Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Стихи, как известно, это художественная речь, организованная делением на ритмически соизмеримые отрезки. Оппозиция долготы-краткости гласных, последовательность долгих и коротких слогов сама по себе создаёт ритмическую речь. Я внимательно изучил и подробно исследовал стихотворение автора, и вот что могу сказать. Я не сумел обнаружить в стихотворении метры – группы стоп, объединённые иктом – ритмическим ударением. Я не обнаружил диподий – ни мономе́тра, ни диме́тра, ни триме́тра, ни тетра́метра, ни пента́метра. Я не обнаружил и одностопного метра – ни тетраметра, ни пентаметра, ни гекза́метра, ни гепта́метра, ни октона́ра, ни дека́метра. Я также не обнаружил: монопо́дии, дипо́дии, трипо́дии, тетрапо́дии, пентапо́дии и гексапо́дии. Также здесь нет ни акаталектики, ни каталектики, ни гиперкаталектики. Логаэдический стих – сочетание трёхсложных четырёхморных стоп с двусложными трёхморными – здесь тоже не просматривается. Исходя из всего вышеизложенного я вынужден сделать вывод: «Спасибо» не является стихотворением, а если и является, но новейшего вида, ещё не разработанного и не исследованного теорией стихосложения. Буду очень рад, если автор войдёт в анналы поэтической истории как разработчик и создатель нового, доселе неизвестного ритмического образца, и его будут изучать в школах будущего наряду с Пушкиным, Некрасовым и Евтушенко. С уважением, Лемур.
Очень хорошее стихотворение: сюжет построен весьма продуманно, развитие его идёт поступательно и заканчивается радостным предвкушением всходов посеянных семян мечты. Очень хорошая рифма, нет примитива, рифма работает на точную подачу смысла, а не сама на себя. Строго выдержан стихотворный размер (единственная небольшая «неудобность» - безударное слово «буду» в предпоследней строке). В словах ударение должно быть обязательно, а здесь получается, что ударения нет: я ждАть будудрУжного хлЕба. Ведь у трёхсложного амфибрахия сильное место – на втором слоге, и «буду» остаётся без ударения. Здесь надо что-то вроде «Жду сильного дружного хлеба» или «Я жду небывалого хлеба» или что-нибудь в этом роде, по желанию автора. Сильный думающий автор хорошо подал волнующую его тему, и получилось очень харАктерное стихотворение, заставляющее читателя задуматься, той ли дорогой идёт он, читатель, к своей мечте. С уважением, Лемур.
Чем меньше форма, тем выше к произведению требования. Маленький сбой размера на второй строке почти не заметен, третья строка вне размера вовсе, это можно отнести к авторскому приему, но четвертая строка снова вне размера. сняты - закате фонетическая рифма, сгоришь - услышь глагольная, но вполне легкая. С рассветом свет? рядом однокоренные слова.
Начну с главного, это так важно – любил ли? В прошедшем времени тем более… Написано очень хорошо, цепляет с первых строк и заставляет сопереживать ЛГ (лирической героине). Рифмы острые, яркие… когда они есть. Второе Ч. Обратите на него внимание. Боли – открою – тонко, но вторая пара должна эту пару поддерживать, а у Вас силы – прерван. Стынут по ветру руки - понятно Стонут по счастью нервы – а это уже звучит двусмысленно.
Мне понравилось это стихотворение. Да, магия цифр действует на всех нас. Кажется, уж после такого рубежа - 2000 - все должно быть по-другому...светлее, лучше. Хотя в произведении немного метафор, нет сложных символов, но простыми, ясными художественными средствами отражены мысли и настроения автора, которые созвучны и моим умонастроениям. Я рада, что познакомилась с этим стихотворением.
Название заставляет задуматься и о смысле сказанного и о том, говорят ли так по-русски. К сожалению для себя, мне пришлось задавать эти вопросы к каждой строчке. Перенасыщение текста образами это болезнь большинства поэтов. Трудно удержаться чтобы не использовать все, что родило вдохновение. Образы это декор, декор не должен скрывать основу. В остальном все на хорошем уровне, рифмы достойные, кроме желанья-закланья.
Завораживает, несмотря на всю кривизну. Сложно комментировать эту вязь образов и ощущений, разбирать по кирпичикам тени костра в ночи. Что режет слух: Проиграли, забыв про открытки. – открытки слово из другой песни, это понятно после первых трех строчек. Опуская, иль дЕ(?)ржа за руки. Я думаю эту строчку можно исправить. Ждать звонка о предсмертнных мученьях. – непонятное нагнетание драматизма… Мученьях – проявленьях – звучит как-то не очень. В четвертом четверостишии Вы отказываетесь от рифм, хотя до этого они были, читателя это сбивает, он начинает думать не о том, что Вы говорите, а о том как говорите. Финал. Финал разочаровывает прямолинейностью и простотой по отношению к основному тексту. Назвать любовью можно все что угодно :(
Все-таки это упражнение, набросок. Для законченности не хватает оригинальности, своеобразия. Рифмы. В пейзажной лирике это очень важное место. И глагольная рифма может быть яркой, тонкой… Замирает-тает, ворчит-летит очень прямолинейно. Не самые удачные места Средь дерев и тут же на деревьях. Природы колыбель – на мой взгляд спорный образ, так же спорны две заключительные строки. Три строки подряд начинаются с И… третья уже воспринимается тяжело. Избыток запятых. Закутаться бы, в золото долины И окунуться, в мертвенную лень. Обе лишние.
Технически исполнено достойно, хорошим, хотя, но мой взгляд, излишне возвышенным стилем. Рифмы аккуратные, но не очень выразительные. Такой, наверное, и должна быть жизнь, - на наверное очень резкий сбой размера.
ЗЫ. Я не буду касаться содержание, просто я точно знаю, там где начинаются вопросы, кончается любовь.
Стиль выдержан, стихотворение оставляет впечатление гармоничного произведения. Безусловно слабое место – рифмы, они в основном только обозначены, если бы их не было вообще, стихотворение мало что потеряло. Смысл мне постичь не удалось. Как я понял, Вы пишите о любви к Богу (Богине), так как на земную любовь это мало похоже. Перед Героем, вместо простых человеческих радостей, жесткие рамки обязанностей и невзгод, которые он должен преодолеть и, возможно, пережить. Цель? Она где-то и она туманна.
Онлайн рецензия Спасибо
Я внимательно изучил и подробно исследовал стихотворение автора, и вот что могу сказать.
Я не сумел обнаружить в стихотворении метры – группы стоп, объединённые иктом – ритмическим ударением.
Я не обнаружил диподий – ни мономе́тра, ни диме́тра, ни триме́тра, ни тетра́метра, ни пента́метра.
Я не обнаружил и одностопного метра – ни тетраметра, ни пентаметра, ни гекза́метра, ни гепта́метра, ни октона́ра, ни дека́метра. Я также не обнаружил: монопо́дии, дипо́дии, трипо́дии, тетрапо́дии, пентапо́дии и гексапо́дии.
Также здесь нет ни акаталектики, ни каталектики, ни гиперкаталектики.
Логаэдический стих – сочетание трёхсложных четырёхморных стоп с двусложными трёхморными – здесь тоже не просматривается.
Исходя из всего вышеизложенного я вынужден сделать вывод: «Спасибо» не является стихотворением, а если и является, но новейшего вида, ещё не разработанного и не исследованного теорией стихосложения.
Буду очень рад, если автор войдёт в анналы поэтической истории как разработчик и создатель нового, доселе неизвестного ритмического образца, и его будут изучать в школах будущего наряду с Пушкиным, Некрасовым и Евтушенко.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Дорога
Очень хорошая рифма, нет примитива, рифма работает на точную подачу смысла, а не сама на себя.
Строго выдержан стихотворный размер (единственная небольшая «неудобность» - безударное слово «буду» в предпоследней строке). В словах ударение должно быть обязательно, а здесь получается, что ударения нет: я ждАть будудрУжного хлЕба. Ведь у трёхсложного амфибрахия сильное место – на втором слоге, и «буду» остаётся без ударения. Здесь надо что-то вроде «Жду сильного дружного хлеба» или «Я жду небывалого хлеба» или что-нибудь в этом роде, по желанию автора.
Сильный думающий автор хорошо подал волнующую его тему, и получилось очень харАктерное стихотворение, заставляющее читателя задуматься, той ли дорогой идёт он, читатель, к своей мечте.
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Смелее иди...
Маленький сбой размера на второй строке почти не заметен, третья строка вне размера вовсе, это можно отнести к авторскому приему, но четвертая строка снова вне размера.
сняты - закате фонетическая рифма, сгоришь - услышь глагольная, но вполне легкая.
С рассветом свет? рядом однокоренные слова.
с уважением,
Александр
Онлайн рецензия Вот и все
Написано очень хорошо, цепляет с первых строк и заставляет сопереживать ЛГ (лирической героине). Рифмы острые, яркие… когда они есть. Второе Ч. Обратите на него внимание. Боли – открою – тонко, но вторая пара должна эту пару поддерживать, а у Вас силы – прерван.
Стынут по ветру руки - понятно
Стонут по счастью нервы – а это уже звучит двусмысленно.
В целом сильно.
Удачи,
Пишите.
Александр
Онлайн рецензия Последняя осень двадцатого века...
Да, магия цифр действует на всех нас. Кажется, уж после такого рубежа - 2000 - все должно быть по-другому...светлее, лучше.
Хотя в произведении немного метафор, нет сложных символов, но простыми, ясными художественными средствами отражены мысли и настроения автора, которые созвучны и моим умонастроениям.
Я рада, что познакомилась с этим стихотворением.
Онлайн рецензия В душе - почёт идеализма...
К сожалению для себя, мне пришлось задавать эти вопросы к каждой строчке.
Перенасыщение текста образами это болезнь большинства поэтов. Трудно удержаться чтобы не использовать все, что родило вдохновение. Образы это декор, декор не должен скрывать основу.
В остальном все на хорошем уровне, рифмы достойные, кроме желанья-закланья.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Любовь
Что режет слух:
Проиграли, забыв про открытки. – открытки слово из другой песни, это понятно после первых трех строчек.
Опуская, иль дЕ(?)ржа за руки. Я думаю эту строчку можно исправить.
Ждать звонка о предсмертнных мученьях. – непонятное нагнетание драматизма…
Мученьях – проявленьях – звучит как-то не очень.
В четвертом четверостишии Вы отказываетесь от рифм, хотя до этого они были, читателя это сбивает, он начинает думать не о том, что Вы говорите, а о том как говорите.
Финал. Финал разочаровывает прямолинейностью и простотой по отношению к основному тексту. Назвать любовью можно все что угодно :(
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия В дни осени
Рифмы. В пейзажной лирике это очень важное место. И глагольная рифма может быть яркой, тонкой… Замирает-тает, ворчит-летит очень прямолинейно.
Не самые удачные места
Средь дерев и тут же на деревьях.
Природы колыбель – на мой взгляд спорный образ, так же спорны две заключительные строки.
Три строки подряд начинаются с И… третья уже воспринимается тяжело.
Избыток запятых. Закутаться бы, в золото долины
И окунуться, в мертвенную лень. Обе лишние.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Жизнь-это любовь
Рифмы аккуратные, но не очень выразительные.
Такой, наверное, и должна быть жизнь, - на наверное очень резкий сбой размера.
ЗЫ. Я не буду касаться содержание, просто я точно знаю, там где начинаются вопросы, кончается любовь.
С уважением,
Александр
Онлайн рецензия Божественная Любовь
Смысл мне постичь не удалось. Как я понял, Вы пишите о любви к Богу (Богине), так как на земную любовь это мало похоже. Перед Героем, вместо простых человеческих радостей, жесткие рамки обязанностей и невзгод, которые он должен преодолеть и, возможно, пережить. Цель? Она где-то и она туманна.
С уважением,
Александр