Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Структура творения явная и четкая – смена четырехстопного ямба трехстопным, ни единой ошибки в ритме нет. Рифма несколько простовата, но стихотворение не теряет звучности, хотя глагольная рифма во втором катрене все же случилась.) В дальнейшем старайтесь не использовать глаголов по возможности именно в конце строки. Стилистических и орфографических ошибок нет, однако есть пунктуационные, из-за которых возникает недопонимание читателем смысла.
Забыл слова я о любви И вздохи(,) и волненья. Не пойте больше(,) соловьи(,) И так душа в мученьях.
Не стану я писать стихи, Смеяться, улыбаться. Истлели(,) как свеча(,) мечты – тире и употребление следующего за ним союза «и» недопустимо, думайте над знаком. И хватит мне встречаться; - смысл этой точки/запятой мне совсем не понятен. Если предложение связано со следующим катреном, то знака никакого не нужно, если не связано – то две строки следующего катрена и вовсе лишены смысла.
По вечерам у ног берёз С одною, то с другою. – употребление «то» обусловлено, как «то» и «то», здесь несколько теряется Листва, промокшая от слёз(,) Кружится надо мною(,)
Зовёт всё время за собой В неведомые страны(,) А я с поникшей головой Хожу один(,) без пары.
И мне поют вновь соловьи, Душа моя в мученьях. Забыл слова я о любви И вздохи(,) и волненья.
Проверьте и те знаки, которые я поставила Вам в скобках, и все свои остальные, некоторые оказались лишними.
Общее впечатление от стихотворения: хорошо, но простовато, наверняка есть более сильные стихотворения как технически, так и эмоционально. На этом желаю Вам творческих успехов и вдохновения, а так же приятной работы над ошибками! С уважением, Елена.
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Симпатичное посвящение-Оду Вы предложили к разбору, читала с удовольствием. Знаю, как иногда трудно писать дольник в 9 стоп, потому просто покажу Вам строки, которые все же выбились из ритма. «Лишённых чувств, не знающих надежды, чей смысл жизни - постоянный страх» - 20 слогов вместо заявленного во всем стихотворении 21. Вслух читается «Лишенных чувств, не знающих надежды, чей смысел жизни – постоянный страх». Это именно из-за того, что в данном месте должно звучать двуслоговое слово. Не знаю, право ваше, но мне кажется, что все же строку надо удлинить, вариант замены : смысл жизни – стимул к жизни, или попробуйте сами подобрать возможный вариант.
«Порывист, быстр, очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим» - здесь тоже один слог выбивается из общего ритма, причем в первой части строки. Устранить элементарно: «Порывист, быстр и очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим»
«Навстречу ветру,свету и Вселенной твой мотоцикл мчит тебя вперёд» - здесь та же проблема, что и в предыдущих вариантах. Из-за отсутствия еще одного слога читается: «Навстречу ветру, свету и Вселенной твой мотоцикл у-мчит тебя вперед» Т.е. нужно двуслоговое слово, чтобы вернуться в правильный ритм. Если не хотите будущее время (умчит), подберите замену настоящему (несет, везет и т.д.).
«Рыча как волк, летит твой мотоцикл в переплетеньи улочек пустых.» - опять у нас слога не хватает в середине строки из-за смены мягкого женского окончания на твердое мужское. Попробуйте такой вариант: «Рыча как волк, летишь на мотоцикле в переплетенье улочек пустых...» Или придумайте сами, чем смягчить середину строки.
«Теперь ты-байкер и герой асфальт,твой мотоцикл стал тебе судьбой.» - из-за опечатки один слог потерян, и одного не хватает изначально. В итоге ритм сбился на целую стопу. Подправляйте герою асфальтА окончание, а добавить еще один слог можно следующим образом: «Теперь ты – байкер и герой асфальта, а мотоцикл твой стал тебе судьбой»
Ошибки: «в стремленьи», «в переплетеньи» - запомните золотое правило: (в ком? В чем?) – в стремленИИ, в переплетенИИ, но (в ком? В чем?) – в стремленьЕ, в переплетеньЕ.
Напоследок осталась пунктуация, а вместе с ней покажу Вам ударность, которая не идет в этом стихотворении:
Железный конь, летящий по дороге, тебя уносит прочь от разных бед. Руками руль уверенно сжимая, ты исчезаешь в горизонте лет. Твоё дыханье звезды зажигает, свободы ветер холодит лицо. Ты как, звезда, мерцаешь ярким светом. Прочь от людей - бездушных мертвецов. Прочь от людей, живущих ради смерти, от ищущих погибель на часах. Лишённых чувств, не знающих надежды, чей смысл жизни - постоянный страх. И чьё желанье - просто жить спокойно, в стремленье быть такими же, как все. Слепыми быть им и судить о мире по заголовкам в первой полосе. По серой ленте свОей жизни мчишься, для остальных ты зол и нелюдим, Порывист, быстр, очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим. Но навсегда любовь свою отринул, чтобЫ не стать шакалом срЕди псов, Глухому небу не читать молитвы, не быть несчастным, не носить оков. От беспросветной жизни отрекаясь, ты ожидаешь новый поворот. Навстречу ветру, свету и Вселенной твой мотоцикл мчит тебя вперёд. Ты словно волк, рождённый быть свободным. Рождённый жить, не ведая преград. Твоя любовь - рычание мотора, а вольный ветер тЕбе - верный брат! В твоих глазах звезды большой сиянье, в твоих ушах - ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ РОК! В твоих руках ревёт Пегас железный, а ты отринут, зол и одинок. В моторе прочь обыденность сгорает, и ты мечтаешь сам свой мир создать, И, постигая глУбину свободы ,собою жаждешь горизонт объять.» Теперь свободен от нелепой жизни, теперь свободен от обид людских. Рыча как волк, летит твой мотоцикл в переплетенье улочек пустых. Ты бросил вызов образцовой жизни, но проиграл и должен был уйти. Теперь вперёд летит король дороги, перЕд тобой открыты все пути. В других душа мятежная проснулась, они, как ты, отринули покой. И убегают, чтоб не жить по бланку. Дорога манит вечной полосой. Теперь ты - байкер и герой асфальта, твой мотоцикл стал тебе судьбой. Ты, как вожак - уже не одинокий. Вся стая здесь и едет за тобой!
Надеюсь, понятно, что выделенные заглавные буквы указывают на ударность. Обратите внимание, обычно ударность теряется в местоимениях, потому что они всегда ударны в предложении, а так же в двуслоговых предлогах. Местоимения можно заменять по смыслу прилагательными, двуслоговые предлоги можно сменять союзом и однослоговым предлогом (перед тобой – и пред тобой) «чтобЫ не стать шакалом среди псов» - здесь можно вернуть ударность заменой глагола – «чтоб не прослыть шакалом в стае псов» Одновременно обращаю Ваше внимание на то, что пробелы еще никто не отменял, а дефис и тире - это разные знаки.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений! С уважением, Елена.
Уважаемая Элиссандра! Ты написала прекрасные строки! Размышления твои близки многим думающим людям. Образы в стихотворении ясно предстают перед взором читающего! Я всегда больше внимания уделял содержанию произведений, а не форме. Хотя содержание в соответствующей форме и ритмике указывает на высокий профессионализм автора. У меня есть только одно замечание — это оформление текста. Нужно обязательно убрать дефисы -, и поставить тире — . А также заменить «программистские» кавычки "__" на русские « ... ». Так текст будет выглядеть более обогащенным. С уважением, Андрей. 20. 09. 2010
Первое,что бросилось в глаза-не подходящее название.В этом стихе есть смысл,а в названии нет,-это просто "Если..." В данном стихе представлен своеобразный выбор рифм.Ритм так же немного сбивается,например здесь:
Если ты будешь плакать ночами,
Ты должен сжать зубы в гордом молчаньи,
Но мне понравился смысл.Стих в принципе имеет подбадривающий настрой,побуждающий к действия.Автор побуждает нас двигаться вперёд к своей цели,не сидеть на месте и не ждать у моря погоды.И в данном контексте ему это удалось,удалось передать всю энергетику и нужный настрой.
Уважаемый автор FundikNNN, Интересное произведение Вы поместили в раздел "Стихи о любви"! Мне не совсем понятна связь улыбающегося милиционера с выдуманной американской игрой. Ваше произведение нельзя назвать стихотворением. Это скорее какие-то мысли, беспорядочно записанные. Или это просто черновик какого-то произведения. Всякая мысль должна быть понятна читателю. Вам нужно долго и упорно работать над текстами, чтобы Ваши мысли или скрытые послания стали понятны читающему. Исправьте ошибки в слове"некудышный", словосочетание "всеж" пишется раздельно. Слово "жиданье" вообще что означает? Работайте дальше над своим творчеством, а здесь рецензировать просто нечего. С уважением, Андрей.
Уважаемый автор, назвавший себя dyx013! Всегда приятно рецензировать качественную работу. Сразу видна работа автора над своим произведением. По форме стихотворение выше всяких похвал. Рифмы преимущественно глагольные, это, конечно, минус, но совсем небольшой. Я больше всего (думаю, что Вы заметили) ценю содержание произведений. А в Вас я всегда это замечал. Текст наполнен смыслом и не смотря на множество риторических вопросов, думаю, что автор сам знает ответы на большинство из них. Прекрасные стихи. Еще один вопрос: в строке "Воображенье напрягать себе" должно ли стоять "в" перед словом "себе"? И ещё - не забывайте ставить пробелы после запятых. Это является обязательным для печатного текста. Удачи в творчестве! С уважением, Андрей.
Мне понравился мотив;приятно было читать это творение.Я бы не хотела что-либо менять и хочу оставить всё в исконно авторском виде.Не вижу в этом стихе настрой грусти,может,тут присутствует лишь её нотка,а так,-это просто стих о любви.Я не согласна с названием .Ведь в самом стихе вы использовали довольно таки красивые словосочетание,а название слишком простое.К нему нужно добавить какую-то лёгкость и романтику вечера)
Лирический стих-плач, типичный для этого жанра в русской поэзии. Автором для разнообразия выбран в качестве собеседника тополь (он же является и единственным поэтическим образом в стихе), а не береза или клен, как в большинстве случаев имело место. Поэт сетует на свое одиночество (известный посыл), отсутствие любимого человека (типичный случай) и шантажирует своей гибелью по этой причине, требуя от тополя пролить слезы над бездыханным телом. Стих написан довольно гладко трехстопным анапестом с чередованием женских и мужских клаузул. Сбои ритма имеются в последней строке 3-го катрена, в первой и последней строках 4-го катрена, в первой и третьей строках последнего катрена. Здесь неупорядоченное использование стянутых стоп. О рифме. Стих не украшает такая рифма, как: "тополя-года-глаза", "творится-проститься", "тяжело-не легко", "поэта-лету-этом", "небеса-Вам". То есть практически вся рифма в стихе неудовлетворительна. Стилистическая ошибка в последней строке 2-го катрена: "вдохновении лета". Имеется ввиду сезонное вдохновение? Не хорошо молиться Богу, как тополю. Довольно много синтаксических ошибок - автор скупится на запятые, не выделяя обращения к тополям, не выделив сравнение "как птицы" и др. Вобщем, стих, что называется, так себе, но вполне может быть доработан до хорошего уровня.
Мимолетное влечение, зарисовочка случайной эмоциональной встречи без последствий. Тема не нова, достаточно истасканная в поэзии. Спасти стих при подобной тематике способны только какие-то свежие формы стихосложения, необычные поэтические образы, интересные рифмы и т.д. Какова же форма? Ответить на этот вопрос затруднительно, одно ясно, что это не классическая форма стихосложения. Рифма присутствует. Значит, это не белый стих и не верлибр. Остается только считать его вольным стихом (других форм стихотворений пока не придумано). Но и вольный стих ограничен определенными требованиями. Что видим в этом стихе? Например ритмика: 1-я строка - анапест, 2-я - амфибрахий со сжатой третьей стопой, 3-я - ямб, 4-я - смешение двух-и трехсложных стоп и т.д. Короче, полное смешение метров, размерности, ритмики. В этой части стих не может называться стихотворением. Так рифмованная информация об имевшей место случайной встрече. Да и с рифмой не все в порядке. В первой строфе идет неполная рифмовка - только четные строки. Эта строфа состоит из двух четверостиший. Вторая строфа - пятистишие с невнятной схемой рифмовки A-b-A-b-b. Она имеет право на жизнь, хоть и не практикуется в поэзии. Третья строфа - рифмованное двустишие. То есть разбиение стиха на строфы абсолютно неправомерно. В стихе отсутствует поэтический образ, по-существу здесь элементарный пересказ события. Соответственно в стихе не используются и поэтические формы, делающие лирическое стихотворение стихотворением. А именно, не использовано ни одного вида тропов. Стихотворение написано неудовлетворительно.
Стих, пожалуй, относится к эпическому жанру, "курируемому" музой Каллиопой. Содержание его гражданственное, несколько даже назидательное. Безумцами автор называет людей - приверженцев двух "чертей", именуемых "Насилием" и "Пошлостью". Таким образом автор выступает против этих двух пороков общества в качестве их антипода - "честного" человека. Такую позицию автора можно только приветствовать. Пусть эти пороки не из самых опасных для существования общества, но борьба с ними заслуживает уважения. Если бы ... Автор сам признает, что проклинать этих безумцев нет толку, т.к. , во-первых, их "очень много" (а "честных", получается очень немного?!) и, во-вторых, "честные по этой причине боятся безумцев и критикуют их из щелей и "дышат еле-еле" или, как о себе говорит автор, "из-за пелены". Автор подымает ручки и заявляет о своем бессилии в этой борьбе, готовности "погрузиться в дивный сон в лирическом, задумчивом затишье". Вот вам и гражданская позиция автора. Зачем тогда этот стих, что хотел им сказать автор читателю! Идея стиха повисла в воздухе, обезоружила бойцов против насилия и пошлости. Дорогой читатель, для Вас лучший выход из несправедливостей и пошлостей жизни - это погрузиться в сладкие грезы!!! Так советует Вам автор этого стиха с непонятной идеологической подоплекой. В техническом плане стих правильно строфирован, написание гладкое, строго выдерживается пятистопный ямб с чередованием мужских и женских клаузул. Сбой наблюдается только в пятом катрене (ударение в первом слове "черта" и неудачная рифмовка нечетных строк). Рифмы нормальные, без особых достижений и огрехов. Есть нежелательные глагольные рифмы, особенно "пахнет-зачахнет". Жанр стиха несколько ограничивает автора в использовании поэтических образов. Не применены и тропы, различного рода стилистические фигуры. В этом отношении стих поэтически беден и сух. Общее впечатление от стиха - ниже среднего.
Онлайн рецензия Забыл слова я о любви
Прочитала Ваше стихотворение с удовольствием. Структура творения явная и четкая – смена четырехстопного ямба трехстопным, ни единой ошибки в ритме нет. Рифма несколько простовата, но стихотворение не теряет звучности, хотя глагольная рифма во втором катрене все же случилась.) В дальнейшем старайтесь не использовать глаголов по возможности именно в конце строки. Стилистических и орфографических ошибок нет, однако есть пунктуационные, из-за которых возникает недопонимание читателем смысла.
Забыл слова я о любви
И вздохи(,) и волненья.
Не пойте больше(,) соловьи(,)
И так душа в мученьях.
Не стану я писать стихи,
Смеяться, улыбаться.
Истлели(,) как свеча(,) мечты – тире и употребление следующего за ним союза «и» недопустимо, думайте над знаком.
И хватит мне встречаться; - смысл этой точки/запятой мне совсем не понятен. Если предложение связано со следующим катреном, то знака никакого не нужно, если не связано – то две строки следующего катрена и вовсе лишены смысла.
По вечерам у ног берёз
С одною, то с другою. – употребление «то» обусловлено, как «то» и «то», здесь несколько теряется
Листва, промокшая от слёз(,)
Кружится надо мною(,)
Зовёт всё время за собой
В неведомые страны(,)
А я с поникшей головой
Хожу один(,) без пары.
И мне поют вновь соловьи,
Душа моя в мученьях.
Забыл слова я о любви
И вздохи(,) и волненья.
Проверьте и те знаки, которые я поставила Вам в скобках, и все свои остальные, некоторые оказались лишними.
Общее впечатление от стихотворения: хорошо, но простовато, наверняка есть более сильные стихотворения как технически, так и эмоционально.
На этом желаю Вам творческих успехов и вдохновения, а так же приятной работы над ошибками!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Ода байкеру
Рада снова вернуться к Вашему творчеству! Симпатичное посвящение-Оду Вы предложили к разбору, читала с удовольствием. Знаю, как иногда трудно писать дольник в 9 стоп, потому просто покажу Вам строки, которые все же выбились из ритма.
«Лишённых чувств, не знающих надежды, чей смысл жизни - постоянный страх» - 20 слогов вместо заявленного во всем стихотворении 21. Вслух читается «Лишенных чувств, не знающих надежды, чей смысел жизни – постоянный страх». Это именно из-за того, что в данном месте должно звучать двуслоговое слово. Не знаю, право ваше, но мне кажется, что все же строку надо удлинить, вариант замены : смысл жизни – стимул к жизни, или попробуйте сами подобрать возможный вариант.
«Порывист, быстр, очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим» - здесь тоже один слог выбивается из общего ритма, причем в первой части строки. Устранить элементарно: «Порывист, быстр и очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим»
«Навстречу ветру,свету и Вселенной твой мотоцикл мчит тебя вперёд» - здесь та же проблема, что и в предыдущих вариантах. Из-за отсутствия еще одного слога читается: «Навстречу ветру, свету и Вселенной твой мотоцикл у-мчит тебя вперед» Т.е. нужно двуслоговое слово, чтобы вернуться в правильный ритм. Если не хотите будущее время (умчит), подберите замену настоящему (несет, везет и т.д.).
«Рыча как волк, летит твой мотоцикл в переплетеньи улочек пустых.» - опять у нас слога не хватает в середине строки из-за смены мягкого женского окончания на твердое мужское. Попробуйте такой вариант: «Рыча как волк, летишь на мотоцикле в переплетенье улочек пустых...» Или придумайте сами, чем смягчить середину строки.
«Теперь ты-байкер и герой асфальт,твой мотоцикл стал тебе судьбой.» - из-за опечатки один слог потерян, и одного не хватает изначально. В итоге ритм сбился на целую стопу. Подправляйте герою асфальтА окончание, а добавить еще один слог можно следующим образом: «Теперь ты – байкер и герой асфальта, а мотоцикл твой стал тебе судьбой»
Ошибки:
«в стремленьи», «в переплетеньи» - запомните золотое правило: (в ком? В чем?) – в стремленИИ, в переплетенИИ, но (в ком? В чем?) – в стремленьЕ, в переплетеньЕ.
Напоследок осталась пунктуация, а вместе с ней покажу Вам ударность, которая не идет в этом стихотворении:
Железный конь, летящий по дороге, тебя уносит прочь от разных бед.
Руками руль уверенно сжимая, ты исчезаешь в горизонте лет.
Твоё дыханье звезды зажигает, свободы ветер холодит лицо.
Ты как, звезда, мерцаешь ярким светом. Прочь от людей - бездушных мертвецов.
Прочь от людей, живущих ради смерти, от ищущих погибель на часах.
Лишённых чувств, не знающих надежды, чей смысл жизни - постоянный страх.
И чьё желанье - просто жить спокойно, в стремленье быть такими же, как все.
Слепыми быть им и судить о мире по заголовкам в первой полосе.
По серой ленте свОей жизни мчишься, для остальных ты зол и нелюдим,
Порывист, быстр, очень непонятен, но ведь из них ты кем-то был любим.
Но навсегда любовь свою отринул, чтобЫ не стать шакалом срЕди псов,
Глухому небу не читать молитвы, не быть несчастным, не носить оков.
От беспросветной жизни отрекаясь, ты ожидаешь новый поворот.
Навстречу ветру, свету и Вселенной твой мотоцикл мчит тебя вперёд.
Ты словно волк, рождённый быть свободным. Рождённый жить, не ведая преград.
Твоя любовь - рычание мотора, а вольный ветер тЕбе - верный брат!
В твоих глазах звезды большой сиянье, в твоих ушах - ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ РОК!
В твоих руках ревёт Пегас железный, а ты отринут, зол и одинок.
В моторе прочь обыденность сгорает, и ты мечтаешь сам свой мир создать,
И, постигая глУбину свободы ,собою жаждешь горизонт объять.»
Теперь свободен от нелепой жизни, теперь свободен от обид людских.
Рыча как волк, летит твой мотоцикл в переплетенье улочек пустых.
Ты бросил вызов образцовой жизни, но проиграл и должен был уйти.
Теперь вперёд летит король дороги, перЕд тобой открыты все пути.
В других душа мятежная проснулась, они, как ты, отринули покой.
И убегают, чтоб не жить по бланку. Дорога манит вечной полосой.
Теперь ты - байкер и герой асфальта, твой мотоцикл стал тебе судьбой.
Ты, как вожак - уже не одинокий. Вся стая здесь и едет за тобой!
Надеюсь, понятно, что выделенные заглавные буквы указывают на ударность. Обратите внимание, обычно ударность теряется в местоимениях, потому что они всегда ударны в предложении, а так же в двуслоговых предлогах. Местоимения можно заменять по смыслу прилагательными, двуслоговые предлоги можно сменять союзом и однослоговым предлогом (перед тобой – и пред тобой) «чтобЫ не стать шакалом среди псов» - здесь можно вернуть ударность заменой глагола – «чтоб не прослыть шакалом в стае псов»
Одновременно обращаю Ваше внимание на то, что пробелы еще никто не отменял, а дефис и тире - это разные знаки.
На этом я желаю Вам приятной работы над ошибками и вдохновения для написания новых стихотворений!
С уважением,
Елена.
Онлайн рецензия Размышления
Ты написала прекрасные строки! Размышления твои близки многим думающим людям. Образы в стихотворении ясно предстают перед взором читающего! Я всегда больше внимания уделял содержанию произведений, а не форме. Хотя содержание в соответствующей форме и ритмике указывает на высокий профессионализм автора.
У меня есть только одно замечание — это оформление текста. Нужно обязательно убрать дефисы -, и поставить тире — . А также заменить «программистские» кавычки "__" на русские « ... ». Так текст будет выглядеть более обогащенным.
С уважением, Андрей.
20. 09. 2010
Онлайн рецензия Если
Первое,что бросилось в глаза-не подходящее название.В этом стихе есть смысл,а в названии нет,-это просто "Если..." В данном стихе представлен своеобразный выбор рифм.Ритм так же немного сбивается,например здесь:
Если ты будешь плакать ночами,
Ты должен сжать зубы в гордом молчаньи,
Но мне понравился смысл.Стих в принципе имеет подбадривающий настрой,побуждающий к действия.Автор побуждает нас двигаться вперёд к своей цели,не сидеть на месте и не ждать у моря погоды.И в данном контексте ему это удалось,удалось передать всю энергетику и нужный настрой.
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Улыбающемуся милиционеру посвящается...
Интересное произведение Вы поместили в раздел "Стихи о любви"!
Мне не совсем понятна связь улыбающегося милиционера с выдуманной американской игрой.
Ваше произведение нельзя назвать стихотворением. Это скорее какие-то мысли, беспорядочно записанные. Или это просто черновик какого-то произведения. Всякая мысль должна быть понятна читателю.
Вам нужно долго и упорно работать над текстами, чтобы Ваши мысли или скрытые послания стали понятны читающему.
Исправьте ошибки в слове"некудышный", словосочетание "всеж" пишется раздельно. Слово "жиданье" вообще что означает?
Работайте дальше над своим творчеством, а здесь рецензировать просто нечего.
С уважением, Андрей.
19 сентября 2010
Онлайн рецензия Зачем
Всегда приятно рецензировать качественную работу. Сразу видна работа автора над своим произведением. По форме стихотворение выше всяких похвал. Рифмы преимущественно глагольные, это, конечно, минус, но совсем небольшой.
Я больше всего (думаю, что Вы заметили) ценю содержание произведений. А в Вас я всегда это замечал. Текст наполнен смыслом и не смотря на множество риторических вопросов, думаю, что автор сам знает ответы на большинство из них. Прекрасные стихи.
Еще один вопрос: в строке "Воображенье напрягать себе" должно ли стоять "в" перед словом "себе"?
И ещё - не забывайте ставить пробелы после запятых. Это является обязательным для печатного текста.
Удачи в творчестве!
С уважением, Андрей.
Онлайн рецензия Пора уже забыть печаль и грусть
Мне понравился мотив;приятно было читать это творение.Я бы не хотела что-либо менять и хочу оставить всё в исконно авторском виде.Не вижу в этом стихе настрой грусти,может,тут присутствует лишь её нотка,а так,-это просто стих о любви.Я не согласна с названием .Ведь в самом стихе вы использовали довольно таки красивые словосочетание,а название слишком простое.К нему нужно добавить какую-то лёгкость и романтику вечера)
пишите,творите,вдохновляйтесь
С уважением elliot
Онлайн рецензия Тополя
Стих написан довольно гладко трехстопным анапестом с чередованием женских и мужских клаузул. Сбои ритма имеются в последней строке 3-го катрена, в первой и последней строках 4-го катрена, в первой и третьей строках последнего катрена. Здесь неупорядоченное использование стянутых стоп.
О рифме. Стих не украшает такая рифма, как: "тополя-года-глаза", "творится-проститься", "тяжело-не легко", "поэта-лету-этом", "небеса-Вам". То есть практически вся рифма в стихе неудовлетворительна.
Стилистическая ошибка в последней строке 2-го катрена: "вдохновении лета". Имеется ввиду сезонное вдохновение? Не хорошо молиться Богу, как тополю.
Довольно много синтаксических ошибок - автор скупится на запятые, не выделяя обращения к тополям, не выделив сравнение "как птицы" и др.
Вобщем, стих, что называется, так себе, но вполне может быть доработан до хорошего уровня.
Онлайн рецензия Лишь одна встреча
Какова же форма? Ответить на этот вопрос затруднительно, одно ясно, что это не классическая форма стихосложения. Рифма присутствует. Значит, это не белый стих и не верлибр. Остается только считать его вольным стихом (других форм стихотворений пока не придумано). Но и вольный стих ограничен определенными требованиями. Что видим в этом стихе? Например ритмика: 1-я строка - анапест, 2-я - амфибрахий со сжатой третьей стопой, 3-я - ямб, 4-я - смешение двух-и трехсложных стоп и т.д. Короче, полное смешение метров, размерности, ритмики. В этой части стих не может называться стихотворением. Так рифмованная информация об имевшей место случайной встрече. Да и с рифмой не все в порядке. В первой строфе идет неполная рифмовка - только четные строки. Эта строфа состоит из двух четверостиший. Вторая строфа - пятистишие с невнятной схемой рифмовки A-b-A-b-b. Она имеет право на жизнь, хоть и не практикуется в поэзии. Третья строфа - рифмованное двустишие. То есть разбиение стиха на строфы абсолютно неправомерно.
В стихе отсутствует поэтический образ, по-существу здесь элементарный пересказ события. Соответственно в стихе не используются и поэтические формы, делающие лирическое стихотворение стихотворением. А именно, не использовано ни одного вида тропов.
Стихотворение написано неудовлетворительно.
Онлайн рецензия Какой мне толк безумцев проклинать
Автор сам признает, что проклинать этих безумцев нет толку, т.к. , во-первых, их "очень много" (а "честных", получается очень немного?!) и, во-вторых, "честные по этой причине боятся безумцев и критикуют их из щелей и "дышат еле-еле" или, как о себе говорит автор, "из-за пелены". Автор подымает ручки и заявляет о своем бессилии в этой борьбе, готовности "погрузиться в дивный сон в лирическом, задумчивом затишье". Вот вам и гражданская позиция автора. Зачем тогда этот стих, что хотел им сказать автор читателю! Идея стиха повисла в воздухе, обезоружила бойцов против насилия и пошлости. Дорогой читатель, для Вас лучший выход из несправедливостей и пошлостей жизни - это погрузиться в сладкие грезы!!! Так советует Вам автор этого стиха с непонятной идеологической подоплекой.
В техническом плане стих правильно строфирован, написание гладкое, строго выдерживается пятистопный ямб с чередованием мужских и женских клаузул. Сбой наблюдается только в пятом катрене (ударение в первом слове "черта" и неудачная рифмовка нечетных строк). Рифмы нормальные, без особых достижений и огрехов. Есть нежелательные глагольные рифмы, особенно "пахнет-зачахнет".
Жанр стиха несколько ограничивает автора в использовании поэтических образов. Не применены и тропы, различного рода стилистические фигуры. В этом отношении стих поэтически беден и сух.
Общее впечатление от стиха - ниже среднего.