Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Здравствуйте, автор! Этакий поэтический перформанс, брутально - пейзажная аллегория). Возникающие образы многогранны, позволяют читателю если и не понять автора, то найти в произведении свой, близкий и понятный для себя смысл. Некий опыт сердца, которое познало многое (первые три строфы) и которое, в конце концов, остановилось на том (вспомнило), что изначально в нем (в сердце) было заложено (последняя строфа), а именно – Любовь. Имхо. Объемные метафоры цепляют своей аллегоричностью («…где лес златые взяв листы растил деревья на кресты….; «… где разлетались журавли вмерзая в небо у земли…»). Эпитет «златые» - на мой взгляд, слишком выделяется своим архаизмом. Интересная игра с рифмой. Повторяющийся в каждой строфе «волчий вой» усиливает смысловую и эмоциональную подачу, под конец уже хочется завыть на луну вместе с лирическим героем. )))
Здравствуйте, автор! Давящий, тяжелый образ стихотворения в плане эмоционального восприятия. Тон настроению задает уже само название. Вам удалось передать в своем произведении внутреннюю надрывность, грусть, боль и одиночество. Последняя строфа позволяет читателю выдохнуть, отойти от тяжелого сопереживания, вселяя надежду словами «..буду жить и творить…» Что касается технической составляющей, то здесь все гармонично. И ритм выдержан, и рифма сохранена. Интересная метафора «...за собой оставляя могилы..» (в контексте «судьбы»). Имеются мелкие недочеты (недописанные буквы, ошибочное написание букв, запятые). «Не легко» - пишется слитно: Нелегко. «Все таки» - через дефис: Все-таки.
Уважаемый автор! Совершенно не нужно "ХМ" в 5 строчке. "Катастрофически" - не поэтическое слово. "Твой запах до сих пор помню..Твой взгляд, твои уста, твои руки.." - безусловный плюс. Поработайте над образами и будете лучше писать! С уважением,
Здравствуйте, автор! Прекрасное стихотворение! Я бы отнесла Ваше произведение к пейзажно-философской лирике. Богатые метафоры окрашивают стихотворение в яркие, насыщенные, сочные тона, придавая строкам тонкость, образность, глубину. Сияние Весны – как начало развития, как движение жизни, которое предполагает не только рождение, рост, продолжение, но и увядание, гибель (весна-лето-осень-зима). Хорей и анапест придают стихотворению красивый ритм, природную напевность, которую как будто обрывают последние ударные слоги (мужская рифма (голубой-снеговой, тесны-весны и т.д.). И только в конце женская рифма позволяет продолжиться пению (июлем-тюлем). Парадокс данного стихотворного размера в том, что знаки препинания здесь не видны, но читаются. Однако, это не означает, что их нужно игнорировать. Почему все строчки с маленькой буквы? Данный прием сильно упрощает статус Стихотворения. Возможно, у Вас есть принципиальное объяснение этому. На мой взгляд, соблюдение правила написания заглавной буквы и знаков препинания – придало бы Вашему произведению бОльшую гармоничность и оставило более яркое впечатление. Удачи и Вдохновения! С уважением, Notea
Здравствуйте, автор! Простая, легкая любовная лирика. Вполне подходит в качестве веселой поздравительной открытки Валентинки. Ритмичность, незамысловатая, смежная рифмовка (аабб) – дают легкость при чтении, в восприятии написанного. Последний ударный слог во всех строчках (мужская рифма), кроме 3 и 4-й, придает шутливую форму стихотворению. Слово «Чтоб» у Вас повторяется по два раза во 2-й и 3-й строфах. Это слово само по себе не совсем поэтическое, а когда его так много... Слишком упрощает и без того простое стихотворение. В любом случае, повторяющиеся слова в одной строфе всегда снижают качество и уровень стихотворения (иногда допустимо в силу контекста). «По утру» - пишется слитно: «Поутру» (как? – наречие). В плане смыслового восприятия вызывает вопрос словосочетание «…ласточка бескрылая». Ласточка – понятно, сравнение для усиления передачи теплых чувств. Эпитет «бескрылая» - на мой взгляд, подобран неудачно, вводит в секундный ступор). В целом, стихотворение производит приятное впечатление. А если автор сумел донести эмоции и создать настроение – цель достигнута, я считаю.
Здравствуйте, автор! Гармоничное стихотворение как в семантическом, так и в техническом оформлении. Использованный Вами поэтический прием повторов слова «калейдоскоп» усиливает смысловую подачу, каждый раз направляя в глубину собственных философских рассуждений. Задаваемые вопросы предлагают читателю продолжить мысленный поток автора, приглашая присоединиться к размышлениям. Многоточия добавляют настроение грусти стихотворению. Интересная метафора «уставшая до боли старость». Правильный ритмический рисунок, точная рифма дают возможность читателю не отвлекаться на техническую сторону, а полностью окунуться в саму философию стихотворения. И даже отсутствие рифмы в конце «калейдоскоп – поток», а также множество глагольной рифмы (рифмованные одинаковые части речи - глаголы, прилагательные, существ.) не мешают. Однако, на будущее, не упускайте это из виду. В третьем четверостишии у слова «Калейдоскоп» - не дописали окончание – «ом».
Здравствуйте, автор! Учитывая Ваш запрос на рецензию двух похожих стихотворений (Купание и На прогулку!), разберу их оба методом сравнительного анализа. В обоих стихотворениях простой, легкий, ничем не обремененный слог. Точная рифма, уменьшительно-ласкательные суффиксы, а также складный, напевный ритм позволяют отнести стихотворение «На прогулку!» действительно, к детским. Его можно применять в игре с детьми, петь во время сборов на улицу и т.д. Чего нельзя сказать о стихотворении «Купание». Использование диалектизмов, просторечных выражений («сдуру» (кстати, пишется слитно), «бултыхнусь», «нагишом») придает специфический юмор произведению, но никак не красит его, а точнее, - исключает его отношение к детским стихам.
Таким образом, любое детское произведение называется «детским» не потому, что в нем говорится о детях, а потому, что такие стихи (рассказы, песни и т.д.) можно использовать детьми и взрослыми в детском творчестве, игровой, предметной деятельности. «Не взирая» - в данном случае пишется слитно: «Невзирая на погоду».
Хотелось бы пожелать Вам работать в данном направлении, у Вас очень хорошо получается по-детски ритмизировать стихи.
Здравствуйте, автор! Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему. Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др. Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности. Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления. Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но». По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Здравствуйте, автор! У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения. Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения. Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии. Радует отсутствие орфографических ошибок. Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У. «Я искренне надеюсь, что услышат И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения). Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…» И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
В литературном плане написано хорошо,.. легко,.. --- даже и талантливо, местами... Однако,.. "Татьянин день",.. насколько помнится: ...праздник первой,.. девичьей... ЛЮБВИ!.. Но автор смело,.. --- очевидно, уже и в смысле современной,.. народной, традиции,.. --- смело потянул тему "на себя"... В баньку. Под свой, более чем зрелый возраст... ...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Онлайн рецензия Память любви
Этакий поэтический перформанс, брутально - пейзажная аллегория).
Возникающие образы многогранны, позволяют читателю если и не понять автора, то найти в произведении свой, близкий и понятный для себя смысл.
Некий опыт сердца, которое познало многое (первые три строфы) и которое, в конце концов, остановилось на том (вспомнило), что изначально в нем (в сердце) было заложено (последняя строфа), а именно – Любовь. Имхо.
Объемные метафоры цепляют своей аллегоричностью («…где лес златые взяв листы растил деревья на кресты….; «… где разлетались журавли вмерзая в небо у земли…»).
Эпитет «златые» - на мой взгляд, слишком выделяется своим архаизмом.
Интересная игра с рифмой.
Повторяющийся в каждой строфе «волчий вой» усиливает смысловую и эмоциональную подачу, под конец уже хочется завыть на луну вместе с лирическим героем.
)))
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Устал
Давящий, тяжелый образ стихотворения в плане эмоционального восприятия. Тон настроению задает уже само название. Вам удалось передать в своем произведении внутреннюю надрывность, грусть, боль и одиночество.
Последняя строфа позволяет читателю выдохнуть, отойти от тяжелого сопереживания, вселяя надежду словами «..буду жить и творить…»
Что касается технической составляющей, то здесь все гармонично. И ритм выдержан, и рифма сохранена. Интересная метафора «...за собой оставляя могилы..» (в контексте «судьбы»).
Имеются мелкие недочеты (недописанные буквы, ошибочное написание букв, запятые).
«Не легко» - пишется слитно: Нелегко. «Все таки» - через дефис: Все-таки.
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Даль
Совершенно не нужно "ХМ" в 5 строчке. "Катастрофически" - не поэтическое слово. "Твой запах до сих пор помню..Твой взгляд, твои уста, твои руки.." - безусловный плюс. Поработайте над образами и будете лучше писать!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Сияние весны
Прекрасное стихотворение! Я бы отнесла Ваше произведение к пейзажно-философской лирике.
Богатые метафоры окрашивают стихотворение в яркие, насыщенные, сочные тона, придавая строкам тонкость, образность, глубину.
Сияние Весны – как начало развития, как движение жизни, которое предполагает не только рождение, рост, продолжение, но и увядание, гибель (весна-лето-осень-зима).
Хорей и анапест придают стихотворению красивый ритм, природную напевность, которую как будто обрывают последние ударные слоги (мужская рифма (голубой-снеговой, тесны-весны и т.д.). И только в конце женская рифма позволяет продолжиться пению (июлем-тюлем).
Парадокс данного стихотворного размера в том, что знаки препинания здесь не видны, но читаются. Однако, это не означает, что их нужно игнорировать.
Почему все строчки с маленькой буквы? Данный прием сильно упрощает статус Стихотворения. Возможно, у Вас есть принципиальное объяснение этому. На мой взгляд, соблюдение правила написания заглавной буквы и знаков препинания – придало бы Вашему произведению бОльшую гармоничность и оставило более яркое впечатление.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Валентинка
Простая, легкая любовная лирика. Вполне подходит в качестве веселой поздравительной открытки Валентинки.
Ритмичность, незамысловатая, смежная рифмовка (аабб) – дают легкость при чтении, в восприятии написанного. Последний ударный слог во всех строчках (мужская рифма), кроме 3 и 4-й, придает шутливую форму стихотворению.
Слово «Чтоб» у Вас повторяется по два раза во 2-й и 3-й строфах. Это слово само по себе не совсем поэтическое, а когда его так много... Слишком упрощает и без того простое стихотворение.
В любом случае, повторяющиеся слова в одной строфе всегда снижают качество и уровень стихотворения (иногда допустимо в силу контекста).
«По утру» - пишется слитно: «Поутру» (как? – наречие).
В плане смыслового восприятия вызывает вопрос словосочетание «…ласточка бескрылая». Ласточка – понятно, сравнение для усиления передачи теплых чувств. Эпитет «бескрылая» - на мой взгляд, подобран неудачно, вводит в секундный ступор).
В целом, стихотворение производит приятное впечатление. А если автор сумел донести эмоции и создать настроение – цель достигнута, я считаю.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Калейдоскоп
Гармоничное стихотворение как в семантическом, так и в техническом оформлении.
Использованный Вами поэтический прием повторов слова «калейдоскоп» усиливает смысловую подачу, каждый раз направляя в глубину собственных философских рассуждений.
Задаваемые вопросы предлагают читателю продолжить мысленный поток автора, приглашая присоединиться к размышлениям. Многоточия добавляют настроение грусти стихотворению. Интересная метафора «уставшая до боли старость».
Правильный ритмический рисунок, точная рифма дают возможность читателю не отвлекаться на техническую сторону, а полностью окунуться в саму философию стихотворения. И даже отсутствие рифмы в конце «калейдоскоп – поток», а также множество глагольной рифмы (рифмованные одинаковые части речи - глаголы, прилагательные, существ.) не мешают. Однако, на будущее, не упускайте это из виду.
В третьем четверостишии у слова «Калейдоскоп» - не дописали окончание – «ом».
Удачи и вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия На прогулку!
Учитывая Ваш запрос на рецензию двух похожих стихотворений (Купание и На прогулку!), разберу их оба методом сравнительного анализа.
В обоих стихотворениях простой, легкий, ничем не обремененный слог. Точная рифма, уменьшительно-ласкательные суффиксы, а также складный, напевный ритм позволяют отнести стихотворение «На прогулку!» действительно, к детским. Его можно применять в игре с детьми, петь во время сборов на улицу и т.д.
Чего нельзя сказать о стихотворении «Купание». Использование диалектизмов, просторечных выражений («сдуру» (кстати, пишется слитно), «бултыхнусь», «нагишом») придает специфический юмор произведению, но никак не красит его, а точнее, - исключает его отношение к детским стихам.
Таким образом, любое детское произведение называется «детским» не потому, что в нем говорится о детях, а потому, что такие стихи (рассказы, песни и т.д.) можно использовать детьми и взрослыми в детском творчестве, игровой, предметной деятельности.
«Не взирая» - в данном случае пишется слитно: «Невзирая на погоду».
Хотелось бы пожелать Вам работать в данном направлении, у Вас очень хорошо получается по-детски ритмизировать стихи.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Гонки по вертикали
Интересная, объемная философская лирика. Удачно подобранное название и первое четверостишие позволяют плавно войти в тему.
Стихотворение наполнено тонкими семантическими определениями "веселый Роджер", "дни Большой войны"; интересными метафорами «…зима, снегами дни перебирая, сама себя закрыла тихо в феврале.»; «судьба сама подталкивает в спину...» и др.
Разные виды рифмы создают шероховатости, но это не мешает, а придает стихотворению философскую специфичность. Ритмический рисунок выдержан по всей длине стихотворения, и, на мой взгляд, именно ритм здесь передает настроение некоей грусти, неизбежности.
Описываемая философия жизни и смерти вовсе не банальна, как может показаться на первый взгляд. Это вечный диалог (с самим собой), под внешней простотой которого скрываются глубокие и сложные размышления.
Для гармоничности в последнем четверостишии я бы заменила один из союзов «но».
По поводу запятых тоже стоит быть более осмотрительнее. Внутри каждого логического абзаца существуют свои логические интервалы, которые иногда лучше обозначить точкой или точкой с запятой. Это даст возможность читателю лишний раз остановиться, провести необходимые связи с контекстом, осмыслить сказанное автором.
Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Выбор
У Вас замечательный поэтический слог. Неточность рифмы не мешает, она как будто призывает собой лишний раз обратить внимание на смысл сказанного. Сочетание женской и мужской рифм гармонично дополняют ритмический рисунок стихотворения.
Эпитеты, сравнения, восклицание, сарказм позволяют острее, эмоциональнее передать настроение, семантику стихотворения.
Лирический Герой раскрывает свой автопортрет с помощью собственных глубоких убеждений, сопоставлений. Однако, категоричность в суждениях, идеализация своего поэтического кредо – слишком высокая планка, которая заставляет более пристально всмотреться в ЛГ, разглядеть в нем все доказательства его же идеологии.
Радует отсутствие орфографических ошибок.
Но грубейшая ошибка в самом начале очень сильно портит впечатление от восприятия стихотворения. В заданном Вами ритме первой строки слово «тешусь» - идет с ударением на У.
«Я искренне надеюсь, что услышат
И сам тешУсь от радости своей…» - у Вас слово «тешусь» от слова «тесать»?)) У меня данная ошибка вызвала улыбку (за что Вам спасибо, конечно), с которой мне было сложно справиться в течение всего разбора Вашего стихотворения).
Я всё же склоняюсь к тому, что имелось в виду слово «тЕшить», а значит, и ударение должно быть правильным: «…И сам я тЕшусь радостью своей…»
И еще, здесь же: почему и зачем здесь это «И сам»? В первой строчке Вы уже заявляете: «Я искренне надеюсь…». Этого достаточно. Иначе какое-то раздвоение личности получается. Один надеется, а другой тешится)).
Хочется пожелать Вам дорабатывать свои стихи, стараться доводить их до идеала. Очень обидно (за Поэзию!) порой читать хорошие, талантливые стихи, но с грубыми ошибками. Вам всегда поможет Толковый словарь, Словарь ударений русского языка.
Спасибо за Ваши мысли. Удачи и Вдохновения!
С уважением, Notea
Онлайн рецензия Татьянин день
...забыв: ...истоптанный, измятый снег не сможет снова стать чистым и белым СНЕГОМ.
Экам.