Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
...здесь ВСЕ более ровно, более гладко написано. Да и к смыслу строки нет претензий... НО. Все чувства ( и ревность,.. в т. ч.),.. --- на уровне собственности!.. Или ты "моя" (автор -по умному меняет пол героя),.. или ты "стерва"... Иного, сегодня,.. --- в Любви!.. --- уже и не существует. Или авторский язык (лексика строки) сегодня беден,.. уже и до крайности... Тогда автор ошиблась: поэзия,.. --- не ее дорога... Да... Если ноги "налиты свинцом",.. встать на колени гораздо легче!..
Бедный Карлсон... Лучше бы автор оставила его детям!.. Не надо трогать святое,.. если даже очень хочется употребить звучно популярное слово. Которое, к тому же не "агонирует" (?..), а, правильно будет: агонизирует... Да и не понятно,.. к тому же,.. кто "агонирует": Карлсон или Лето?.. Или, уже, автор?!.. (См. последняя строка). Не рано ли, в литературном смысле?.. Но и, Бог мой,.. сколько "каки" в душе,.. если душа и строка однозначны... И откуда на крыше "доски",.. когда сегодня в самой захудалой деревне крыши кроются шифером... А тут --- больница... Короче, если совсем грубо: наворочено в этом стихе черт - те что... (Кстати, доски оказались на крыше только ради ...ускользающий рифмы).
В основе короткого стихотворения обязательно должен быть глубокий поэтический образ... Здесь же,.. --- одна только мысль... Как утверждение черты характера,.. отношения к окружающим... Которые,.. сегодня, и при всей внутренней положительности, могут не показывать того, что желает видеть автор. Итог: МЫ проходим,.. часто, мимо... "Опыта" хороших уроков ожидая... С другой стороны: тема, содержание и объем произведения должны быть в согласии и соответствии...
Светлое,.. полное Чувством божественным СТИХОТВОРЕНИЕ!.. И возникает НАДЕЖДА; уже и следующее,.. молодое и крепкой душой Поколение будет вполне привычно,.. а затем и обыденно разговаривать с "ангелами" МЫСЛИ Божественной,.. импульсы и доли которой,.. --- вокруг НАС и сегодня... И ВСЕГДА!.. В литературном плане вопросов и замечаний нет. Разве что,.. --- появилось (после прочтения и предыдущего стиха) опасение: автор ограничивает себя,.. преднамеренно, однажды избранной темой... Возможны словесные повторы,.. однообразие поэтических приемов...
Уважаемый автор! "Расцветают цветы" - тавтология, "беспечные время часы" - вообще нелогичная фраза. А, в целом, идея хорошая, но, вот, оттачивать, полировать идею, придавая ей красоту звучания, и есть мастерство поэта. С уважением,
Уважаемый автор! Мысль хорошая, но в 4-й строчке "И" вставлена просто для того, чтобы заполнить пробел в размере. А, в целом, стихотворение хорошее! С уважением,
Вполне допустимо,.. --- в стихотворении "по случаю". --- более вольное отношение к рифме... Хорошо хоть форма такого стиха осталась традиционной... Но, все же,.. не стоило оставлять слова без ответа,.. с желанием найти хоть какое-то подобие рифмы. "Сквозь года лишь колышатся волны..." Волны чего: жизни, любви, повседневности?.. Ответа нет. "Капли брызг умножая на годы..." Что это?.. В начале летят брызги,.. а затем и капли?.. Или наоборот. ...или они летят вместе ( если более въедливо заняться критикой). Но вот умножать "...капли на годы..."?!.. Проблема серьезная. Нет, вообще, это самая красивая строка!.. Серьезно. Но вот смысл словосочетаний... Добрую (честное слово!..) улыбку вызывает и последняя строка: "остаются проблем всех коллизии! " Сами проблемы,.. значит, пусть остаются?!.. Одни бы их "коллизии" за спиной оставить... Автор,.. действительно, устал искать эту самую РИФМУ (злую,.. всегда скрытую)... К слову "жизнь",.. хотя бы... Не нашел. И правильно: пусть последнее четверостишие будет совсем вольным!.. "Любви" и "позади" рифмуются совсем неуловимо, в звуке... Удачи, Экам.
Словесные конструкции всегда настораживают... С одной стороны, повторы Слова должны,.. вроде бы, усиливать поэтическое чувство... Если оно есть. В этом стихотворении оно тоже есть... Но настолько слабое, что при чтении преследует ощущение: автор его, Чувство,.. все время догоняет... Или преднамеренно дробит,.. разбивает... Это как раз тот случай, когда не хватает мысли. И, как обычно при этом,.. --- смысловые неточности: " Плакала ее душа..." Чья душа (после тире) плакала: "счастья"?.. Маловероятно. Автор наверняка имел ввиду: " девочку - девушку - женщину..." Очень сложна конструкция последних трех строк: " Дочери Евы, Ребра Адама - В лучшем из всех миров..." Да, есть ощущение большей устойчивости всего стиха на этом "фундаменте"... НО. Поэзия?.. Мы ведь стихи пишем,.. а не... Неведомо, как вообще называется подобная форма стихосложения. Хорошо бы автор сам ее обозначил. С уважением, Экам.
Уважаемый автор! Задумка хорошая, ритм, рифма - всё есть. И ещё:и без конфет, Не приду к вам на обед. - Вторая И вставлена явно для того, чтобы заполнить пропуск, что нежелательно. Пишите и читайте больше, писать будете намного лучше! С уважением,
Онлайн рецензия Ревность
Да... Если ноги "налиты свинцом",.. встать на колени гораздо легче!..
Экам.
Онлайн рецензия Агонирующий Карлсон
И откуда на крыше "доски",.. когда сегодня в самой захудалой деревне крыши кроются шифером... А тут --- больница... Короче, если совсем грубо: наворочено в этом стихе черт - те что... (Кстати, доски оказались на крыше только ради ...ускользающий рифмы).
Экам.
Онлайн рецензия Стараюсь в людях видеть я лишь доброту
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Голос Ангелов
В литературном плане вопросов и замечаний нет. Разве что,.. --- появилось (после прочтения и предыдущего стиха) опасение: автор ограничивает себя,.. преднамеренно, однажды избранной темой... Возможны словесные повторы,.. однообразие поэтических приемов...
С искренним, теплым уважением,.. Экам.
Онлайн рецензия Здравствуй, утро!
Я-полмешка - не рифма, мысль-делить - тоже.
В целом, идея неплохая, но выражение этих мыслей мне не совсем понятно.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Солнце взошло,за дымкою горы маня....
"Расцветают цветы" - тавтология, "беспечные время часы" - вообще нелогичная фраза. А, в целом, идея хорошая, но, вот, оттачивать, полировать идею, придавая ей красоту звучания, и есть мастерство поэта.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Ты рождена воспламенять....
Мысль хорошая, но в 4-й строчке "И" вставлена просто для того, чтобы заполнить пробел в размере. А, в целом, стихотворение хорошее!
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Поздравления юбиляру
Удачи, Экам.
Онлайн рецензия Плакала девочка...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Сурокзовут Поросёнок
Задумка хорошая, ритм, рифма - всё есть. И ещё:и без конфет,
Не приду к вам на обед. - Вторая И вставлена явно для того, чтобы заполнить пропуск, что нежелательно.
Пишите и читайте больше, писать будете намного лучше!
С уважением,
Eugenius