Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Хорошее. добротно написанное стихотворение!.. Все ясно и просто. и не найти замечаний к размеру и ритму... Однако, тема "состояние ВОДЫ" настолько широка и многосложна, что стихи престарелых поэтов,.. ---- слабые капли в сознание людей обыденных... Печально, что молодые, сильные литераторы обходят стороной эти весьма злободневные сегодня темы. ...пить воду из крана,.. какая она есть,.. гораздо проще. С искренним уважением, Экам.
Хорошее стихотворение, поздравляю. Умное, нужное человеку по содержанию и - точно выдержанное по технике стихосложения. У каждого из нас есть то, от чего бы хотелось избавиться, исправить, вернувшись в прошлое. Стихотворение о жизни нашей человеческой, о совести... Но, как каждому поэту и рецензенту хочется встретить идеальное произведение. На мой взгляд, чтобы стихотворение ваше стало идеальным нужно исправить два момента. Но это, повторяю, на мой взгляд. Во-первых я бы убрал слово "прецедент" и как-то по другому написал здесь...Понимаете, раскаяние душу жжет - это наше, поэтическое. А прецедент - слово какое-то газетное, публицистическое. научное ( в политических статьях) оно как бы из другого мира, не поэзии. мне так кажется. И последняя строка меня не удовлетворяет. Про Сальери вашего. Само по себе красиво...Но - как-то отвлекает от общего смысла...Описываю свои ощущения. Вот я читаю ваше стихотворение, уже первое четверостишие - меня ударяет по совести, по памяти. второе четверостишие - тоже здорово, начинаешь вспоминать свои ошибки.. А прочитав о Сальери, начинаешь сбиваться со своих воспоминаний, переключаешься на Сальери - ломается мой внутренний монолог, уходит от себя.. Мысли мечутся : Кто такой Сальери...? А, это тот, кто отравил Пушкина...Ну, это ведь только предположение, научно не доказано..Да и вообще при чем тут Сальери? А - чтобы себя не отравить... " словом, в таком духе... Лучше бы закончить как-то без Сальери, а глубоко по человечески, чтобы читатель остался со своими воспоминаниями, со своей совестью. А так что же, мне понравилось. Удач в творчестве!
Уважаемый автор! Ваше произведение наполнено художественными образами, которые реалистичны и, в то же время, являются вымыслом. Эти образы ярки и неповторимы.
Космическое видение МИРА окружающего,.. --- это всегда прекрасно!.. СЕГОДНЯ. Но первозданным,.. --- первичным!.. --- всегда оставаться должен КОСМОС. Воображение человеческое, наше, всегда чего-то не добирает, ущербно оно. Да и чаще перебирает,.. чрезмерно: " И не сбривает горизонт Комет пугающие космы." Сам по себе,.. --- вне окружающей Действительности, --- образ сильный... Но и школьнику известно: комета на небосводе,.. выше горизонта, --- явление очень редкое. Периоды появления комет измеряются десятками и сотнями лет!.. У автора все иначе: "Хоть с неба звёзды сыплют боги."... Нет - нет,.. по контексту: не падающие метеориты, но именно "звезды" (...мельче Боги не бросают). Действительно хорошо написана строка: "И ты на стареньком мосту, Застыл, не ведая дороги," И место ее в стихе,.. --- между "космами комет" и "звездами", которые "сыплют боги" самое что ни есть поэтическое: ...емкое по настроению, глубокое по Чувству... Больше пишите!.. Экам.
Автор обладает литературным даром. Свежи по форме строки: "Комната. Зима. Вечер,", "Увлеченность, покой, предвкушенье ", "Непреклонность. Неловкость. Молчанье"... Очевидно, у автора есть внутренняя потребность и прозаические сюжеты выражать в поэтическом стиле. Это хорошо, но в меру: если прозаическое,.. в основе, содержание гармонично вписывается в поэтику строки. К сожалению, в данном случае это не получилось,.. --- уже на первой странице появляется вопрос: " А зачем автор так упорно трудился в поисках рифмы,.. ведь сюжет очень прост,.. --- до обыденности. Особой чувственности нет. Образы хороши и к месту, но они явно не самоцель автора." С трудом одолевая словесные неудобины и рытвины,.. воображаемо выстраиваешь незамысловатый сюжет этого произведения: он ("молодой человек") -- звонок -- студенческий друг -- она (N) -- просто друг... Вторая главка ( II (acme) начинается более значительно: "Вторящей ветру, как шерсть Падали. Тоже взлохмачена клочьями грубо И Обнажает на свет Шкуру, Холодную грязную землю. Черную, грязную..." Казалось бы, автор и далее скажет что-то важное... НО. Опять ...телефонный звонок! Студенческого друга. Опять и снова: ...серая наше проза, одетая в одежды поэтические... Наверное, автор вначале придумал неординарное название: "Психодинамика", затем нашел в этом понятии идею, и... И затем добавил содержание, которое нашел. Но ежели, как говорится, снять внешние одежды, словесные, ...тела почти и нет. А столь большое,.. по общему объему, произведение требует иного наполнения. Форма и содержание должны гармонично ( в меру сил автора) соответствовать друг другу... В данном случае этого не получилось, --- пробираясь, при чтении, сквозь "поэтические дебри" с трудом находишь продолжение сюжета. Да и формальная свежесть самой первой строки быстро теряет свою необычность... Литературный прием буксовать начинает: "Откупной. Откупной. Откупиться (?!..) Отбросить оковы." Третья глава ( III (lysis) более наполнена жизнью окружающей... " Свежий, движеньем напомнил порывистый ветер,Легким касаньем о детстве напомнил, явил." Но если выше сюжетная канва держалась на ...телефонном звонке, то здесь: остановка, автобус , окно автобусное,.. и "...снова пешком". И, как в известной поговорке: что вижу, о том и пою: "Точность конструкций и кривь тополей и берез. Жители. Женщины - долго, о чем-то, в сторонке. Птица стремительно ввысь. Силуэты вдали - Спины идущих задумчиво. Звуки с дороги. Девушка с сотовым нет да замедлит шаги." Если в прозаической строке такое вполне допустимо, то Поэзия всегда просит себе большей мысленной глубины и особой чувственности... С уважением, Экам.
"Ну а что может он рассказать, Что погибла семья за войну, Не успел он её повидать, Как помочь в этом горю ему. И ещё что он может сказать, Что пешком он прошёл всю войну, Что врагов убивал не щадя, Защищая отчизну свою." - два раза повторяется слово "войну", можно было найти синоним, притом более эмоционально передающий пережитое.
"Видел, что не покажут в кино, Про поломанные жизни, судьбы." - полностью из рифмы выбивается. И дальше концовка уже совсем прозой пошла - "Тихо скромно живёт старичок, И не жалуется он никому. И за скромность, молчанье своё, Все сельчане прозвали молчун."
"Что держит нас на этом свете, любовь,или ненависть,мечта" - наверно вместо "или" лучше подойдёт "иль". Вообще не очень рифмуются все четыре части стихотворения между собой. Наверное просто ошибка в этой строчке - "иные тут найдет покой", потому что смысл трудно уловить.
Уважаемый автор! Ваше произведение заслуживает внимания. В нём Вы высказываете проблемы бытия, жизни "простого" человека, хотя и интеллектуала. Жизненно. И огромный масштаб проблемы.
Получил ваш запрос на рецензию. По правде говоря, стихотворение не тянет на полновесную рецензию. Могу высказать несколько дружеских замечаний. Мне понравилась манера, стиль вашего стиха, - этакий неприглаженный, мужской, несколько ворчливый, близкий к разговорному. Словом, явно не интеллектуально - изысканный. Но вот содержание...По мне, так его мало. Столько слов, а сказано то важного мало. В стихе слово - на вес золота. При таком количестве слов, можно целую философию изложить. Или нарисовать образ ночного города... пока что у вас получилась некая зарисовка. Хотелось бы понять, что дает вам это безмолвие. А так, что же, ну шел, ну психовал, ну перестал психовать...Страшный вопрос, которого боятся все поэты и писатели после опубликования своих опусов - это вопрос НУ И ЧТО? Я бы посоветовал дописать стихотворение, раскрыть это самое безмолвие... С дружеским приветом.
Онлайн рецензия Вода
С искренним уважением, Экам.
Онлайн рецензия У каждого есть взгляд повинный
Но, как каждому поэту и рецензенту хочется встретить идеальное произведение. На мой взгляд, чтобы стихотворение ваше стало идеальным нужно исправить два момента. Но это, повторяю, на мой взгляд.
Во-первых я бы убрал слово "прецедент" и как-то по другому написал здесь...Понимаете, раскаяние душу жжет - это наше, поэтическое. А прецедент - слово какое-то газетное, публицистическое. научное ( в политических статьях) оно как бы из другого мира, не поэзии. мне так кажется.
И последняя строка меня не удовлетворяет. Про Сальери вашего. Само по себе красиво...Но - как-то отвлекает от общего смысла...Описываю свои ощущения. Вот я читаю ваше стихотворение, уже первое четверостишие - меня ударяет по совести, по памяти. второе четверостишие - тоже здорово, начинаешь вспоминать свои ошибки.. А прочитав о Сальери, начинаешь сбиваться со своих воспоминаний, переключаешься на Сальери - ломается мой внутренний монолог, уходит от себя.. Мысли мечутся : Кто такой Сальери...? А, это тот, кто отравил Пушкина...Ну, это ведь только предположение, научно не доказано..Да и вообще при чем тут Сальери? А - чтобы себя не отравить... " словом, в таком духе...
Лучше бы закончить как-то без Сальери, а глубоко по человечески, чтобы читатель остался со своими воспоминаниями, со своей совестью.
А так что же, мне понравилось. Удач в творчестве!
Онлайн рецензия Стрит-арт
Ваше произведение наполнено художественными образами, которые реалистичны и, в то же время, являются вымыслом. Эти образы ярки и неповторимы.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Жизнь, как она есть
Спасибо за Ваше творчество. Есть два тяжело читаемых места.
Начать, труднейший свой подъём,
Главное - сейчас и здесь
и
В Пути, есть время, поразмыслить обо всём.
Есть повод для печали, у жизни, как она есть.
Хотя, как понимаю, последнее и есть основное звено произведения. Может стоило подумать, как это преподнести более ярко и гармонично.
Онлайн рецензия Звёздная морось
Больше пишите!.. Экам.
Онлайн рецензия XyZ
Наверное, автор вначале придумал неординарное название: "Психодинамика", затем нашел в этом понятии идею, и... И затем добавил содержание, которое нашел. Но ежели, как говорится, снять внешние одежды, словесные, ...тела почти и нет. А столь большое,.. по общему объему, произведение требует иного наполнения. Форма и содержание должны гармонично ( в меру сил автора) соответствовать друг другу... В данном случае этого не получилось, --- пробираясь, при чтении, сквозь "поэтические дебри" с трудом находишь продолжение сюжета. Да и формальная свежесть самой первой строки быстро теряет свою необычность... Литературный прием буксовать начинает: "Откупной. Откупной. Откупиться (?!..) Отбросить оковы."
Третья глава ( III (lysis) более наполнена жизнью окружающей... " Свежий, движеньем напомнил порывистый ветер,Легким касаньем о детстве напомнил, явил." Но если выше сюжетная канва держалась на ...телефонном звонке, то здесь: остановка, автобус , окно автобусное,.. и "...снова пешком". И, как в известной поговорке: что вижу, о том и пою: "Точность конструкций и кривь тополей и берез. Жители. Женщины - долго, о чем-то, в сторонке. Птица стремительно ввысь. Силуэты вдали - Спины идущих задумчиво. Звуки с дороги. Девушка с сотовым нет да замедлит шаги." Если в прозаической строке такое вполне допустимо, то Поэзия всегда просит себе большей мысленной глубины и особой чувственности...
С уважением, Экам.
Онлайн рецензия Молчун
"Ну а что может он рассказать,
Что погибла семья за войну,
Не успел он её повидать,
Как помочь в этом горю ему.
И ещё что он может сказать,
Что пешком он прошёл всю войну,
Что врагов убивал не щадя,
Защищая отчизну свою." - два раза повторяется слово "войну", можно было найти синоним, притом более эмоционально передающий пережитое.
"Видел, что не покажут в кино,
Про поломанные жизни, судьбы." - полностью из рифмы выбивается. И дальше концовка уже совсем прозой пошла - "Тихо скромно живёт старичок,
И не жалуется он никому.
И за скромность, молчанье своё,
Все сельчане прозвали молчун."
Онлайн рецензия Размышления
любовь,или ненависть,мечта" - наверно вместо "или" лучше подойдёт "иль". Вообще не очень рифмуются все четыре части стихотворения между собой. Наверное просто ошибка в этой строчке - "иные тут найдет покой", потому что смысл трудно уловить.
Онлайн рецензия XyZ
Ваше произведение заслуживает внимания. В нём Вы высказываете проблемы бытия, жизни "простого" человека, хотя и интеллектуала. Жизненно. И огромный масштаб проблемы.
С уважением,
Eugenius
Онлайн рецензия Дождь
Мне понравилась манера, стиль вашего стиха, - этакий неприглаженный, мужской, несколько ворчливый, близкий к разговорному. Словом, явно не интеллектуально - изысканный. Но вот содержание...По мне, так его мало. Столько слов, а сказано то важного мало. В стихе слово - на вес золота. При таком количестве слов, можно целую философию изложить. Или нарисовать образ ночного города... пока что у вас получилась некая зарисовка. Хотелось бы понять, что дает вам это безмолвие. А так, что же, ну шел, ну психовал, ну перестал психовать...Страшный вопрос, которого боятся все поэты и писатели после опубликования своих опусов - это вопрос НУ И ЧТО? Я бы посоветовал дописать стихотворение, раскрыть это самое безмолвие...
С дружеским приветом.