Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения. (09) Немало слов тебе сказала, (08) И, знаешь, милый, не лгала. (09) Стихи тебе я посвящала, (08) Но ждать так долго не смогла.
(09) Устала жить одной мечтою, (08) Забыв реальность и покой. (09) Пора прощаться мне с тобою, (08) Прогнать тоску и быть собой.
(09) Нет виноватых здесь, нет правых, (08) За нас все, видно, решено. (09) Под властью мыслей своих здравых (08) Вдвоем нам быть не суждено.
(09) Я есть судьба, увы, другого, (08) Частичка жизни ты другой. (09) Прости, без умысла же злого, (08) Назвать пыталась тебя « мой».
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения.
(09) Когда осенняя прохлада, (08) Листвой развеет мою грусть, (09) Мерцанье звезд в тиши – отрада, (09) И больше ничего не надо, (08) К тебе душой я прикоснусь
(09) Тебя любить не уставая, (08) Теряюсь в мыслях вновь и вновь, (09) Меня своим не признавая, (09) Во мне себя не узнавая, (08) Мою ли чувствуешь любовь?
(09) Я, как изгой, я как изгнанник, (08) Скиталец по любви немой, (09) Не от судьбы, от жизни странник, (09) И видимо не твой избранник, (08) Теряющий в душе покой…
(09) Но все прошло, все изменилось, (08) И ты забыла обо мне, (09) Быть может, это все приснилось, (09) А было ль, не было – забылось, (08) Осенней ночью при луне…
(09) Как жаль, что в музыке венчальной, (08) Сердец не наших слышен бой, (09) И не бокалов звон хрустальный, (09) В убранстве комнаты зеркальной, (08) А крик души, и ветра вой!
Размер выдержан точно, ритм и мелодика хорошие. Рифма хорошая. У Вас несомненно хорошие способности стихосложения. Но в последнем пятистишии строфа: "Сердец не наших слышен бой" Это утрировано от выражения "биение сердца" - сердце стучит, а не бьёт, как колокол. Впрочем это Ваше произведение. Полагаю надо бы ещё поработать: поискать более лучшие образы. Не сомневаюсь, у Вас это хорошо получится.
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения. (08) Безжалостно забыв про нас, (08) Костер любви, увы, погас. (08) Не дарит больше он тепло, (08) Кругом не так уже светло.
(08) Не слышно треска, нет игры, (08) Как раньше, пляшущей искры. (08) Остался лишь прозрачный дым, (08) А сердце стало вновь пустым.
(08) Все умирает, и любовь (08) Не долго согревает кровь. (08) Бессмертна память лишь о ней, (08) Воспоминаний нет нежней.
Размер выдержан точно. Ритм и мелодика хорошие. Рифма неплохая
Вы описываете прямое сравнение любви с "костром" - это ."заезженное" сравнение, увы не оригинально и просторечно. У Вас несомненно, хорошие способности стихосложения. Полагаю, что это произведение только эскиз к большой работе "О любви". Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(06) Ну где же ты была? (10) Расскажи, но не надо о пустом. (09) Я от ветра слышал и о том (09) Как луной ты на небо взошла.
(05) Может там где ты (09) Распускались белые цветы. (09) И в краю невиданных цветков (09) Ты была одним лишь лепестком.
(09) В самых первых солнечных лучах (09) Чтобы не завянуть в летний зной, (09) Распускаясь в золотых свечах, (09) Умывалась утренней росой.
(05) Может в стае птиц (09) Ты плыла вдоль призрачных дворцов, (09) Что построил гром из облаков, (09) И с дождём срывалась каплей вниз.
(05) Может как всегда (09) Ты на небе радугу зажгла (09) Или просто в тишине ночной (09) Ты желанной падала звездой
(09) По твоим опущенным глазам, (09) На ресницах тающей слезе, (09) Прикоснувшись к трепетным рукам, (09) Я узнаю правду о тебе.
Как видите, Уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан. ритм и мелодика нарушены, а это недопустимо.
Рифма не, точная, а поэтому слабая
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Уже то радует, что автор умеет выстраивать строки ровным "квадратиком" (точный размер и точная рифма). И, конечно же, пытается сказать что-то за пределами "жизнь - дерьмо" или "лябофь-маркофь". Замечательная вещь "Я у чистого неба прощения вновь попрошу...", к ней даже у меня нет замечаний (кроме пунктуации, конечно). Есть несколько неплохих вещей. Сильно портит подборку "Добро и зло,две сути,два начала..." - банально по смыслу, неровный ритм, кривая рифма (бедная "начала-ада" и тавтологическая "никогда-когда"), его я советую вообще отсюда удалить, чтобы впечатление не портила. Последние два тоже как-то не ахти, особенно последнее: назидательное и не отработанное по технике. Теперь немного по "блохам".
1. Судить людей ты не спеши Знай даже в тёмном лучик света
"ты" добавлено явно для точности размера, по смыслу оно совершенно лишнее, потому что "спеши" - и так повелительное наклонение, следовательно, обращено ко второму лицу. А с учётом того, что и "людей" - малоинформативно (не зверей же!), лучше перестроить фразу так, чтобы вместо "людей ты" было что-то более насыщенное. Например, "судить по ТАта (чему-то) не спеши", "судить таТАта (как-то - например, огульно) не спеши", и пр. В последней строке, мне кажется, лучше "есть даже в тёмном", а не "знай, даже в тёмном", хотя с утра пораньше не могу нормально объяснить, почему именно мне так кажется.
2. Ты не грусти ,а улыбнись.
Снова "ты", лишнее с повелительным наклонением. Может, точнее и экспрессивнее - "Не будь печален - улыбнись"? Или "Не вешай нос, а улыбнись"? Или ещё как?
И знай ,что жизнь идёт по кругу
"Знай, что" - теряется экспрессия. Лучше с тире или двоеточием: "И знай: жизнь катится/вертится/тащится по кругу", "Знай: жизнь всегда бежит по кругу" и т. п. Или даже с переходом фразы в следующую строку:
Знай: жизнь по замкнутому кругу Бежит. Ведь вера - наша (или "это") жизнь.
3. "Я у чистого неба прощения вновь попрошу" - всё отлично, только знаки препинания ставьте правильно.
4. "Не верь тому,кто был озлоблен..." - в принципе, более-менее нормально. Хотя, конечно, хорошо будет, если попробуете переработать с учётом того, что я сказал выше: чтобы меньше неинформативных слов и больше экспрессии.
5. "Добро и зло,две сути,два начала" - написал уже. Лучше совсем уберите, это проще, чем переделывать его до нормального состояния.
6. "А совесть вы в себе ищите" - "бедная" рифма (то есть созвучен только ударный гласный, не подкреплённый согласными) дверь-ней. И, конечно, много лишних слов. Если просто оставить из них значимые, не заботясь о размере, останется:
совесть в себе ищите (Не буду я писать о ней. - убрать совсем, потому что это получается, что Вы пишете о том, что не будете писать) там где зло правитель, Для совести закрыта дверь.
Соответственно, вместо всего, что я удалил, можно поставить какие-то более яркие слова и образы.
7. Не бойся быть щедрым, Не бойся быть бедным,
Начато за здравие.
Ничего не бойся в этой жизни,кроме одного Это не слышать голос своей совести.
Закончено за упокой. Лучше уберите вообще или переделайте как следует.
Удачи! Не бросайте это занятие! Если Вы ещё молоды и способны к обучению - у Вас есть шанс наработать и технику, и опыт.
Я не буду касаться содержания, у каждого свое видение мира. Но мне показалось что автор не совсем успешно донес до читателя свое, ощущение недосказанности, эскиза. Несколько грамматических ошибок бросаются в глаза и снижают уровень стихотворения лишняя запетая в первой строчке бездоннОю птицей. характеристика бездонная применительно к птице рождает ассоциацию с прожорливой курицей :( Восьмая строчка. Либо своЁ пантомимО, либо (и правильно) своЮ пантомимУ. Техника. Рифмы достаточно твердые, но вот размер. Каждое четверостишие живет своей жизнью. 12-11-11-10 10-8-10-10 11-7-9-8 вот такой рисунок Вашего стихотворения. даже непонятно к какой общей схеме его можно привести. Впереди горит исток 7 Он не близок не далек 7 И к нему душа стремиться 8 к нему душа стремиться 7 Чтобы сердцем опалиться 8 чтоб сердцем опалиться 7 получилась пародия на сказку, и читается как сказка - легко :) финальная строчка скорее воспринимается как опалиться Об сердце, чем опалить сердце.
пела-умела, остаёшься-признаёшься, забыла-полюбила - глагольные рифмы, в таком количестве - тоже очень не гут..
Всё остальное (ручья-ума, конца-утрам, вечерам-меня, истлела-коленях и т. д., без исключений) - вообще полнейшее неумение рифмовать (называется "бедная рифма" - созвучны только ударные гласные, не подкреплённые согласными).
И пылающие глазки - вампир какой-то...
О любви мне без конца - о любви - без конца? очень двусмысленно звучит. Пела без конца или любовь без конца? И, пардон, в каком это смысле любовь - без "конца"? :)
Но за год страсть в прах истлела - а теперь попробуйте эту строчку произнести вслух. Язык не сломали? стрствпрхстл...
Ну, и по смыслу: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
технически стихо написано грамотно, разве что с запятыми перебор и это - КЕМ я есть для тебя? Всё это так - в первой строчке звучит как эхо какого-то разговора, в котором читатель не участвовал. По большому счету все стихо вызывает ощущение недосказанности. Немилость, вынесенная в заглавие, и которую так боится ЛГ не понятно чем вызвана, капризами? Создается впечатление, что чувство у героев не взаимное, но в финале автор говорит МЫ, тем самым еще больше сбивая с толку читателя. Финал по накалу самое слабое место, ибо развитие в стихотворении есть, а концовка - абстрактная.
Я возможно разочарую автора, если скажу что эта тема одна из самых популярных у авторов. У меня есть очень похожее стихо, еще школьное. К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично. Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы. Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
Добрый день, Автор! Ваше произведение написано очень проникновенно и образно. Техника стихосложения.
Живём в этом мире, Как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, У всех свои маски.
И день ото дня Мы те роли меняем, И маски мы к ним Без проблем подбираем.
А кто же под ними...? И сами не знаем, Людей от "зверей" Мы уж не отличаем,
Надев свою маску Про всё забываем, Мы совесть и честь Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия). А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы уж не отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке, (12) У всех свои роли, у всех свои маски. (12) И день ото дня мы те роли меняем, (12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем, (12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем, (12) Надев свою маску про всё забываем, (12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие. Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная. Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем" Размер: "(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке, У всех свои роли, у всех свои маски. И день ото дня мы те роли меняем, И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем, Людей от "зверей" мы с трудом отличаем, Надев свою маску про всё забываем, Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён. Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе! Пожелания: 1. Изучите основы теории стихосложения. 2. Читайте великих поэтов-классиков. 3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями. Искренне желаю творческих успехов!
Онлайн рецензия Из сердца прочь
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(09) Немало слов тебе сказала,
(08) И, знаешь, милый, не лгала.
(09) Стихи тебе я посвящала,
(08) Но ждать так долго не смогла.
(09) Устала жить одной мечтою,
(08) Забыв реальность и покой.
(09) Пора прощаться мне с тобою,
(08) Прогнать тоску и быть собой.
(09) Нет виноватых здесь, нет правых,
(08) За нас все, видно, решено.
(09) Под властью мыслей своих здравых
(08) Вдвоем нам быть не суждено.
(09) Я есть судьба, увы, другого,
(08) Частичка жизни ты другой.
(09) Прости, без умысла же злого,
(08) Назвать пыталась тебя « мой».
Размер выдержан. Ритм, мелодика и рифма хорошие.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Мерцанье звёзд...
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(09) Когда осенняя прохлада,
(08) Листвой развеет мою грусть,
(09) Мерцанье звезд в тиши – отрада,
(09) И больше ничего не надо,
(08) К тебе душой я прикоснусь
(09) Тебя любить не уставая,
(08) Теряюсь в мыслях вновь и вновь,
(09) Меня своим не признавая,
(09) Во мне себя не узнавая,
(08) Мою ли чувствуешь любовь?
(09) Я, как изгой, я как изгнанник,
(08) Скиталец по любви немой,
(09) Не от судьбы, от жизни странник,
(09) И видимо не твой избранник,
(08) Теряющий в душе покой…
(09) Но все прошло, все изменилось,
(08) И ты забыла обо мне,
(09) Быть может, это все приснилось,
(09) А было ль, не было – забылось,
(08) Осенней ночью при луне…
(09) Как жаль, что в музыке венчальной,
(08) Сердец не наших слышен бой,
(09) И не бокалов звон хрустальный,
(09) В убранстве комнаты зеркальной,
(08) А крик души, и ветра вой!
Размер выдержан точно, ритм и мелодика хорошие.
Рифма хорошая.
У Вас несомненно хорошие способности стихосложения.
Но в последнем пятистишии строфа:
"Сердец не наших слышен бой"
Это утрировано от выражения "биение сердца" - сердце стучит, а не бьёт, как колокол.
Впрочем это Ваше произведение.
Полагаю надо бы ещё поработать: поискать более лучшие образы.
Не сомневаюсь, у Вас это хорошо получится.
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Костер любви
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(08) Безжалостно забыв про нас,
(08) Костер любви, увы, погас.
(08) Не дарит больше он тепло,
(08) Кругом не так уже светло.
(08) Не слышно треска, нет игры,
(08) Как раньше, пляшущей искры.
(08) Остался лишь прозрачный дым,
(08) А сердце стало вновь пустым.
(08) Все умирает, и любовь
(08) Не долго согревает кровь.
(08) Бессмертна память лишь о ней,
(08) Воспоминаний нет нежней.
Размер выдержан точно. Ритм и мелодика хорошие.
Рифма неплохая
Вы описываете прямое сравнение любви с "костром" - это ."заезженное" сравнение, увы не оригинально и просторечно.
У Вас несомненно, хорошие способности стихосложения.
Полагаю, что это произведение только эскиз к большой работе "О любви".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия Где же ты была
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
(06) Ну где же ты была?
(10) Расскажи, но не надо о пустом.
(09) Я от ветра слышал и о том
(09) Как луной ты на небо взошла.
(05) Может там где ты
(09) Распускались белые цветы.
(09) И в краю невиданных цветков
(09) Ты была одним лишь лепестком.
(09) В самых первых солнечных лучах
(09) Чтобы не завянуть в летний зной,
(09) Распускаясь в золотых свечах,
(09) Умывалась утренней росой.
(05) Может в стае птиц
(09) Ты плыла вдоль призрачных дворцов,
(09) Что построил гром из облаков,
(09) И с дождём срывалась каплей вниз.
(05) Может как всегда
(09) Ты на небе радугу зажгла
(09) Или просто в тишине ночной
(09) Ты желанной падала звездой
(09) По твоим опущенным глазам,
(09) На ресницах тающей слезе,
(09) Прикоснувшись к трепетным рукам,
(09) Я узнаю правду о тебе.
Как видите, Уважаемый, Автор, размер произведения не выдержан. ритм и мелодика нарушены, а это недопустимо.
Рифма не, точная, а поэтому слабая
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите, а главное: работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.
Онлайн рецензия О жизни
Теперь немного по "блохам".
1. Судить людей ты не спеши
Знай даже в тёмном лучик света
"ты" добавлено явно для точности размера, по смыслу оно совершенно лишнее, потому что "спеши" - и так повелительное наклонение, следовательно, обращено ко второму лицу. А с учётом того, что и "людей" - малоинформативно (не зверей же!), лучше перестроить фразу так, чтобы вместо "людей ты" было что-то более насыщенное. Например, "судить по ТАта (чему-то) не спеши", "судить таТАта (как-то - например, огульно) не спеши", и пр.
В последней строке, мне кажется, лучше "есть даже в тёмном", а не "знай, даже в тёмном", хотя с утра пораньше не могу нормально объяснить, почему именно мне так кажется.
2. Ты не грусти ,а улыбнись.
Снова "ты", лишнее с повелительным наклонением. Может, точнее и экспрессивнее - "Не будь печален - улыбнись"? Или "Не вешай нос, а улыбнись"? Или ещё как?
И знай ,что жизнь идёт по кругу
"Знай, что" - теряется экспрессия. Лучше с тире или двоеточием: "И знай: жизнь катится/вертится/тащится по кругу", "Знай: жизнь всегда бежит по кругу" и т. п. Или даже с переходом фразы в следующую строку:
Знай: жизнь по замкнутому кругу
Бежит. Ведь вера - наша (или "это") жизнь.
3. "Я у чистого неба прощения вновь попрошу" - всё отлично, только знаки препинания ставьте правильно.
4. "Не верь тому,кто был озлоблен..." - в принципе, более-менее нормально. Хотя, конечно, хорошо будет, если попробуете переработать с учётом того, что я сказал выше: чтобы меньше неинформативных слов и больше экспрессии.
5. "Добро и зло,две сути,два начала" - написал уже. Лучше совсем уберите, это проще, чем переделывать его до нормального состояния.
6. "А совесть вы в себе ищите" - "бедная" рифма (то есть созвучен только ударный гласный, не подкреплённый согласными) дверь-ней. И, конечно, много лишних слов. Если просто оставить из них значимые, не заботясь о размере, останется:
совесть в себе ищите
(Не буду я писать о ней. - убрать совсем, потому что это получается, что Вы пишете о том, что не будете писать)
там где зло правитель,
Для совести закрыта дверь.
Соответственно, вместо всего, что я удалил, можно поставить какие-то более яркие слова и образы.
7. Не бойся быть щедрым,
Не бойся быть бедным,
Начато за здравие.
Ничего не бойся в этой жизни,кроме одного
Это не слышать голос своей совести.
Закончено за упокой. Лучше уберите вообще или переделайте как следует.
Удачи! Не бросайте это занятие! Если Вы ещё молоды и способны к обучению - у Вас есть шанс наработать и технику, и опыт.
Онлайн рецензия Исток
Несколько грамматических ошибок бросаются в глаза и снижают уровень стихотворения
лишняя запетая в первой строчке
бездоннОю птицей. характеристика бездонная применительно к птице рождает ассоциацию с прожорливой курицей :(
Восьмая строчка. Либо своЁ пантомимО, либо (и правильно) своЮ пантомимУ.
Техника. Рифмы достаточно твердые, но вот размер. Каждое четверостишие живет своей жизнью.
12-11-11-10
10-8-10-10
11-7-9-8 вот такой рисунок Вашего стихотворения. даже непонятно к какой общей схеме его можно привести.
Впереди горит исток 7
Он не близок не далек 7
И к нему душа стремиться 8 к нему душа стремиться 7
Чтобы сердцем опалиться 8 чтоб сердцем опалиться 7
получилась пародия на сказку, и читается как сказка - легко :)
финальная строчка скорее воспринимается как опалиться Об сердце, чем опалить сердце.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не забуду
ласки-глазки, раз-час - банальная рифма.
пела-умела, остаёшься-признаёшься, забыла-полюбила - глагольные рифмы, в таком количестве - тоже очень не гут..
Всё остальное (ручья-ума, конца-утрам, вечерам-меня, истлела-коленях и т. д., без исключений) - вообще полнейшее неумение рифмовать (называется "бедная рифма" - созвучны только ударные гласные, не подкреплённые согласными).
И пылающие глазки - вампир какой-то...
О любви мне без конца - о любви - без конца? очень двусмысленно звучит. Пела без конца или любовь без конца? И, пардон, в каком это смысле любовь - без "конца"? :)
Но за год страсть в прах истлела - а теперь попробуйте эту строчку произнести вслух. Язык не сломали? стрствпрхстл...
Ну, и по смыслу: любила-забыла, я пришёл - тебя нема, лябовь-марковь... Я понимаю, тема вечная, но зачем над нею так глумиться? Если нет умения, но надо что-то "излить", можно это и в блокнотик. Зачем же такие безграмотные излияния ещё и на публику выносить?
Онлайн рецензия Печаль необъяснима
Всё это так - в первой строчке звучит как эхо какого-то разговора, в котором читатель не участвовал. По большому счету все стихо вызывает ощущение недосказанности. Немилость, вынесенная в заглавие, и которую так боится ЛГ не понятно чем вызвана, капризами? Создается впечатление, что чувство у героев не взаимное, но в финале автор говорит МЫ, тем самым еще больше сбивая с толку читателя. Финал по накалу самое слабое место, ибо развитие в стихотворении есть, а концовка - абстрактная.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Маски
К чему это я? Публичный автор (а Вы выставляете свои работы) ДОЛЖЕН оценивать насколько они интересны читателю. И как не грубо это прозвучит, стихи это тоже (не всегда товар) продукт со своими потребительскими свойствами. Чем интересно Ваше произведение среднестатистическому читателю? Основная мысль у всех на слуху и от автора ждут не констатации, а острого, оригинального суждения. Здесь этого нет Повторюсь, здесь нет остроты, провокационной или технической, оричинальности. К сожалению стихотворение вторично.
Рифмы. Чрезстрочная рифмовка и при этом "скучные" глагольные рифмы.
Что можно посоветовать автору. Безусловно как можно больше писать, безусловно записывать все рождающиеся строчки. Но при этом строже относиться к своему творчеству, реально оценивать - есть ли у стихо читатель. Пускай и не многочисленный.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Маски
Ваше произведение написано очень проникновенно и образно.
Техника стихосложения.
Живём в этом мире,
Как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли,
У всех свои маски.
И день ото дня
Мы те роли меняем,
И маски мы к ним
Без проблем подбираем.
А кто же под ними...?
И сами не знаем,
Людей от "зверей"
Мы уж не отличаем,
Надев свою маску
Про всё забываем,
Мы совесть и честь
Под той маской скрываем!
Расставил произведение на катрены (четверостишия).
А затем рассмотрим стихотворный размер.
Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
(12) Живём в этом мире, как буд-то бы в сказке,
(12) У всех свои роли, у всех свои маски.
(12) И день ото дня мы те роли меняем,
(12) И маски мы к ним без проблем подбираем.
(12) А кто же под ними...? и сами не знаем,
(12) Людей от "зверей" мы уж не отличаем,
(12) Надев свою маску про всё забываем,
(12) Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Размер выдержан, ритм и мелодика хорошие.
Рифма слабая - глагольная. Над этим нужно поработать.
"Людей от "зверей" мы уж не отличаем" - строфа косноязычная.
Также нужно поработать.
Один из вариантов этой строки (строфы):
"Людей от "зверей" мы с трудом отличаем"
Размер:
"(12) Людей от "зверей" мы с трудом отличаем".
Всё это будет выглядеть таким образом:
Живём в этом мире, как будто бы в сказке,
У всех свои роли, у всех свои маски.
И день ото дня мы те роли меняем,
И маски мы к ним без проблем подбираем.
А кто же под ними...? и сами не знаем,
Людей от "зверей" мы с трудом отличаем,
Надев свою маску про всё забываем,
Мы совесть и честь под той маской скрываем!
Стилистика улучшилась и смысл сохранён.
Но Вы Автор и судить - Вам
В восьми строфах 4 раза повторяется "МЫ" - это не очень хорошо, нужно работать "искать слова" вместо "МЫ".
Вывод. Ваше произведение нуждается в большой работе!
Пожелания:
1. Изучите основы теории стихосложения.
2. Читайте великих поэтов-классиков.
3. Пишите, пишите и работайте над своими произведениями.
Искренне желаю творческих успехов!
С уважением, Хантер.