Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Очень мелодично, воздушно и прозрачно, с легкой грустинкой. ощущение стихотворения хорошего уровня, поэтому недочеты озадачивают.
рифмовка. первое Ч. с рисунком 1-4, 2-3, потом вы рифмуете только 2-4. Рифм не много и те, что есть, к сожалению слабые. происходит- приходит это абсолютно тождественная пара. Что для чего то так все - посмотрите на это внимательно, как по брусчатке. пустынн? пустынен. можно придумывать свои слова, но слово пустынн очень тяжелое.
читается на одном дыхании, хороший ритм, энергетика, каждая фраза понятна читателю и находит отклик. рифмы верны, красивы и оставляют тонкое послевкусие.
на грани придирок: одинокий мужчина - на уровне шансона, настораживает. И пойдем просто так позабыв про былое. - проходное "просто так" не нужно в хорошем стихотворении. Полной грудью дыши ты в полете как птица. - на грани фраза, по смыслу и по звучанию, Вспять уноситься даль, - тоже несколько странно Имя. Адресность лучше выносить в посвящение, в тексте чужое имя несколько напрягает читателя.
финал. даже ругнулся :( напряжение держалось, нарастало на протяжении всего стихо, и вдруг - нелепая (такое? отныне? ощущенье?) финальная строка. облегченье - ощущенье - прочитайте несколько раз и, надеюсь поймете, что таких сочетаний нужно максимально избегать. ну и сыпь слово из другой песни.
еще раз повторюсь, с хорошим потенциалом стихотворение, мощное, нужно только самому понять, что хотелось сказать и донести это до читателя.
Наверное необходимо сказать - мое мнение как рецензента абсолютно личное и совершенно не профессиональное. Вы можете принять к сведению всё, что покажется Вам полезным и не обращать внимание на то, что покажется Вам ерундой.
Кто я, задай себе вопрос. - если это не обращение к любимому человеку, то скорее всего вопрос повиснет в воздухе, случайному читателю он не интересен. Но замените Я на ТЫ и внимание к Вашему стихотворению будет обеспечено.
О технике. Рифмы хорошего уровня, но со строчки "Дай имя,назови меня судьбой." Вы резко меняете размер. Для читателя это встряска, ему сложно понять для чего это делается. Может быть нужно обозначить это изменение рисунка хотя бы пустой строкой, чтобы хоть как-то подготовить читателя. движение волос,мурашки,смех,обрывки фраз. Тепло в гнетущей тишине, полет фантазий в облаках. Приснился может быть во сне,глоток воды,в пути рассказ. - как в тесте - "Какой элемент здесь лишний?" Ответ - Приснился может быть во сне. Все элементы отвечают на вопрос КтоЧто, а этот - что сделал. Снова это таинственное слово Прекрас, что оно означает?
Земля все стерпит, мы ей низко бьем поклоны.... финальная фраза, подводящая итог всему сказанному... у Вас она ни о чем и, на мой взгляд, плохо сочетается со всем сказанным выше, финал сам по себе. Техника на грани. Рифмовка чрез строчку очень мешает, на некоторых местах просто спотыкаешься в темноте. - уже не та, сознание помимо воли настаивает на темноте - не те Так,не дожив и не допоняв этот мир - через эту строчку тоже сложно пробиться Так,не дожив и не допоняв сей мир? Без жизненных понятий и прекрас? понятия есть у всех, даже у тех, кто думает, что у них их нет - так думать это тоже понятие. Прекрасы странно звучит в современном языке без "без".
Меня смутили следущие словосочетания и фразы: И в одоложении напрасном,твои мечты не увидать. - смысл ускользает. Мы унижаем свои чувства ... может быть принижаем, уничижаем? И поступаемся с(?) собою, сметя барьер добра и зла....
И сугубо личное мнение - самые глубокие мысли в доступном изложении только выигрывает, лучше когда мораль и выводы ясны и точны.
Мне очень близко то, о чем Вы пишите в своем произведении, но неуверен, что понятно большинству читателей. Явные недостатки - тяжелый слог и нечеткая сюжетная линия, рваный ритм, конфликт Героев только обозначен, он понятен автору, но не читателю.
Слишком поучительно-наставительное. Текст фактически состоит и нескольких прописных истин. Ладно бы они были выражены истинно поэтическим образом, не тривиальными словами, образами.
Язык же вызывает нарекания некоей косностью выражения, например, " этот мир большой есть весь любовь" (есть весь?) "Отбрось с души ненужной злобы камень" (душа ненужная?) "Вот именно тогда ты никогда не скажешь" (тогда никогда?) "звезда ведёт тебя по жизни гордо, смело" (смело и гордо ведёт звезда?)
Перед нами хорошо продуманное, мотивированное и правильно простроенное стихотворение с очень чётким названием, выражающим суть произведения. Поступательное развитие стихотворение приводит читателя именно к тому, к чему и ведёт его автор – к пониманию причин безнадёжной усталости солдата, прочно запертого в этой круговерти военной действительности: обстрелы, окопы, грязь, гибель друзей… Автору удалось найти сильные рифмы, рельефно выделяющие наиболее важные элементы сюжета стихотворения. Причём нет необходимости эти рифмы здесь перечислять – сильна каждая рифма. Слегка плавающий стихотворный размер – от пятистопного ямба к пеону – ничуть не ухудшает восприятия стиха, а, наоборот, как бы слегка поворачивает картину, демонстрируя её под другим углом зрения, что безусловно оправдано показом автором той же войны, но уже с другого уровня восприятия. Не сразу замечаешь отсутствия четвёртой строки в первой строфе – автор (возможно, ненамеренно) маскирует эту потерю с помощью нужной рифмы в первой строке второй строфы, и когда доходишь до конца второй строфы, о первой уже забываешь – настолько всё динамично и органично. Автор тонко чувствует Слово – и это радует! С уважением, Лемур.
Стихотворение не оставляет сомнений в силе чувств Автора (ну или как принято говорить – Лирического Героя). О технике. Рифмы украшают стихо, их отсутствие не всегда его портит, но в глазах многих читателей стихо со слабыми рифмами проигрывает. Первые четыре строчки Вы еще рифмуете Себе-войне, написать-умирать Хотя это не самые лучшие пары. Во втором Ч. Одна глагольная пара –ласкать-смолчать, очень формальная рифма, намек на рифмованные строчки. В финале чуть лучше, порвать-проверять, и даже в жизнь-пойми можно услышать фонетическое подобие. В финальных трех строках Вы три раза повторяете слово прочность, плюс похожее по звучанию «просто» - это сложно для читателя, перебор. Сюжет несколько сумбурный, нужно учитывать, что читателю нужно помогать разобраться в тонкостях отношений Героев.
Ну и пара слов не в рецензию – женщина генетически не умеет ПРОСТО верить.
Онлайн рецензия Осенние мысли
ощущение стихотворения хорошего уровня, поэтому недочеты озадачивают.
рифмовка. первое Ч. с рисунком 1-4, 2-3, потом вы рифмуете только 2-4. Рифм не много и те, что есть, к сожалению слабые.
происходит- приходит это абсолютно тождественная пара.
Что для чего то так все - посмотрите на это внимательно, как по брусчатке.
пустынн? пустынен. можно придумывать свои слова, но слово пустынн очень тяжелое.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия За тобою
рифмы верны, красивы и оставляют тонкое послевкусие.
на грани придирок:
одинокий мужчина - на уровне шансона, настораживает.
И пойдем просто так позабыв про былое. - проходное "просто так" не нужно в хорошем стихотворении.
Полной грудью дыши ты в полете как птица. - на грани фраза, по смыслу и по звучанию,
Вспять уноситься даль, - тоже несколько странно
Имя. Адресность лучше выносить в посвящение, в тексте чужое имя несколько напрягает читателя.
но в целом очень хорошее стихо.
с уважением,
пишите.
Александр
Онлайн рецензия Кто я? Стих 2
даже ругнулся :(
напряжение держалось, нарастало на протяжении всего стихо, и вдруг - нелепая (такое? отныне? ощущенье?) финальная строка.
облегченье - ощущенье - прочитайте несколько раз и, надеюсь поймете, что таких сочетаний нужно максимально избегать.
ну и сыпь слово из другой песни.
еще раз повторюсь, с хорошим потенциалом стихотворение, мощное, нужно только самому понять, что хотелось сказать и донести это до читателя.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Кто я? Стих 1
Кто я, задай себе вопрос. - если это не обращение к любимому человеку, то скорее всего вопрос повиснет в воздухе, случайному читателю он не интересен.
Но замените Я на ТЫ и внимание к Вашему стихотворению будет обеспечено.
О технике.
Рифмы хорошего уровня, но со строчки "Дай имя,назови меня судьбой." Вы резко меняете размер. Для читателя это встряска, ему сложно понять для чего это делается. Может быть нужно обозначить это изменение рисунка хотя бы пустой строкой, чтобы хоть как-то подготовить читателя.
движение волос,мурашки,смех,обрывки фраз.
Тепло в гнетущей тишине, полет фантазий в облаках.
Приснился может быть во сне,глоток воды,в пути рассказ. - как в тесте - "Какой элемент здесь лишний?" Ответ - Приснился может быть во сне. Все элементы отвечают на вопрос КтоЧто, а этот - что сделал.
Снова это таинственное слово Прекрас, что оно означает?
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Правда
финальная фраза, подводящая итог всему сказанному... у Вас она ни о чем и, на мой взгляд, плохо сочетается со всем сказанным выше, финал сам по себе.
Техника на грани. Рифмовка чрез строчку очень мешает, на некоторых местах просто спотыкаешься
в темноте. - уже не та, сознание помимо воли настаивает на темноте - не те
Так,не дожив и не допоняв этот мир - через эту строчку тоже сложно пробиться
Так,не дожив и не допоняв сей мир?
Без жизненных понятий и прекрас? понятия есть у всех, даже у тех, кто думает, что у них их нет - так думать это тоже понятие. Прекрасы странно звучит в современном языке без "без".
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Не стихи
И в одоложении напрасном,твои мечты не увидать. - смысл ускользает.
Мы унижаем свои чувства ... может быть принижаем, уничижаем?
И поступаемся с(?) собою, сметя барьер добра и зла....
И сугубо личное мнение - самые глубокие мысли в доступном изложении только выигрывает, лучше когда мораль и выводы ясны и точны.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Мольба
Явные недостатки - тяжелый слог и нечеткая сюжетная линия, рваный ритм, конфликт Героев только обозначен, он понятен автору, но не читателю.
удачи,
пишите
Онлайн рецензия Как много тех, кто хочет научить...
Текст фактически состоит и нескольких прописных истин.
Ладно бы они были выражены истинно поэтическим образом, не тривиальными словами, образами.
Язык же вызывает нарекания некоей косностью выражения, например,
" этот мир большой есть весь любовь" (есть весь?)
"Отбрось с души ненужной злобы камень" (душа ненужная?)
"Вот именно тогда ты никогда не скажешь" (тогда никогда?)
"звезда ведёт тебя по жизни гордо, смело" (смело и гордо ведёт звезда?)
Искренне,
Онлайн рецензия Устал солдат от грохота войны
Поступательное развитие стихотворение приводит читателя именно к тому, к чему и ведёт его автор – к пониманию причин безнадёжной усталости солдата, прочно запертого в этой круговерти военной действительности: обстрелы, окопы, грязь, гибель друзей…
Автору удалось найти сильные рифмы, рельефно выделяющие наиболее важные элементы сюжета стихотворения. Причём нет необходимости эти рифмы здесь перечислять – сильна каждая рифма.
Слегка плавающий стихотворный размер – от пятистопного ямба к пеону – ничуть не ухудшает восприятия стиха, а, наоборот, как бы слегка поворачивает картину, демонстрируя её под другим углом зрения, что безусловно оправдано показом автором той же войны, но уже с другого уровня восприятия.
Не сразу замечаешь отсутствия четвёртой строки в первой строфе – автор (возможно, ненамеренно) маскирует эту потерю с помощью нужной рифмы в первой строке второй строфы, и когда доходишь до конца второй строфы, о первой уже забываешь – настолько всё динамично и органично.
Автор тонко чувствует Слово – и это радует!
С уважением, Лемур.
Онлайн рецензия Прочность
О технике. Рифмы украшают стихо, их отсутствие не всегда его портит, но в глазах многих читателей стихо со слабыми рифмами проигрывает.
Первые четыре строчки Вы еще рифмуете
Себе-войне, написать-умирать
Хотя это не самые лучшие пары. Во втором Ч. Одна глагольная пара –ласкать-смолчать, очень формальная рифма, намек на рифмованные строчки.
В финале чуть лучше, порвать-проверять, и даже в жизнь-пойми можно услышать фонетическое подобие.
В финальных трех строках Вы три раза повторяете слово прочность, плюс похожее по звучанию «просто» - это сложно для читателя, перебор.
Сюжет несколько сумбурный, нужно учитывать, что читателю нужно помогать разобраться в тонкостях отношений Героев.
Ну и пара слов не в рецензию – женщина генетически не умеет ПРОСТО верить.
Удачи,
пишите