Казалось бы все динамично развивалось.. Привычный график: работа-дом-работа-дом. На выходных нет сил и желания куда-либо идти.
Внезапное желание готовить и интерес к кулинарии, который ранее, если и появлялся, то пропадал через пару недель. А сейчас уже более 1,5 месяцев, и даже не пропадает.
Мне 22. Недавно взяла первый отпуск – трудовой, и справедливо заслуженный. Думала: улажу кое какие дела, высплюсь, схожу куда-нибудь. А может и не пойду. Отключу телефоны и буду искать уединения. Это были планы. На деле вышло отвратительно: дело, на которое по идее должно уйти максимум 3 часа, ушли первые 3 дня. Телефоны не отключала, и мало того, созванивалась каждый день с коллегами по рабочим вопросам.
Уединения не нашла, а беспощадно прожгла вечера в интернете. Ах да, у меня же интернет-зависимость! Я признала ее наличие еще месяцев 5 назад, за все время был какой-то короткий промежуток времени, когда пыталась с нею бороться, буквально за неделю до отпуска, но на большее меня не хватило.
Личная жизнь, вопрос малоприятный. Нет, я вполне симпатичная, очень интересная в общении, с красивым голосом (в силу работы «натренировалась», многие слету говорят одну и туже фразу «у вас такой красивый голос..»). Просто я очень требовательна к парням: должно быть высшее образование, умение говорить на разные темы, и главный критерий – сильный характер.
К сожалению из-за последнего критерия – отказываю многим, тк они для меня «слабоваты». А так хочется такого, чтобы знать что я хрупкая, а не стальная… Одного такого я встретила 7 месяцев назад (впервые за года 2-3, нормальные отношения). Все хорошо, нам неиссякаемо интересно, мы на одной волне. НО у него гражданская жена с которой, по его словам, у него уже давно все плохо, и сыночек, 5 лет.
В течение 4 месяцев, мы с ним все пытались расстаться. Ругались, мирились. Не виделись неделями и снова встречались. Незадолго до отпуска поругались. Потом снова были нежны друг к другу (в интернете). После его предложения встретиться состоялся малоприятный разговор (в интернете), и мы как мне теперь кажется расстались.
Кажется окончательно. Я решила, что пусть лучше сейчас побуду для него плохой, а он пусть с ней налаживает отношения. Ну не могу я пересилить себя и быть с ним, зная что его дома ждет сын.
Как оказалось, с мамой мы не можем долго находится рядом. Видимо моя работа настолько сильно меня изменила. В обычное время она меня видит 2 раза в сутки: утром за завтраком и перед сном (я прихожу домой после работы когда она ложится спать).
И на выходных. А здесь, мы не выдерживаем «будней» и ссоримся по мелочам. Ей все время не до меня. Я не могу сказать о своих «проблемах». О своем душевном кризисе.
Сегодня "подытожила", куда я качусь? Прошло 6 дней отпуска из 9. Итог. Я превращаюсь в домохозяйку! Вечерами смотрю глупые передачи с высоким рейтингом, кулинарные, и читаю в интернете рецепты блюд или смотрю Малахова. Я не встретилась ни с одной из подруг. Не провисела на телефоне ни одного вечера. Не сходила ни на одно свидание. Вообще не читала книг и не занималась языками.
А душевный кризис начался за неделю до отпуска. На работе у меня произошли небольшой застой: у меня работы как таковой, почти не было, у моего коллеги был завал. Я не знала чем себя занять. Убирала свои документы, мыла чашки, сортировала доки на компе.. Потом напросилась к нему в помощницы. Помогла ему с презентацией. Незадолго до этого, была ситуация с моим родным, он работает у в компании, которую я "веду", и по телефону, мы разгругались (по работе!), и в скайпе он назвал меня "нулевым менеджером, раз я не уладила его вопрос".
Меня зацепили его слова и я сказала, что уволюсь в ближайшее время. И что возьму отпуск. А после его слов, как назло не было ни писем, ни звонков клиентов. Я стала думать: может он прав, и то, что я год работаю на это должности [начинала с нуля, со стажерства], и что я никому не нужна как сотрудник, что даже моя почта "молчит" (хотя в обычное время у меня приходит от 5 до 30 входящих в день).
Что может я не там? А в чем мое призвание? И прочие бредовые вопросы без ответов. Потом конечно мы помирились, но он не извинился и от слов своих не отказался. Хотя с другой стороны, шеф меня очень хвалит, особенно, на корпоративе)
а еще, было не приятно ощущение того, что свой отпуск я встречала с мизерной суммой на руках: уже несколько месяцев мне приходится платить за кредит (чуть больше половины моей з/п), отдала долг коллеге. На эту сумму, даже в один конец на поезде не поедешь.
Я зарабатываю средне, но так уж вышло, у моей семьи сейчас сложности и все мои деньги (в целом не плохая сумма, хватит на поездку 1 человека в европу) - потрачена ими, и забрать ее смогу после продажи нашей второй недвижимости (и в ней мои накопления).
Так и пролетает мой отпуск с мизерной суммой в кошельке, без единой обновки, с ощущением того, что я домохозяйка, с душевным кризисом, желанием уединится, с кол-вом новых сообщений в соц сетях =0, с интернет-зависимостью, общением с психологами, прослушиванием одних и тех же песен, уборками, готовками.. Завтра хотела пойти на каток и покататься одной.
Я люблю коньки, но увы, редко бываю на льду.. Уже год не каталась, очень жажду льда... Даже все равно, что не с кем идти (все на работе же). Распланировала: после обеда каток, потом музей (когда училась он был закрыт на ремонт, а с 4 курса все будни я провела на работе, и возможности пойти не было), потом к подруге (она на работе до 6). И что я узнаю за 15 часов до исполнения моих планов?
Что завтра некому сидеть с моей племянницей (1,5 года). Как же я хотела просто на один день уйти из дома, побыть одной, покататься на коньках, заняться душевным обогащением, которое в ближайшее время теперь не возможно, увидится с подругой.. Есть и еще несколько, но както не очень хочу их видеть, не знаю почему.
А дальше останется только 2 дня: суббота и воскресенье. Я не люблю по выходным бывать на катке. Все тебя задевают, у тебя нет пространства, тебе "мешают"... Но, видимо придется идти в субботу. А в понед-к снова на работу.
Я никогда не чувствовала себя так одиноко как в этот отпуск. Такой опустошенной. Хочу плакать, а слезы не идут.. Хочу на работу, ведь на работе, я прячу от самой себя одиночество, и все верчусь как белка в колесе, а ведь никому и в голову не приходит, что я с такой грустью в сердце... Я ужасно люблю свою работу, она мое спасение...
Спасибо интернету. Я наконецто выговоривалась. Иногда мне становится страшно, тк я привыкаю к одиночеству, и месяцами, годами не вижу подруг. Все реже слышу их голоса и вижу их сообщения. И даже привыкаю к этому...
Спасибо тому, кто это прочел и попробует поддержать. Надеюсь, не сильно загрузила вас этим потоком эмоций.
Ваша интернет-зависимая Ассольхен...
Внезапное желание готовить и интерес к кулинарии, который ранее, если и появлялся, то пропадал через пару недель. А сейчас уже более 1,5 месяцев, и даже не пропадает.
Мне 22. Недавно взяла первый отпуск – трудовой, и справедливо заслуженный. Думала: улажу кое какие дела, высплюсь, схожу куда-нибудь. А может и не пойду. Отключу телефоны и буду искать уединения. Это были планы. На деле вышло отвратительно: дело, на которое по идее должно уйти максимум 3 часа, ушли первые 3 дня. Телефоны не отключала, и мало того, созванивалась каждый день с коллегами по рабочим вопросам.
Уединения не нашла, а беспощадно прожгла вечера в интернете. Ах да, у меня же интернет-зависимость! Я признала ее наличие еще месяцев 5 назад, за все время был какой-то короткий промежуток времени, когда пыталась с нею бороться, буквально за неделю до отпуска, но на большее меня не хватило.
Личная жизнь, вопрос малоприятный. Нет, я вполне симпатичная, очень интересная в общении, с красивым голосом (в силу работы «натренировалась», многие слету говорят одну и туже фразу «у вас такой красивый голос..»). Просто я очень требовательна к парням: должно быть высшее образование, умение говорить на разные темы, и главный критерий – сильный характер.
К сожалению из-за последнего критерия – отказываю многим, тк они для меня «слабоваты». А так хочется такого, чтобы знать что я хрупкая, а не стальная… Одного такого я встретила 7 месяцев назад (впервые за года 2-3, нормальные отношения). Все хорошо, нам неиссякаемо интересно, мы на одной волне. НО у него гражданская жена с которой, по его словам, у него уже давно все плохо, и сыночек, 5 лет.
В течение 4 месяцев, мы с ним все пытались расстаться. Ругались, мирились. Не виделись неделями и снова встречались. Незадолго до отпуска поругались. Потом снова были нежны друг к другу (в интернете). После его предложения встретиться состоялся малоприятный разговор (в интернете), и мы как мне теперь кажется расстались.
Кажется окончательно. Я решила, что пусть лучше сейчас побуду для него плохой, а он пусть с ней налаживает отношения. Ну не могу я пересилить себя и быть с ним, зная что его дома ждет сын.
Как оказалось, с мамой мы не можем долго находится рядом. Видимо моя работа настолько сильно меня изменила. В обычное время она меня видит 2 раза в сутки: утром за завтраком и перед сном (я прихожу домой после работы когда она ложится спать).
И на выходных. А здесь, мы не выдерживаем «будней» и ссоримся по мелочам. Ей все время не до меня. Я не могу сказать о своих «проблемах». О своем душевном кризисе.
Сегодня "подытожила", куда я качусь? Прошло 6 дней отпуска из 9. Итог. Я превращаюсь в домохозяйку! Вечерами смотрю глупые передачи с высоким рейтингом, кулинарные, и читаю в интернете рецепты блюд или смотрю Малахова. Я не встретилась ни с одной из подруг. Не провисела на телефоне ни одного вечера. Не сходила ни на одно свидание. Вообще не читала книг и не занималась языками.
А душевный кризис начался за неделю до отпуска. На работе у меня произошли небольшой застой: у меня работы как таковой, почти не было, у моего коллеги был завал. Я не знала чем себя занять. Убирала свои документы, мыла чашки, сортировала доки на компе.. Потом напросилась к нему в помощницы. Помогла ему с презентацией. Незадолго до этого, была ситуация с моим родным, он работает у в компании, которую я "веду", и по телефону, мы разгругались (по работе!), и в скайпе он назвал меня "нулевым менеджером, раз я не уладила его вопрос".
Меня зацепили его слова и я сказала, что уволюсь в ближайшее время. И что возьму отпуск. А после его слов, как назло не было ни писем, ни звонков клиентов. Я стала думать: может он прав, и то, что я год работаю на это должности [начинала с нуля, со стажерства], и что я никому не нужна как сотрудник, что даже моя почта "молчит" (хотя в обычное время у меня приходит от 5 до 30 входящих в день).
Что может я не там? А в чем мое призвание? И прочие бредовые вопросы без ответов. Потом конечно мы помирились, но он не извинился и от слов своих не отказался. Хотя с другой стороны, шеф меня очень хвалит, особенно, на корпоративе)
а еще, было не приятно ощущение того, что свой отпуск я встречала с мизерной суммой на руках: уже несколько месяцев мне приходится платить за кредит (чуть больше половины моей з/п), отдала долг коллеге. На эту сумму, даже в один конец на поезде не поедешь.
Я зарабатываю средне, но так уж вышло, у моей семьи сейчас сложности и все мои деньги (в целом не плохая сумма, хватит на поездку 1 человека в европу) - потрачена ими, и забрать ее смогу после продажи нашей второй недвижимости (и в ней мои накопления).
Так и пролетает мой отпуск с мизерной суммой в кошельке, без единой обновки, с ощущением того, что я домохозяйка, с душевным кризисом, желанием уединится, с кол-вом новых сообщений в соц сетях =0, с интернет-зависимостью, общением с психологами, прослушиванием одних и тех же песен, уборками, готовками.. Завтра хотела пойти на каток и покататься одной.
Я люблю коньки, но увы, редко бываю на льду.. Уже год не каталась, очень жажду льда... Даже все равно, что не с кем идти (все на работе же). Распланировала: после обеда каток, потом музей (когда училась он был закрыт на ремонт, а с 4 курса все будни я провела на работе, и возможности пойти не было), потом к подруге (она на работе до 6). И что я узнаю за 15 часов до исполнения моих планов?
Что завтра некому сидеть с моей племянницей (1,5 года). Как же я хотела просто на один день уйти из дома, побыть одной, покататься на коньках, заняться душевным обогащением, которое в ближайшее время теперь не возможно, увидится с подругой.. Есть и еще несколько, но както не очень хочу их видеть, не знаю почему.
А дальше останется только 2 дня: суббота и воскресенье. Я не люблю по выходным бывать на катке. Все тебя задевают, у тебя нет пространства, тебе "мешают"... Но, видимо придется идти в субботу. А в понед-к снова на работу.
Я никогда не чувствовала себя так одиноко как в этот отпуск. Такой опустошенной. Хочу плакать, а слезы не идут.. Хочу на работу, ведь на работе, я прячу от самой себя одиночество, и все верчусь как белка в колесе, а ведь никому и в голову не приходит, что я с такой грустью в сердце... Я ужасно люблю свою работу, она мое спасение...
Спасибо интернету. Я наконецто выговоривалась. Иногда мне становится страшно, тк я привыкаю к одиночеству, и месяцами, годами не вижу подруг. Все реже слышу их голоса и вижу их сообщения. И даже привыкаю к этому...
Спасибо тому, кто это прочел и попробует поддержать. Надеюсь, не сильно загрузила вас этим потоком эмоций.
Ваша интернет-зависимая Ассольхен...
Онлайн консультация Душевный кризис…или не могу заплакать когда захочу 2
Мне мы хотелось, чтобы ты светилась от радости, а ею распоряжаешься ты сама...
Вернее твои внутренние убеждения которые ты создаешь.
Ты смотришь на окружающий мир, события, саму себя и говоришь - все плохо, плохо, плохо.....
Все тебе не нравиться - свои поступки которые ты выбираешь делать сама, и люди которые высказывают их собственную точку зрения, и временное безденежье...
И от этого неудовлетворения " плохое" настроение, плохие мысли о себе, и о своей жизни,
А плохое состояние требует исправления.
Давай попробуем разобраться что создает твое неудовлетворение, " плохое настроение "?
- зависимость от инета?
Попробуй представить свою жизнь, да и нашу тоже без этого, без возможности общения вне расстояний, без возможности показать себя, свою душу, свои чувства, то что ты Есть....
Если это плохо, значит этого не должно быть, или должно лишь на определенное время?
Кто скажет на сколько?
И в чем ты определила свою зависимость, - в том что это тебе нравиться?
Честно говорю мне и миллионам людей тоже это нравиться.
Зависимость, это когда что то руководит тобой.
Раз ты можешь ходить на работу, отрываться от него ( инета), это не зависимость, а любимое занятие, а это уже другой расклад..
Что тебе не нравиться еще?
Безденежье - а кому это понравиться?
Причина безденежья в твоих родственниках?
Тогда исправить ее можно лишь испортив с ними отношения, - ты этого хочешь?
Что тебе важнее, - поход в город, в кино или возможность любить их и помогать им?
Ты могла бы быть холодной, бессердечной - тебе бы это нравилось?
Тогда твое временное безденежье, возможность показать какая ты настоящая.
Неужели ты ценишь деньги больше своих любящих чувств, которые подтолкнули тебя помогать своим близким?...
Плохо быть любящей? Заботливой?....
Что тебе еще портит настроение?
Твои поступки? Или мысли что это " плохо"?
Почему ты думаешь что просто плыть по течению жизни, ничего не загадывая, полностью расслабившись это " плохо"?....
А жить по расписанию, зная наперед что и как будешь делать - это хорошо?
Ты на работе должна собраться и подчиняться необходимым требованиям, а отпуск на то и отпуск чтобы делать "бестолковые" дела, то что хочется а не то что требует от нас ум.
Может для того и мыльные оперы чтобы расслабляться от напряженной жизни, от работы....
Все на чем ты ставишь знак "-", это то что ты хочешь исключить из жизни.
Мы все живем в одном мире, все зависим друг от друга и от обстоятельств которые диктуются жизнью.
Разве кто то виноват что с твоей племянницей некому сидеть, что в этом плохого?
Плохо что она у тебя есть?
Плохо то что тебе приходиться с ней сидеть?
Я не думаю что ты так думаешь, но ведь получается что причина твоего огорчения именно она?....
Или мысли что это плохо?...
Попробуй совсем исключить из своей жизни то, что портит тебе настроение ( хотя бы просто всерьез вообрази это)
и тогда ты поймешь права ли ты....
Да чуть не забыла, по поводу мнения о тебе твоего друга - это же его личное мнение, почему ты должна верить ему, у других на этот счет совершенно противоположное мнение, так кто прав?..
Наверно самым верным будет твое личное мнение о себе, ведь именно оно руководит твоими поступками и твоим настроением, как ты решишь, так и будет....
Онлайн консультация Душевный кризис…или не могу заплакать когда захочу 2
АссольКа же говорит о том, что девушка ещё совсем маленькая, но она ждёт этого своего прекрасного юношу со страхом отношений, в т. ч. и сексуальных.
Незрелость, инфантилизм, жертва, жалость к себе, привлечение внимания и… Хм… Самолюбование – всё это во всех Ваших постах о снах и истории жизни.
На фоне авторитарности и сильного ума! А где чувства? Вам не 15 лет, заливать свою жизнь эмоциональным спамом. Да, согласна, Ваша жизнь не самая простая, в ней есть боль, но, опять же, Вам не 15 лет. Раскрывайте чувственность, раскрепощайте себя, есть множество морально устойчивых техник работы с телом.
Что за душевный эксбиционизм такой? Вы не можете оголить тело и паникуете, но совершенно легко оголяете душу, что выглядит как компенсация. И это опасно! Оголяйте свой внутренний мир написанием стихотворных форм или романов – эстетически красиво и культурно-приятно! А проблемы сознания/подсознания отправляйтесь решать к психологу в приватной обстановке и конфиденциально.
По существу же мне увиделось следующее, вполне рациональное.
1. Психологическая девственность – система запретов как внутренних, так и установленных воспитанием. Психологическая девственность порождает трусость, а следом и агрессию. Это гипертрофированное чувство защиты, причём, порождённое не на пустом месте, но культивированное годами.
2. Душевная травма ребёнка-девочки, подвергнувшегося моральному насилию, похоже на глазах или при попустительстве отца. Что порождает в таких ситуациях – страх мужчин, неприятие своего тела, недоверие к близости, страх предательства и, как это ни парадоксально, желание насилия или другой его формы - желание оголения, так как основная проблема, это СТЫД.
Такие травмы, оставляют глубокий след в душе женщины. Одна сторона этой проблемы в том, что женщина не очень хорошо помнит, что именно с ней произошло, кто при этом присутствовал, такие подробности вытесняются из сознания, потому что в их основе лежит ИСПУГ. И другая сторона, которая является самой болезненной, в подобной ситуации - это НЕИЗВЕСТНОСТЬ, потому, как доподлинно неизвестно, что же произошло на самом деле, а знать надо, ведь так устроен мозг: пока что-то непонятно, это необходимо объяснить.
Поэтому «мозг» придумывает различные разрешения этой ситуации и они не хороши, так как всегда остаётся недоверие к самой себе – так ли было на самом деле? А также ожидание повторения подобного или его провоцирование для прояснения.
3. Желание отношений с мужчиной, желание секса. Сексуальная энергия, в какой-то мере, связана с энергией денег. Отсюда их отсутствие, но в потенциале они есть, Ваша фраза: «… И забрать ее смогу после продажи нашей второй недвижимости (и в ней мои накопления)». А значит и чувство любви и секса у вас есть.
4. Запрет на чувства потому, что чувствовать очень больно! Очень больно в душе и тому есть причины. Отсюда отсутствие чувственных слёз, и в то же время, присутствие эмоциональной слезливости.
5. Вина за смерть брата, за разрыв с молодым человеком и, вероятно, за что-то перед отцом.
6. Месть мужчинам, в лице Вашего безопасного несвободного партнёра. Что тоже объяснимо, так как степень участия отца в той, болезненной ситуации Вам неизвестна, но именно он посадил в машину того неприятного типа. Отец – первый мужчина в жизни женщины. Если к отцу есть вопросы, то личная жизнь не складывается. Вы так и пишите: «Личная жизнь, вопрос малоприятный (цитата)».
Поймите, взрослая, умная 22х летная девушка-рекламист, мы все строим свою жизнь своими руками! Не мыслями, а именно, руками. Вы сделали важный шаг и излишне детализировано открыли свои тайны, идите дальше, начните учиться тому, чего в Вас не хватает, а вернее будет сказать, скрыто, запрятано.
Человек до 7 лет набирает всё то, что потом всю жизнь преодолевает. Ваше детское событие одно из основных проблем и камней преткновения. Придумайте уже какой-нибудь сценарий развития той ситуации, назовите поведение отца так, как вы бы назвали его, если бы отец не являлся Вашим отцом.
Нарисуйте себе того типа и сожгите рисунок (вот здесь уместно себя пожалеть) – это только одна из техник вытаскивания из себя ситуации и их прояснения. ПРОСТИТЕ всех: себя, отца, типа и заодно маму. Парадоксы подсознания и психики так витиеваты, бывают, что иногда и мамы становятся виноватыми в такого рода ситуациях с дочерьми.
Что влияет на принятие своего женского тела. Сходите на расстановки по Хеллингеру. И много чего ещё – телесная терапия, йога, танцы живота, стрип-пластика, арт-терапия и множество других ПРИЯТНЫХ занятий.
С уважением, Алёна Вольская