Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Автору, видимо, попались триолеты русской поэзии начала XX века, но он не сумел разобраться в их сложной системе ABbA baAB, поэтому остановился на пяти строках. Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись). Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает. Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что: (Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно. Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха. Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку). Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора. Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо. С уважением, Лемур.
Только о технике. Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно. Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним. Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ. Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи, пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Предложенный текст, по моему мнению, имеет весьма далёкое отношение и к поэзии, и вообще к литературе (художественной). Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России". Фактически же в нём нет ни Родины, ни России. Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
К сожалению, назвать это произведение стихотворением в истинном понимании не получается. Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви. Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Здесь я ограничусь, пожалуй, несколькими замечаниями относительно неудачно падающих ударений, которые портят звучание произведения.
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка "Душа- любовь, а боль - тела" Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Если вы только начали, то давайте сначала будем стремиться следовать строгим канонам силлабо-тонического стихосложения.
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной. "непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер _ _ ! _ _ ! _ _ ! _ приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Ощущается некая юношеская бравада пренебрежения к мнениям посторонним - понятная в таком возрасте как средство самозащиты. Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Сила есть в этих строчках, видно что эта сила есть и в авторе и он хочет поделиться ей. Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии. Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем. Корабли - затонувшие Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов. Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
Первые 6 строк читаются на одном дыхании, дальше размер и ритм сбиваются и читателю не просто поймать мелодию Вашего стихотворения Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать. Меня смутило смысловое использование некоторых слов: попасть безобидно ложится чуть видно, страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой, смирная тень немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
Онлайн рецензия Люблю медлительную осень...
Но в этом ничего страшного нет – автор ведь не Карамзин, не Бальмонт и не Рукавишников, и каноны может обойти (или, вернее, без них обойтись).
Само стихотворение мне очень понравилось. Оно очень образно и ярко рисует ту особую атмосферу перехода от весёлого лета к безжалостной зиме, которая присуща природе в пору «бабьего лета», когда дожди ещё не начались, а листва уже желтеет и опадает.
Единственное, в чём я не смог разобраться – чьи же это пленительные шаги? Если разбирать предложение по правилам русского языка (а это единственно правильное решение), то получается вот что:
(Я) – что делаю? – люблю. Люблю – что? – осень, покров, вдумчивость, тайну (через запятую, это перечисление). Дальше надо ставить вопрос к последней строке. Ставим: вот эти все «осень… тайну» люблю – в чём? (это, к сожалению, единственный вопрос, который можно здесь поставить) – в листве. Следующий вопрос ставит меня в тупик: в листве – чего? – шагов (??). То, что шаги – пленительные, воспринимается уже как-то привычно-обессмысленно.
Идея автора тем не менее понятна: ему хочется пройтись по листве, листва «пленяет» автора своей пышностью, шорохом, цветовой осенней гаммой… (Замечу в скобках, я и сам с детства люблю ходить по вороху опавшей листвы, загребая её ногами, слушая шуршание и выискивая особо красивые листья). Но тогда надо было бы написать наоборот – «Шаги в пленительной листве». Тогда смысл сохранялся бы. Но нарушалась бы гармония стиха.
Что же делать? Надо однозначно оставлять слово «шагов» в конце строки. И вводить в последнюю строку существительное в И.п. (я, извините, филолог, и у меня всегда было «отлично» по русскому языку).
Я бы последнюю строку написал так: «И шорох солнечных шагов», или что-нибудь в этом роде – на усмотрение автора.
Ну и напоследок – почитайте, что такое «триолет» - я думаю, у Вас получится. Во всяком случае, все задатки налицо.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Осеннее
Читается легко, тольково второй строке сбивается размер, всего один такт, но почему-то очень заметно.
Всё укроет зима покрывалом и снимет всю боль. - всё-всю в одной строке это перебор. Вообще это ВСЁ настолько общее, что давно уже стало словом паразитом, осторожнее с ним.
Запорошит, завьюжит рисуя зиму за окном. зимА-зИму, у Вас зимУ.
Рифмы большей частью условные, но на таких длинных строках это не очень видно, поэтому остается на рассмотрении автора, стоит ли их оттачивать. В любом случае читатель всегда отмечает точные и (или) оригинальные рифмы.
удачи,
пишите
философская часть произведения для меня спорная, но это за рамками рецензии, так как абсолютное ИМХО
Онлайн рецензия В России...
Поэтическая речь должна быть хотя бы ритмизованной. В данном случае ритмичными можно назвать отдельные строки, но никак не произведение в целом.
Автор включил текст в рубрики "Стихи о Родине", "Стихи о Родине России".
Фактически же в нём нет ни Родины, ни России.
Некое собрание мало связанных фрагментов, в которых фигурируют то феерические пространства, то Петербург, то Париж. Возникает некая графиня, к которой литгерой обращается то на "ты", тот на "вы"..
Увы,
Онлайн рецензия Если бы ты только знал
Сюжетная линия этой миниатюры - обычная жалоба-претензия любящей женщины к предмету её безответной любви.
Текст несколько структурирован, слегка ритмизован, слегка рифмован, но вызовет резонанс разве что в редком случае полного соответствия состояния читающего и состоянием автора в момент написанию.
Искренне,
Онлайн рецензия О жизни и немного себе
Нет ничего, рад-И чего бы
Ил-И с журчащим ручейком
Но есть любовь, рад-И которой
И ещё - неудачно сделана последняя строка
"Душа- любовь, а боль - тела"
Для сохранения рифмы здесь необходимо делать ударение "телА", тогда как контекстно предполагается единственное число - тело.
Искренне,
Онлайн рецензия Любите девочку
Ваше произведение написано ямбом: каждая строка содержит несколько стоп, состоящих из двух слогов, первый из которых безударный ( _ ), а второй ударный ( ! ).
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
Это структура вашей первой строфы. Как видите, нечётные строки в ней написаны 6-стопным ямбом с ударным окончанием (мужская рифма), а чётные строки - 5-стопным ямбом с такого же типа мужской рифмой.
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ !
_ ! _ ! _ ! _ ! _ ! _ !
А это структура второй строфы. Первая строка - 7-стопный ямб, однако желательно научиться делать строфы одинаковой ритмической структуры. Для этого достаточно выбросить слово "её" которое фактически ничего не прибавляет к фразе, то есть почти сорное. Вторая строка вполне соответствует второй строке первой строфы, а вот третья строка отличается, в ней не хватает одной стопы. В четвёртой же строке в сравнении с четвёртой строкой первой строфы одной стопы не хватает.
Остальные строфы написаны у вас однородным 5-стопным ямбом., но в них появляются женские рифмы (безударное окончание) - в нечётных строках.
Итак, для строгого соответствия канонам надо бы весь стих написать либо 5-стопным ямбом, либо по шаблону первой строфы.
Качество самих рифм: "рук-вкус", "вздох-восторг", "фонарей-своей", "кровь-восход" - очень бедные рифмы, в них имеется созвучие лишь одной гласной.
"непременно-синим", "цветом-похмелье" вообще не рифмы!
С улыбкой,
Онлайн рецензия Обыденное утро
"Мирно сопнут притихшие пажити" - сопнут от слова сопнуть, сопеть. Не могу представить сопящие пажити.
"Запорошило всю околесицу" - АВТОР! Околесица - это бессмысленная, глупая болтовня. Вы, похоже, имеете ввиду то, что находится за околицей.
"Рань рано поднимаясь с постели" - мало того, что сочетание "рань рано" довольно трудно читается и не понятно, что же оно конкретно значит, так ещё в этой строке, чтобы сохранить принятый размер
_ _ ! _ _ ! _ _ ! _
приходится при чтении ставить ударение "Рань ран-О".
"Эх, укрыться бы под одеялом" - под одеялом спят, прячутся, лежат, а укрываются одеялом.
В то же время чувствуется, что автор может писать лучше.
Искренне,
Онлайн рецензия Никто и слова мне не скажет
Ритмически текст ориентирован на 4-х стопный ямб, поэтому режет слух отклонения от него в строках 8, 9, 11.
В этой же связи заметны случаи, когда слова находятся в невыгодном для их произнесения ударном положении:
Ил-И слова на...
..фраза м-Оя лжет
Искренне,
Онлайн рецензия Про акул
Сила нивелируется слабостью - неточностью рифм, в финальных строчках их просто нет, разорванностью сюжетной линии.
Первое Ч. создает хороший задел для развития, оно целостное и интригующее, но следом идут очень общие и невнятные фразы, на втором Ч. сюжет ломается и с третьего Ч. надо осмысливать все заново, финал вроде бы логичное продолжение предыдущих строк, но сказано мало, в итоге стихо оказывается ни о чем.
Корабли - затонувшие
Не сдается хищник морей, тем ценнее овечих шкур. - наверное автор точно знает смысл этой фразы, для читателя это может быть набор слов.
Если заменить несколько слов то может получиться стихо про волков.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Ночь
Тоже самое можно сказать и о рифмах, они не везде. Вы сами определили жанр как Лирику - основные правила стихосложения должны работать.
Меня смутило смысловое использование некоторых слов:
попасть безобидно
ложится чуть видно,
страшно сказать - тоже смысл имеет несколько другой,
смирная тень
немного непонятно про звезды, но, возможно, это я не уловил.
удачи,
пишите