Депрессия

Здравствуйте, очень сложно выразить суть проблемы, так как сама толком понять себя не могу. Мне 20 лет, я абсолютно не люблю себя, неуверенная и с кучей комплексов, хотя внешние данные хорошие.

Не умею жить для себя, полная апатия к жизни, не хочу ни учиться, ни вообще чего- либо делать. Я прям заставляю себя вставать и куда то идти, но в колледж собраться и делать, что то по учебе ни в какую не могу.

Хотя я человек довольно таки увлеченный, люблю развиваться и совершенствоваться, но из за отсутствия терпения надолго меня не хватает, перегораю быстро, за что бы я не взялась все рушиться.

Я три года назад переехала в город от родителей на учебу, первый институт бросила из за нервного срыва, сейчас два года как учусь в колледже, уже иду на диплом, но сил учиться нет. В школе училась на 4 и 5 и не прогуливала, тут все катиться с учебой по наклонной, хотя в перспективе и высшее обучение.

Я будущий дизайнер интерьера, но в последнее время у меня нет вдохновения творить и писать картины. Раньше еще лила на них слезы, выкладывала на них эмоции и душу. Сейчас ступор, чисто белый лист.

Я два года выясняю отношения с мальчиком, Максимом, ему 23 он лев, полная противоположность мне, оптимист и всегда в движении. Я чувствую в нем родного человека, которому можно открыть и душу и сердце. Год мы были в свободных отношениях, поддерживали друг друга в печали, но я уже на тот момент была в него влюблена и частенько психовала и истерила когда понимала, что взаимности нет.

Потом и он начал испытывать ко мне чувства, но нелепая моя обида все замяла и я сбежала.

Я привыкла убегать и прятаться от людей для меня это проще, так же проще сказать не знаю, чем ответить прямо на вопрос даже если это да или нет.

В итоге я встретила первого своего молодого человека из армии и начала жить с ним под одной крышей. Но как только вернулась в колледж и начала общаться с Максимом все сразу стало рушиться и я вернулась и стала жить в общежитии при колледже где на тот момент еще жил Максим.

Потом опять разочарования и я все таки решила опять построить с кем то отношения, но они были скучными, не разговоров по душам ни страсти, но я держалась, потому что человек был ко мне настроен серьезно и любил.

Тем времен максим начал добиваться меня при чем я видела и чувствовала что я ему далеко не безразлична. Романтика, моя душа с ним поет и радуется. Я с ним просто улыбалась... Но я испугалась что он просто засобственничал и все не долговечно, так как он очень сильно пользуется вниманием у девушек. В один момент я заревновала напрасно и запаниковала и отказалась от чувств.

Тогда я реально видела, что ему больно, но я побоялась. Он ни раз приходил, а я плакала и отправляла обратно, выбрав постоянство с другим. Когда же я не смогла больше терпеть отношений, решила попробовать вернуть к Максиму, но теперь он меня не подпускал к себе по причине причиненной ему боли.

С тех пор мы уже два раза начинали строить отношения, две три недели все отлично, потом начинали ругаться, я ревнивая и не доверчивая придираюсь к каждому слову и раздуваю до ссоры. Просто меня безумно задевают некоторые слова, вроде тех что он ставит под сомнения мысли о совместном будущем.

Из за этого плохое настроение сначала у меня, потом у него, а если я в не настроении то меня на разговор вытянуть сложно, я замыкаюсь в себе. Все ссоры недоразумения по мелочам, но я движима эмоциями.

Он уехал с общаги в день прощания, я не могла смотреть ни в глаза, ни толком разговаривать, плакала, потому что знала, что друзьями как он хочет, мы не будем. При прощании в объятьях понимали, что мы родные и близкие друг другу люди, и тяжело было расставание для обоих. И я спряталась, не отвечала на смс ни на звонки, пыталась с кем - то общаться, не могла.

Всё рушилось, работа надоела, стала не интересна и скучна, первая моя работа стаж три месяца, дизайнером сувениров, больше я не осилила.

Сначала ночевать готова была на рабочем месте, потом от заданий трести начинало, не могла творить и находиться на рабочем месте. Уволилась. Не мое. А где мое, не знаю и как найти тоже..

Потом все - таки решила пообщаться с Максимом, так как беспокоилась как он, и начали общаться, стала вновь улыбаться и смеяться. Увиделись и говорили о нас, что мы и вместе долго не можем, и без друг друга не можем, я всегда бежала от проблем, теперь он предлагает их решить и узнать у друг друга в чем заминки. В итоге сейчас мы начинаем строить отношения с учетом прямоты друг к другу.

Когда он рядом я счастлива, его нет рядом, или мы не сможем удивиться я в плохом настроении, сразу начинаю беситься и его выводить своими словами. Его бесит, когда я ему не могу ответить на вопрос - что не так: -не знаю, либо молчание. Он ругается, что я сама ни чего не могу сделать. Что он все должен сам все решения падают на него, а я просто не могу, я неуверенна что и как, куда и зачем.

После некоторых разговоров плачу, т. к. не получается разговора. Он говорит, что я сейчас закрыта для него, а я люблю и просто руки отпускаются не знаю, что и как делать, чтоб быть вместе, счастливо без ссор и упреков. Если настроение позитивное, то общаюсь с легкостью и весельем. Вот так мы и живем то все прекрасно, то дождь и слякоть. Он хочет от меня чтоб я была сильная и самостоятельная, чтоб он мог положиться на меня в трудную минуту, а не только я на него.

Я такой человек что высказываться могу только письменно, не могу прямо говорит о чувствах, недовольствах, даже лично толком ругаться не умею, все в смс.

Я маленькая еще я не принимаю ответственности, не желаю отвечать за поступки, легкомысленная. Он любит меня такую маленькую, но пытается найти во мне мозги и здравый смысл, который я разучилась включать.

Я оградилась давно от мира, потеряла подруг. С людьми научилась одевать маски. И только с тем с кем я свободно себя чувствую я настоящая. Но ребенок. Я боюсь взрослеть, серьезно начинаю себя вести лишь в экстренных и жизненных ситуациях, тогда и голова работает и мысли реальные, а так я кошу под блондинку, маленького ребенка, так проще.

Я сейчас в полной неопределенности как жить и что делать? Личная жизнь, учеба, работа, что и где мое и как мне захотеть жить, а не просто выживать.

У меня есть планы на жизнь, цели которых я хочу добиться, но я их все откладываю до лучших времен, но вот когда уже они настанут, не знаю.