Жизнь не имеет смысла

Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Дело в том, что я пианистка, занимаюсь музыкой с 7 лет. Сейчас мне 22. Меня всегда большей частью заставляли заниматься бабушка с дедом, видели во мне именно музыканта. Да, я действительно была самой сильной в муз. Школе. Чувствовала свои голосовые данные, музыкальность, что у меня есть способности. Педагоги постоянно говорили о том, что я одаренный, способный ребенок.

Но заниматься самой, с желанием, целенаправленно, у меня никогда не было. Всё детство прошло так: как только бабушка за порог-сразу к телевизору или ещё что-нибудь. И так до 16 лет почти. Мать к моему воспитанию не допускалась, даже была отселена на отдельную квартиру (из лучших побуждений). Отец ушел из семьи, когда мне было 3 года. Ушел в другую семью. Он не любил маму, женился по рассчету.

Дед мой-генерал, и тогда занимал хороший пост. Так вот. В 15 лет я закончила школу экстерном, вернее-дедушка её за меня закончил. Я практически ничего нормально сама не сдавала, так как дед с бабой считали, что я должна только заниматься музыкой и старались оградить ото всех "лишних" факторов. Я поступила в училище. Не с первого раза. Когда поступила (в 16 лет) у меня начала болеть правая рука.

Сначала просто зажималась на техничных произведениях, а потом и болеть начала. Доходило до того, что я не могла поднять кружки. Я проучилась (промучилась) в училище 4 года. Это были 4 года страшных депрессий. Болела рука, просто ужасно. И я, преодолевая себя и свою руку, двигалась вперед. У меня даже повилось желание доказать, что я могу. Я поставила себе цель поступить в консерваторию.

Естественно, бабка с дедом очень активно участвовали. Иной раз мне и маме звонили по 30 раз в день. Это доводило её и меня (реже меня, т.к. мои нервы закалились в училище) до нервных срывов и состояния диких истерик. Все годы учебы в училище-годы слёз и истерик, годы войны против бабушки с дедом, которые чаще говорили только-"да не болят у тебя руки, ты просто не умеешь организовать себя!

Не умеешь работать! Тебе нужен режим!" И вот я себе его и дала. Организовала себя просто как в армии. Поднималась, закалялась, занималась. Ездила в училище к 7 утра. Брала класс и садилась за рояль. Плавание, упражнения, самодисциплина. Я поступила в консерваторию. Думала, это даст то самое счастье. Но нет. Поступила.... Мало того, что морально легче не стало.... И начала болеть ещё и левая рука.

Мне пришлось брать академ отпуск. Год я не играла (было здорово) Потом начался 1 курс. Сейчас мне как раз 21 год. 22 будет в сентябре. Этот год я вновь боролась со своими руками, нашла педагога в Питере, который помог исправить кое-какие навыки. Оказывается-руки болели больше по псих. Причинам и причине неверных приёмов игры. Хотя я до сих пор не понимаю почему они болели и был весь этот ад, ведь я очень спортивная и фигуристая девушка, у меня очень ловкое, здоровое тело и руки.

Всегда лучше всех лазала по турникам и занималась большим теннисом в детстве. (ушла из-за гастродуоденитов и т. п.). Сейчас проблема в следующем: то стремление, когда я поступала, боролась, воевала за руки и прочее-пропало. Они опять стали болеть. В этом году я училась совершенно плохо. Мне постоянно всё равно. Меня гнобит мой профессор, говоря"У тебя не с руками проблемы, а с мозгами"Все говорят, какая я способная, и что инструмент у меня звучит.

А я провела весь год в метаниях (как и все прочие) и живу постоянными депрессиями. От депрессии до депрессии. Я как будто в болоте. Ничего не хочу делать, нет цели, не выношу звуков инструмента и вообще классической музыки. Сдаю все зачеты через "не хочу". Настолько в лом всё это учить. Весь год порываюсь всё бросить пока не поздно. Даже поступила в институт ин. Языков на вечернее.

Но и это не помогло. Мозг всё анализирует и начинает думать:"А зачем это? С какой целью?" и интерес постепенно пропал. Учеба в ин. Язе скатилась на "нет". И я его забросила окончательно. Сейчас сдала специальность, впереди лето. А я чувствую, что ещё чуть-чуть и я сойду с ума. У меня случаются такие нервные срывы на людях, что я сама уже пугаюсь. Я знаю, что я тонкий, достаточно способный к творчеству человек с массой идей.

Все друзья восхищаются и считают, что я могу многого добиться. Но а моя жизнь проходит таким образом. Почему?!!! Сейчас одни не советуют бросать (престижный ВУЗ, вышка и т. д., осталось 3 года несчастных и диплом, что это моё призвание и бросать нельзя несмотря на трудности, что нужно верить в себя и всего добьюсь..), а мама моя, например хочет моего психич. Здоровья и говорит, что я просто мучаю себя, что это всё бред.

Да и профессия невостребованная, не заработать даже нормально. Пытаюсь бросить давно, а не могу решиться куда идти. И стоит ли всё бросать. Мне нужен какой-то смысл, а я его быстро теряю. Постоянно ищу. Думаю о другой профессии, а потом думаю-нет, не стоит. Я потеряла себя и уже не понимаюПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!! Или я просто сойду с ума.