Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Непосредственно. Живо. Актуально. С поэтической гранью Вашего произведения сложнее - очень Белый стих, без рифм и с вольным размером. Грамматика. Не хватает запятых, например здесь - Та девушка безумна сексуальна, мила, красива и стройна. перечисление, характеристики необходимо разделять запятыми, после безумна она должна быть. Стоит обращать внимание на слова с несколькими значениями. Я познакомился в просторах интернета С Красивой девушкой одной. непонятно для чего Герой указывает, что девушка одна. Смущает осторожность Лирического Героя и скромность его желаний.
Не касаясь техники просто перечислю строки, которые мне резанули слух : Хотя – лишь смерть всего-то (?) между нами. «всего-то» очень легковесно Ты в тех зверях, которых не убил (?) И в тех – тобой не сломанных (?) – деревьях. убил, сломанных - слова с негативной окраской. Пусть ты сейчас без мускулов и жил, - странно звучащие анатомические подробности плюс не слишком хорошо звучащее слово мускулов.
Написано легко, легко и читается. Разве что Вы выбираете довольно сложный рисунок, но не выдерживаете его. В первых строках есть внутренние рифмы. Читатель это отмечает и дальнейший отказ от них разочаровывает его. Как и рифмы типа лежат-хотят.
И на золотое платье осени глядим. В этой строке сбой размера, об неё спотыкаешься. Вольное отношение к знакам препинания разочаровывает, грамотность – это хороший тон и более высокий уровень произведения Ветер с листьями играет, водят хоровод. Всё живое засыпает, дней круговорот – Лучше звучит «водит».
Сначала кажется, что это шуточное стихотворение и написано соответственно – легко. Но, прочитав, понимаешь что оно несколько глубже, чем кажется с первого взгляда. Ругают если развлекусь – единственное место, которое я не понял.
Хорошая любовная лирика. Технически тоже на достойном уровне, разве что провал рифмы в финальном ч. Верна-твоя режет слух. Проснуся нет такого слова, даже если бы и было – оно ужОстно. Лучше повтор двух Я. Проснусь я утром рано, Вернусь в реальность я. Бездушенный, такого слова тоже нет, можно заменить на бесчувственный. Любовь моя верна. смысл в таком варианте – любовь моя правильная. Вы это имели ввиду? Эхх в финальной строчке очень упрощает стихотворение.
Резко так, по-мужски. В начале. Первые четыре строки целостны и четки. С финалом хуже. Логика и ясность теряется, начинаются сплошные противоречия. Все сложно и тут же просто. И совет реально из другой песни :(
Хорошо сделанная вещь. Не хватает жизни, может быть. Сбивая лапы в кровь в сырой рассвет - получается что лапы сбиваются в сырой рассвет, Сбивая лапы в кровь - в сырой рассвет. может быть дефис (-)? очерчу последний вал? все-таки валы насыпают. На сердце выводя инициалы - странная, на мой взгляд, фраза. Не веря,не любя и не жалея - очень жестко и холодно, а это ни ран,ни слез,ни боли гораздо чувственнее, мягче. мне видится некоторое противоречие.
Текст не очень сложный грамматически, все-таки лучше расставить знаки препинания. Технически довольно аккуратно, разве что слабые рифмы в первом Ч. Содержание. Если человек относится к любви трепетно, что ли - он никогда не назовет секс за деньги любовью. Финал. Непонятно по какой причине любовь чуть дышит?. Стать любимым это может быть так утомительно.
Действительно красивые стихи, но им не хватает совершенства. Технически все исполнено на хорошем уровне, замечания даже не к содержанию, сюжетная линия выдержана, замечания к тексту. Я буду придираться, уж извините. На небе вновь зажглась луна, Опять безмолвна, холодна. Здесь на уровне ощущений, слово ОПЯТЬ почему-то упрощает стиль, может быть своей обыденностью. Далее идет деепричастие, самая мутная составляющая русского языка. Подарив - не очень красивое слово с размытым смыслом. Чем подарила отличается от подарив? Четкостью действия. Ни пенья птиц, ни голосов, Дверь каждый запер на засов. Снова размывается сюжет этим КАЖДЫЙ. Всякий, любой из себе подобных - безликая масса. Читатель не ощущает себя безликой массой, он индивидуален и это слово его подсознательно оскорбляет. Увидеть хочется ей в них, Хотя бы образы двоих. Возникают вопросы - или увидеть что-то другое? Кого двоих? Фраза повисает в пустоте из-за своей неопределенности. Финал понятен, но вот его подача... Нету с современном русском языке слова НЕТУ, есть четкое и точное - НЕТ. Кров тоже с трудом воспринимается современным человеком в значении дома, жилища. И ВЕКА мера человеческая по сравнению с миллионами лет, с вечностью.
PS. Рецензия не профессиональная, мнение обыкновенного читателя, именно так и следует к ней относиться.
Удерживает внимание читателя своей искренностью. Рисунок сложный, я сбился лишь в одном месте. Возможно ль – Вот так ? труднопроизносимо. Стиль совсем вольный, но при этом авторский стиль присутствует Очень сильная первая часть, цепляет сразу и ждешь какого-то откровения. Но дальше напряжение начинает спадать и финал невнятен, а заключительное абстрактное "что-то" совсем размывает его.
Онлайн рецензия Любовь и интернет...
С поэтической гранью Вашего произведения сложнее - очень Белый стих, без рифм и с вольным размером.
Грамматика. Не хватает запятых, например здесь - Та девушка безумна сексуальна, мила, красива и стройна. перечисление, характеристики необходимо разделять запятыми, после безумна она должна быть.
Стоит обращать внимание на слова с несколькими значениями.
Я познакомился в просторах интернета С Красивой девушкой одной. непонятно для чего Герой указывает, что девушка одна.
Смущает осторожность Лирического Героя и скромность его желаний.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Отцу
Хотя – лишь смерть всего-то (?) между нами. «всего-то» очень легковесно
Ты в тех зверях, которых не убил (?)
И в тех – тобой не сломанных (?) – деревьях. убил, сломанных - слова с негативной окраской.
Пусть ты сейчас без мускулов и жил, - странно звучащие анатомические подробности плюс не слишком хорошо звучащее слово мускулов.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Время учит, время лечит
И на золотое платье осени глядим. В этой строке сбой размера, об неё спотыкаешься.
Вольное отношение к знакам препинания разочаровывает, грамотность – это хороший тон и более высокий уровень произведения
Ветер с листьями играет, водят хоровод.
Всё живое засыпает, дней круговорот – Лучше звучит «водит».
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Жизнь одинокая
Ругают если развлекусь – единственное место, которое я не понял.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Любовь моя верна
Проснуся нет такого слова, даже если бы и было – оно ужОстно. Лучше повтор двух Я.
Проснусь я утром рано,
Вернусь в реальность я.
Бездушенный, такого слова тоже нет, можно заменить на бесчувственный.
Любовь моя верна. смысл в таком варианте – любовь моя правильная. Вы это имели ввиду?
Эхх в финальной строчке очень упрощает стихотворение.
Удачи,
пишите
Онлайн рецензия Наша жизнь
С финалом хуже. Логика и ясность теряется, начинаются сплошные противоречия.
Все сложно и тут же просто. И совет реально из другой песни :(
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Волчица
Сбивая лапы в кровь в сырой рассвет - получается что лапы сбиваются в сырой рассвет,
Сбивая лапы в кровь - в сырой рассвет. может быть дефис (-)?
очерчу последний вал? все-таки валы насыпают.
На сердце выводя инициалы - странная, на мой взгляд, фраза.
Не веря,не любя и не жалея - очень жестко и холодно, а это ни ран,ни слез,ни боли гораздо чувственнее, мягче. мне видится некоторое противоречие.
но в целом хорошая работа.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Диалог
Технически довольно аккуратно, разве что слабые рифмы в первом Ч.
Содержание. Если человек относится к любви трепетно, что ли - он никогда не назовет секс за деньги любовью.
Финал. Непонятно по какой причине любовь чуть дышит?.
Стать любимым это может быть так утомительно.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Одинокая луна
Я буду придираться, уж извините.
На небе вновь зажглась луна,
Опять безмолвна, холодна.
Здесь на уровне ощущений, слово ОПЯТЬ почему-то упрощает стиль, может быть своей обыденностью.
Далее идет деепричастие, самая мутная составляющая русского языка. Подарив - не очень красивое слово с размытым смыслом. Чем подарила отличается от подарив? Четкостью действия.
Ни пенья птиц, ни голосов,
Дверь каждый запер на засов.
Снова размывается сюжет этим КАЖДЫЙ. Всякий, любой из себе подобных - безликая масса. Читатель не ощущает себя безликой массой, он индивидуален и это слово его подсознательно оскорбляет.
Увидеть хочется ей в них, Хотя бы образы двоих. Возникают вопросы - или увидеть что-то другое? Кого двоих? Фраза повисает в пустоте из-за своей неопределенности.
Финал понятен, но вот его подача... Нету с современном русском языке слова НЕТУ, есть четкое и точное - НЕТ. Кров тоже с трудом воспринимается современным человеком в значении дома, жилища. И ВЕКА мера человеческая по сравнению с миллионами лет, с вечностью.
PS. Рецензия не профессиональная, мнение обыкновенного читателя, именно так и следует к ней относиться.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Устала ждать
Возможно ль – Вот так ? труднопроизносимо.
Стиль совсем вольный, но при этом авторский стиль присутствует
Очень сильная первая часть, цепляет сразу и ждешь какого-то откровения. Но дальше напряжение начинает спадать и финал невнятен, а заключительное абстрактное "что-то" совсем размывает его.
с уважением,
Александр