Имеет ли наш партнер право на лево

Давайте разбираться, что же за право такое, нужно оно или нет.

Вначале давайте оговоримся, что речь пойдет о здоровых, крепких отношениях. 
Под здоровыми отношениями я понимаю следующее. Это отношения между мужчиной и женщиной (тут, конечно, могут быть варианты), в которых участвуют два свободных человека, и каждый слышит себя, свои потребности, отстаивает свои границы и слышит желания своего партнера. Причем с последним (с желаниями своего партнера) обходится по своему усмотрению в каждый конкретный момент времени.

Это отношения, в которых партнеры могут предъявлять претензии друг другу, могут радоваться, проявлять нежность, теплоту, а также испытывать злость, гнев, раздражение своим партнером. Причем все вышеперечисленное проговаривается, каждый партнер в курсе того, что происходит с другим.

Так вот, в здоровых отношениях (точнее, чтобы отношения были здоровыми) каждый партнер должен быть свободен. Под свободой я понимаю возможность выбирать различное поведение по отношению к партнеру в разный момент времени.

Причем я хотел бы сразу подчеркнуть, что иметь возможность что-то сделать (или не делать) в отношениях не говорит о том, что эта возможность будет использована. Речь идет просто о гипотетической возможности.

А теперь перейдем к конкретике. Для здоровых отношений важно:

Итак, в отношения мы идем для того, чтобы удовлетворять свои желания. Чтобы их более качественно удовлетворять, а некоторые желания только в отношениях и можно реализовывать. Выбираем себе партнера и реализуем свои желания, все просто.

И если желание удовлетворено полностью или не удовлетворяется, как хотелось бы, или находится тот, кто удовлетворит желания лучше, то логично предположить, что партнер может поменять себе партнера для создания более качественной жизни.

А где же долг, мораль, ответственность перед другим, может спросить пытливый читатель. Все это важные конструкты, но в основном чисто психологические, и они далеко не всегда способствуют удовлетворению потребностей.

Если есть потребность, она будет удовлетворена, так гласит закон жизни. А вот каким способом - это другой и более сложный вопрос. Если есть потребность в сексе, а она не удовлетворяется, то потребность все равно удовлетворится либо походом налево, либо самоудовлетворением, либо сублимацией (пробежка 10 км вполне подойдет), либо скандалом.

Я сразу хочу оговориться, я не за измены, скорее наоборот, я за верность партнеру, но хочу обозначить именно свободу выбора в отношениях. Если я не могу изменить, то вариантов у меня нет, мне не из чего выбирать, я приперт к стенке. Если я не могу предать своего партнера, то ситуация та же.

Отсутствие выбора, как правило, приводит к возрастанию тревоги, а именно тревога скорее губительна для отношений, чем возможная измена. С тревогой обходиться очень сложно, поскольку с ней сделать ничего нельзя, она размыта по полю, она везде и нигде. Например, злость можно предъявить партнеру, покричать, побить посуду, а тревога - кому предъявить и что?

Итак, что дает свобода (имею в виду психологическая) в отношениях? Главное - это возможность выбирать, исходя из своего состояния: что делать, как делать, соглашаться или нет.

Да, этот факт уменьшает спокойствие в отношениях. Хотя я сразу оговорюсь: спокойствие в отношениях - это болото, в котором можно сильно увязнуть, а то и погибнуть. А если партнер свободен, то нужно как-то регулярно своему партнеру доказывать, что жить ему с вами лучше, чем с другими, он с вами удовлетворит свои потребности быстрее и качественней, чем с другим партнером. То же проделывает и ваш партнер по отношению к вам.

Этот факт не дает возможности спокойно почивать на лаврах, держит супругов в тонусе и, в конечном счете, ведет к развитию как отдельно супругов, так и отношений между ними. А это делает всю жизнь со своим партнером интересной, живой, богатой на различные переживания.

Читатель может спросить, а как же дети? Ведь если есть дети, то предать он (или она) уже не имеют права. А ведь предают все равно, и часто дети не останавливают. Так что, я думаю, с детьми или без детей все остается в силе: каждый партнер волен выбрать то поведение, которое сочтет нужным. А другой соответственно как-то к этому отнестись. И самое главное, обсуждать, предъявлять возможные претензии (не только их, но и говорить о том, что нравится), договариваться и удовлетворять взаимные потребности вместе.

Поверьте, в свободном удовлетворении потребностей гораздо больше удовольствия, чем когда это происходит насильно.