Рецензии на стихи, написанные пользователями сайта Дом Солнца. Опубликовав на нашем сайте свои стихотворения, вы всегда можете заказать на них компетентные рецензии.
Глубокая радость самопознания сокрыта в этом произведении. В нём отображено сознание всечеловечности. Эти строки дают читающим светлый обет, радостное напоминание об Искре, что вовек неугасима. Здесь отсутствует пресловутый метафоризм, всё предельно ясно. Читая это стихотворение мы вместе с автором настраиваем свои души на нужный лад, и тогда уже звучит симфония не одной души, а души мировой, поэтовой.
Это одно из самых лучших Ваших стихотворений. Здесь есть всё: от романтики до глубокого философского смысла. Здесь Вы выразили самые прекрасные человеческие качества истинного поэта и героя. Особенно Вам удалось финальное четверостишие: > Моё сердце намного больше, > А душа - это космолюбовь! > Как бы не было в жизни горше, > Всё равно в наших жилах кровь! кторое и показывает Читателю, что надо быть истинным человеком и всегда в душе иметь Веру. Глубочайшее по смыслу произведение.
У Вас получилось своеобразное стихотворение-вопрос. К тому же, вопрос без ответа. Возможно, это обращение к самому себе, возможно, к своей судьбе. Последние четверостишие: > Оттого ль мой взор скорбящий, > Как укор за волю чувств, > За крик души кровь леденящий, > И за похлипыванье уст? немного сыровато. Строку: > За крик души кровь леденящий, можно несколько иначе перефразировать. Я бы преложила так: "За крик, душу леденящий, И за всхлипывание уст". Но это, конечно же, на усмотрение автора.
Очень красивое стихотворение, посвящённое России. Природа весенней России описана очень благозвучно, Вы передали и яркость красок, и душу нашей страны. Но я советовала бы Вам подумать над последней строкой Вашего стихтворения: > И старец с ласковой улыбкой > Прощает юношу в рассвет.
Фраза: > Прощает юношу в рассвет.
немного режет слух. Я думаю, что Ваш писательский опыт способен найти более достойную формулировку.
Вы написали очень позитивное стихотворение, которое пронизано духом мечты и добра. Особенно я хотела бы выделить следующее четверостишие: > И видеть праздничную Землю, > Простых и ласковых людей, > Наисчастливейшие семьи > И в мир смеющихся детей. Здесь всё пронизано самыми светлыми чувствами, но я предложила бы Вам пересмотреть следующую строку: > И в мир смеющихся детей. Мне, кажется, что здесь можно убрать предлог "в". Тогда у Вас идёт полноценное смысловое перечисление, выраженное в Вашей позитивной мечте.
Это произведение поражает своей философской глубиной, с лёгким сатирическим эффектом, сплетённой с поэтической рифмой. На мой взгляд, тему стихотворения Вы полностью раскрыли в посленем четверостишии: > Философ важный речь не завязал, > Урок усвоив, оказал услугу, > При том Сократ ту новость не узнал, > Ксантиппа изменила с лучшим другом Как говориться, лучше и не скажешь! Хотелось бы и в дальнейшем видеть продолжение начатой темы.
Цепляет стихо, несмотря на свою расхристаность, сумбурность. Философичность и мораль подаются легко, хотя и присутствуют в каждом четверостишьи, но это не напрягает, возможно благодаря доверительному и простому (в хорошем смысле слова) языку разговора. Из недостатков я все же отметил бы упрощенное отношение к рифмам, некоторую затянутость, скачущий сюжет. Но в целом яркое стихо на актуальную тему. Лично я прочитал с интересом (неослабевающим на всем протяжении стихо).
Очень глубокая авторсКая задумка выразила себя в этом стихотворении. Сны, переплетаясь с реальностью, показывают неизменную любовь поэта к творчеству. Особенно удачно подчёркивают вашу мысли следующие строки: > Видя сотни кровавых голгоф, > Окроплённых архангельским светом, > И упавшие руки на грудь... > Хорошо бы немного заснуть > И проснуться прекрасным поэтом.
В этом стихотворении, ам удался и глубокий филосовский смысл, и природные пейзажи, и образ сна итинного мечтателя. Хотелось бы видеть у Вас побольше таких глубоких произведений.
Яркое стихо, много цепляющих мест, слов, мыслей. написано соответственно сюжету - хлестко. Название очень удачно держит сшишь. пронизывает его насквозь как стержень. интересен прием ухожа рифм вглубь, это не сразу зачечаешь, потому что ритмика сохраняется и добавляется некая приятная слуху особенность
Из недостатков... первая строчка легковесна, причем смущают обе части Был купол неба ночью соткан - смысловая недосказанность, ощущение неполной фразы кому-то спалось на курорте, - это кому-то настраивает на перечисление, кому-то то, а кому-то это. Беда предчувствием(?) щенилась дальше несколько субъективных замечаний. про мениск мне показалось излишней подробностью. упоминание Армавира тоже загружает читателя излишней информацией, я начал вспоминать, что говорилось про этот спецназ... кульминация развития сюжета - ошибка своих.... для чего она упомянута, какую смысловую нагрузку несет? это не понятно... для родителей наверное уже все-равно, а война очень часто безалаберна, вернее в каком-то сговоре с судьбой. можно конечно отнести это на счет нашей "русской" войны, но сегодняшние сводки из Афганистана говорят, что это не исключительно наша особенность. И вообще, лично мне не хватило антивоенной составляющей, как ни странно, и пафосности не хватило.
Онлайн рецензия Симфония души
Онлайн рецензия Кто не выжмет из жизни все соки...
> Моё сердце намного больше,
> А душа - это космолюбовь!
> Как бы не было в жизни горше,
> Всё равно в наших жилах кровь!
кторое и показывает Читателю, что надо быть истинным человеком и всегда в душе иметь Веру. Глубочайшее по смыслу произведение.
Онлайн рецензия Туман
Последние четверостишие:
> Оттого ль мой взор скорбящий,
> Как укор за волю чувств,
> За крик души кровь леденящий,
> И за похлипыванье уст? немного сыровато.
Строку:
> За крик души кровь леденящий, можно несколько иначе перефразировать. Я бы преложила так:
"За крик, душу леденящий,
И за всхлипывание уст".
Но это, конечно же, на усмотрение автора.
Онлайн рецензия Моя весенняя страна
> И старец с ласковой улыбкой
> Прощает юношу в рассвет.
Фраза:
> Прощает юношу в рассвет.
немного режет слух. Я думаю, что Ваш писательский опыт способен найти более достойную формулировку.
Онлайн рецензия Я полон юного сомненья
> И видеть праздничную Землю,
> Простых и ласковых людей,
> Наисчастливейшие семьи
> И в мир смеющихся детей.
Здесь всё пронизано самыми светлыми чувствами, но я предложила бы Вам пересмотреть следующую строку:
> И в мир смеющихся детей.
Мне, кажется, что здесь можно убрать предлог "в". Тогда у Вас идёт полноценное смысловое перечисление, выраженное в Вашей позитивной мечте.
Онлайн рецензия Три фильтра. Притча
На мой взгляд, тему стихотворения Вы полностью раскрыли в посленем четверостишии:
> Философ важный речь не завязал,
> Урок усвоив, оказал услугу,
> При том Сократ ту новость не узнал,
> Ксантиппа изменила с лучшим другом
Как говориться, лучше и не скажешь!
Хотелось бы и в дальнейшем видеть продолжение начатой темы.
Онлайн рецензия Лишь миг
Всё стихотворение — это мистика превращенная в реальность.
Счастье — когда ты рядом со мной,
Ведь мы — воплощенье любви неземной!
Вчитайтесь в эти стоки и вы поймете, что автор знает о чем говорит.
Не это ли искусство?
Андрей Швырёв. 27. 02. 2010
Онлайн рецензия Плесень
Философичность и мораль подаются легко, хотя и присутствуют в каждом четверостишьи, но это не напрягает, возможно благодаря доверительному и простому (в хорошем смысле слова) языку разговора.
Из недостатков я все же отметил бы упрощенное отношение к рифмам, некоторую затянутость, скачущий сюжет. Но в целом яркое стихо на актуальную тему. Лично я прочитал с интересом (неослабевающим на всем протяжении стихо).
удачи,
пишите
Онлайн рецензия С первым снегом вернулась мечта...
> Видя сотни кровавых голгоф,
> Окроплённых архангельским светом,
> И упавшие руки на грудь...
> Хорошо бы немного заснуть
> И проснуться прекрасным поэтом.
В этом стихотворении, ам удался и глубокий филосовский смысл, и природные пейзажи, и образ сна итинного мечтателя. Хотелось бы видеть у Вас побольше таких глубоких произведений.
Онлайн рецензия Он не прошел ещё по сводкам!
Название очень удачно держит сшишь. пронизывает его насквозь как стержень. интересен прием ухожа рифм вглубь, это не сразу зачечаешь, потому что ритмика сохраняется и добавляется некая приятная слуху особенность
Из недостатков... первая строчка легковесна, причем смущают обе части
Был купол неба ночью соткан - смысловая недосказанность, ощущение неполной фразы
кому-то спалось на курорте, - это кому-то настраивает на перечисление, кому-то то, а кому-то это.
Беда предчувствием(?) щенилась
дальше несколько субъективных замечаний. про мениск мне показалось излишней подробностью. упоминание Армавира тоже загружает читателя излишней информацией, я начал вспоминать, что говорилось про этот спецназ...
кульминация развития сюжета - ошибка своих.... для чего она упомянута, какую смысловую нагрузку несет? это не понятно... для родителей наверное уже все-равно, а война очень часто безалаберна, вернее в каком-то сговоре с судьбой. можно конечно отнести это на счет нашей "русской" войны, но сегодняшние сводки из Афганистана говорят, что это не исключительно наша особенность.
И вообще, лично мне не хватило антивоенной составляющей, как ни странно, и пафосности не хватило.
с уважением
пишите