно стихотворной техники. В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы. Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д. Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Хороший ритм, интересные рифмы, красивые образы. Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так. день рожден(ИЯ)ье Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов. И ширятся в сознани(Я)и границы:
10-13-10-11 11-12-13-12 9--10-11-10 для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание. При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты. Сюжет. Красив и туманен.
Поиск себя в Мире и Мир в себе. Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый (05) как у вас дела? (08) как дети,муж или жена? (10) как работа или же учеба? (08) беспокоит ли вас злоба (09) или бескорыстное добро? (09) холодно ли вам или тепло? (07) страшат мысли\помыслы (09) так что дыбом встают волосы (09) о смерти мерзкой; иль о любви, (08) что не дает остыть крови... (09) вы люди взрослые, конечно, (09) но каждый ли из вас поспешно (10) готов ответить самому себе (06) "в свету или во тьме", (10) жизнь пробегает или же плывет, (07) где ходьба,а где полет... (08) и ведь не в буквальном смысле, (11) люди,если у вас свобода мыслей? (09) ярко мыслить\действовать и жить? (11) можете ли самозабвенно любить? (08) с дикой страстью и слезами, (08) и с красивыми словами... (07) чтобы раз и на всегда... (10) ведь вы задумайтесь,быть может да... (07) люди...не спешите жить... (08) спешите чувствовать\любить... (07) спешить быть человеком, (10) ошибку сопровождая смехом... (08) смерть сопровождая верой (08) не позволить жизни серой (07) поглотить вас навсегда (10) чтобы не смели управлять года (07) вашим возрастом души, (07) мыслить\чувствовать спешить... (12) подумайте и найдите ответ в себе (09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая. Вывод. Произведение нуждается в большой работе. Читайте великих поэтов-классиков.
Онлайн рецензия Моя звезда
очень часто это работает, находя разные струны у читателя и играя на них. Здесь этого нет. Прямолинейный и предсказуемый сюжет, слов много, но нет каких-то по настоящему искренних и поэтому стихо оставляет читателя равнодушным.
Размер соблюден, но рифмовка через строчку разочаровывает, да и имеющиеся рифмы - просты и порой не точны.
огонек-городок, прошло-тепло, пути-груди...
стихотворению не хватает изюминки.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Страх и любовь
Рада познакомиться с Вашим творчеством! Задуманная и изложенная Вами мысль вполне понятна и мною лично принимается. Авторских ход - обращение к читателю - на мой взгляд должны быть менее категоричными, т.е. подобные мысли излагать лучше в более мягкой форме, ибо не все читатели готовы принять такую форму, но иногда именно категоричная мысль цепляет читателя. Минусом изложенной мысли является техника стихотворения. Нет твердости формы, костяка, основы стихотворения. Не знаю, как давно Вы пишете стихи, но очень рекомендую ознакомиться с такими рубриками стихосложения как стихотворный размер и ударность стихотворения. Знание этих основ позволяет автору творить струящиеся, мелодичные стихи. Так же можно и с видами рифм познакомиться более детально, ибо Ваши рифмы не везде удачны. Как пример: любовью\что ли - вообще не рифма; не подвластен-власти - однокоренная рифма; навсегда\тогда - банальная рифма; полюбить\творить - глагольная рифма. О стилистике так же хочется сказать несколько слов.
"Когда ты любишь, ты боишься что ли?
Или когда боишься - любишь?" - в первой строке дважды употреблено личное местоимение, что вовсе не красит строку, а в обеих строках - дважды "любишь" и "боишься". Повторы не красят произведение и обедняют великий и могучий русский язык, их следует тщательно продумывать, употребляя синонимы или эпитеты.
Не смотря на технику и стилистику, в стихотворении чувствуется светлая энергетика.
Я искренне желаю Вам совершенствоваться и творить! Успехов и радости в нелегком поэтическом труде!
С уважением,
Елена Ольховик.
Онлайн рецензия Прости
Слова куплет и припев наводят на глубочайшую мысль, что это песня. Эта песня напомнила мне родную чукотскую тундру, одинокие нарты в бескрайней равнине и камчадала, который поет о том что видит.
9-10-9-10
9-9--8-8
8-9-10-8
9-8-9-8
Эти цифры обозначают посчитанные такты первого куплета, каждая цифра строчка, каждая группа - четверостишие. Вы видите что системы никакой. читать это сложно, петь я думаю тоже.
То, что автор отказался от рифм это не страшно, белый стих это тоже красиво (бывает). Но вот многословие оно утомляет, мне кажется должно быть так - пацан сказал пацан сделал. А так смысл, пусть и глубочайший - тонет в потоке.
Но главное, если парень пишет такое девушке западло ей его не простить.
удачи,
пиши
Онлайн рецензия Бильярдная
Хороший стих, написанный ямбом с женскими рифмами. Цезура выдержана не везде, пиррихии есть и в начале строк, но я это не считаю большими огрехами (сам допускаю в своих стихах), но Вам стоит обратить внимание на то, чтобы их было поменьше.
С художественной стороны хочу отметить, что есть разрывы в содержании, о чём Вам указал предыдущий рецензент.
Несколько смысловых, на мой взгляд, неточных выражений, которые Вы употребили: "Летит листвою в нас" - биллиардная находится в помещении или на улице?
Для Вашего литературного героя "вера в чудо" - беда?
"Ширятся сознания границы" у героя или у октября?
"Где травы гнутся стебельками в утро" - описываемое происходит утром или днём, как было указано в первом катрене?
Тем не менее, очень яркое с образной точки зрения произвдение.
Мне понравилось.
Удач в творчестве!
С уважением.
Александр
Онлайн рецензия Сбегаешь в сотый раз
12-12-10-12
14-16-14-14
16-14-14-12
это рисунок Вашего стихотворение. у каждой строчки стихотворения свой размер. возможно, это авторская задумка. автор имеет право писать как хочет, если конечно ему не нужен читатель. у стихотворного жанра довольно жесткие правила и читатель их знает, даже самый неподготовленный знает, что все должно быть складненько. И редко кто будет выискивать скрытую гармонию в метаниях размера и ритма.
Рифмы. Пройдет-счет, отсчет-вперед это довольно условные рифмы, не очень далеко ушедшие от палка-веревка.
Язык.
Стремленье личности об удивительном мечтать стараешься в изгои суматохой записать. С кем Вы разговариваете? Подобные фразы повергают в ступор даже в прозе.
Авторская мысль. Она все-таки должна быть ясной, и если она сложна, то по возможности помогите читателю.
В рождениях своих не видишь плоскости времен, сбегаешь в сотый раз – ты снова не влюблен… это финал. оказывается стихо о любви... чума...
удачи,
пишите
Онлайн рецензия В ледяных объятьях ночи
Стихотворение написано безупречно. Тема выбрана зловещая, но не совсем понятна фабула Вашего произведения, каков был замысел? Напугать читателя? Нет в стихотворении определенного вывода из увиденного ЛГ "ужаса ночи".
В книге Мартина Джорджа есть фраза - "Эйрон вылез из своего укрытия в ледяные объятья ночи." Речь идет не о плагиате с Вашей стороны, а скорее о банальном совпадении. Тем не менее словосочетание "ледяные объятия ночи" принадлежит ему, так что советую заменить первую строку.
То же самое касается и третьей строки. У Владимира Муратова есть такие строки:
Белый ветер,
Чёрный снег,
Чёрный сон
В квартире тёмной.
Умирает
В муках век.
Чёрный ворон
Точит когти.
Любое стихотворение современного автора должно быть строго индивидуальным, новаторским. иначе в мире современной поэзии можно навек потеряться и раствориться среди других. Так что прежде чем впихивать в стихотворение рифму "ищет - рыщет" я искренне советую сто раз подумать.
С уважением, Андрей Швырёв. Удачи в творчестве, пишите.
Онлайн рецензия Не обращайте жизни - в ад
Общее впечатление - несколько косноязычное дидактичное построение.
Относительно стихотворной техники.
В произведении нет строгой, или достаточно последовательной ритмической основы.
Рифмы тоже в большинстве своём оставляют желать лучшего"фарс-ад", "рубят-благоразумны" и т.д.
Текст перегружен инверсиями: "рабов приют", "совести насилие" и т.п.
Остаётся пожелать автору крепить дружбу с языком, вслушиваться в звучание слов, в мелодику строк...
Искренне,
Онлайн рецензия Бильярдная
Но... Сюжетная линия. Лоскутки. Тема, заявленная в названии и в обозначенная в первых двух строчках забывается автором и больше не проявляться нигде дальше, ни образами, ни аналогиями, ни параллелями. финал красив, но он не финал по большому счету, а нечто самостоятельное.
ЗЫ. правильнее все-таки так.
день рожден(ИЯ)ье
Глядящий в нас или на нас, как (НА) гномов.
И ширятся в сознани(Я)и границы:
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Письмо
11-12-13-12
9--10-11-10
для примера просчитаны три первых Ч., видите системы никакой. и так на протяжении всего стихотворения. Читатель поэзии (если помните, у Стругацких в "сказке о тройке") подсознательно настроен на определенный ритм, пусть сложный, и вслушивается в него. В Вашей работе этот поиск ритма может отнять все внимание.
При сложности рисунка довольно прямолинейные рифмы, нет остроты.
Сюжет. Красив и туманен.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Людям
Мысли записанные в столбик - это увы пока не стихи!
Это только черновой набросок и нужно ещё много работать над смыслом и техникой стихосложения.
(06) здравствуйте,день добрый
(05) как у вас дела?
(08) как дети,муж или жена?
(10) как работа или же учеба?
(08) беспокоит ли вас злоба
(09) или бескорыстное добро?
(09) холодно ли вам или тепло?
(07) страшат мысли\помыслы
(09) так что дыбом встают волосы
(09) о смерти мерзкой; иль о любви,
(08) что не дает остыть крови...
(09) вы люди взрослые, конечно,
(09) но каждый ли из вас поспешно
(10) готов ответить самому себе
(06) "в свету или во тьме",
(10) жизнь пробегает или же плывет,
(07) где ходьба,а где полет...
(08) и ведь не в буквальном смысле,
(11) люди,если у вас свобода мыслей?
(09) ярко мыслить\действовать и жить?
(11) можете ли самозабвенно любить?
(08) с дикой страстью и слезами,
(08) и с красивыми словами...
(07) чтобы раз и на всегда...
(10) ведь вы задумайтесь,быть может да...
(07) люди...не спешите жить...
(08) спешите чувствовать\любить...
(07) спешить быть человеком,
(10) ошибку сопровождая смехом...
(08) смерть сопровождая верой
(08) не позволить жизни серой
(07) поглотить вас навсегда
(10) чтобы не смели управлять года
(07) вашим возрастом души,
(07) мыслить\чувствовать спешить...
(12) подумайте и найдите ответ в себе
(09) что ж, прощайте, уже пора мне
Увы, размер не выдержан, нарушены ритм и мелодика. Рифма слабая.
Вывод.
Произведение нуждается в большой работе.
Читайте великих поэтов-классиков.
Успехов!
С уважением, Хантер.