Разочарование. Все в этой жизни продается и не имеет смысла

Мне 23, замужем пол года, но в своей жизни не вижу смысла. Я очень открытый человек, мне всегда хотелось помогать людям, быть полезной, жила по принципу: делай добро и бросай его в воду, если работать, то с идеей, что от этого кому то станет лучше, если любить, так уж так, чтоб полностью посвятить себя этому человеку.

Но сейчас я вижу, что людям вокруг меня не нужно, чтоб им помогали, их вполне все устраивает, нытье доставляет им удовольствие и от помощи они отказываются. В том числе и родственники, которых я люблю, я бы могла, но им не надо. На работу устраивалась садовником, в работе за фантики (деньги) разочаровалась.

Не могу работать от забора и до обеда. Должна быть цель, смысл. Уволилась, поняла, что моя работа никому не нужна. Через пол года узнала, что зимний сад в котором я работала снесли - сердце кровью обливалось.

В личной жизни вообще бардак: первого парня я бросила, когда узнала, что он по ночам крышует парковки и бьет морды ментам. Потом влюбилась без памяти... В женатого... Ожила, было столько надежды на будущее... Хотя с ним я не планировала отношений, просто эти несколько дней, что мы были вместе, дали мне понимание, чего я хочу от жизни.

А хотела я простых вещей, семью, детей, жить за городом, свободной быть от ненужных никому, но всем навязанных вещей: шмоток, развлекаловок. Никому не быть должной, Любить и быть любимой.

Встретила парня. Доброго, но сумасшедшего. Мы очень хотели нормальной жизни, детей. Очень его любила, несмотря ни на что. Он был дважды разведен в свои 25, лежал в психушке на обследовании, а за несколько лет до этого у него с друзьями было дело: они вычисляли в районе наркоторговцев и мочили их, в их районе наркоты не было. Комод открываешь, а там справа гранаты, а слева потроны.

И вопрос.. Где зарыт макаров. Сначала хотела бросить его, потом поняла, что не могу. Ведь то, что он делал, он делал не ради себя. Год назад он не выдержал и ушел от меня. Я не виню его. Я все понимаю. Но после этого во мне что то оборвалось. Я будто сама себе приказала больше никого не любить. Словно умерла. Изменились отношения с окружающими: побросала всех подруг, которые годами плакались мне в жилетку, стала равнодушнее к родителям.

Уволилась с работы. Успела выйти замуж. Считаю брак удачным. Но не испытываю к мужу никаких чувств. Просто привыкла к нему. Да и он тоже, как мне кажется. Изначально наши отношения строились не на любви, а на расчете. Муж на 11 лет меня старше. От первого брака сын 10 лет. В чувствах и ласке сдержан. Не устает повторять, что очень выгодно на мне женился.

Ведь я приношу ему по утрам в постель свеже выжатый сок, стираю, знаю как сажать морковку (мы живем за городом, строим дом на земле в 4,7 га), и вообще я полезна и на мне пахать можно. Я в свою очередь делаю ему сок и взамен получаю: за стакан 1 поцелуй в щечку, за литр 5 секунд... Иногда выдает авансом. Я конечно утрирую, но суть отразила.

Получается, что типа как на работе и получаю зарплату, получается все продается. Думала полюблю - не получилось. Очень хотела детей - теперь не хочу. Не хочу чтоб они как зомби жили.

Всегда хотела быть нужной. Но я не нужна никому. Не чувствую себя ни желанной, ни интересной, ни красивой. Для себя жить не умею. А для других я не нужна. Да и у меня произошла переоценка ценностей. Мне не нужно ни шмоток красивых ни еды изысканной, ни развлечений, и тем более денег на которые все покупается.

Я ко всему потеряла интерес. Просыпаюсь утром с мыслью, что лучше б я спала дальше. Кое то скрытое желание смерти получается, вроде б и не суицид, но хочется спать. Постоянно.

Я раньше рисовала. Красиво. Уже давно не рисую. Зачем? Никому это не нужно. Меня вроде как все устраивает, я ко всему равнодушна, ничто меня не тревожит, лишь воспоминания о том, какой я когда то яркой была заставляют меня писать сюда и просить помощи. Помогите мне снова стать живой, пока моя апатия не доканала меня окончательно.