Что значит ВЛАСТНАЯ МАТЬ с точки зрения психологии?

От того, какими психологическими качествами обладает мать, какой она человек и как выстраивает отношения с близкими людьми и внешним окружающим миром, зависит то, какой сформируется личность ее ребенка. Что он будет уметь, чему радоваться, а чего бояться.

Материнская любовь — самая деятельная: кормить, воспитывать, обучать. А также: контролировать, дисциплинировать, организовывать учебу и досуг. Помимо этого мама взращивает таланты и вдохновляет; защищает и оберегает, успокаивает и утешает, лечит, показывает примеры заботы и терпения; подталкивает к развитию самостоятельности и ответственности, поощряет и наказывает. И так далее.

И все это — от любви? Не всегда. Иногда под видом любви к ребенку скрывается власть. Да-да, именно страстное желание управлять другим. Материнским поведением порой руководит желание разрешать жизненные проблемы, карать и одаривать, быть для ребенка буквально всем. В этом случае перед нами властная мать, все знающая и все контролирующая.

Но, позвольте, ведь все знать о своем ребенке и контролировать его — прямая обязанность родителей? Воспитывая детей, люди, разумеется, проявляют власть, чтобы защитить отпрысков и дать им основные ориентиры как вести себя в той или иной ситуации. В чем же отличие? Где, за какой гранью материнское поведение становится «ненормальным», как проявляется властность в матери, и что вообще такое «властная мать»? Попробуем ответить на эти серьезные вопросы с позиции гуманистической психологии.

Немецкий психолог-классик XX века Эрих Фромм в книге «Иметь или быть» описывает два принципиально различающихся способа существования, которые на русский язык можно перевести как «обладание» и «бытие». Это две различные структуры характера, преобладание одной определяет, что человек думает, чувствует и делает. Именно эти две стратегии особенно ярко выражаются в родительских отношениях. Рассмотрим их поподробнее.

Способ существовал и я «быть» основан на активном самоосуществлении человека, на приложении к деятельности по возможности всех его сил и талантов. Такой человек стремится быть активным не внешней «движухой», а внутренней работой своей души.

«Быть активным» по Фромму означает дать проявиться всему богатству человеческих дарований и способностей, которые в разной степени присутствуют у каждого. Быть — значит обновляться, расти, испытывать к чему-то глубокий интерес, отдавать. Отдавать свое внимание, время, заботу и себя. И любить. Только по-настоящему свободный человек, считает Фромм, способен любить, в том числе своих детей.

Мама в стратегии «быть» принимает своего ребенка со всеми его особенностями и бесконечно любит его, вне зависимости от того, как относится к ребенку общество, хорошо ли он учится, красив ли он, успешен ли, хорошо ли поступил в какой-то ситуации и так далее. Она дает ребенку чувство базовой защищенности, но в то же время награждает его самостоятельностью и ответственностью.

Эти условия способствуют формированию самостоятельного и ответственного взрослого, имеющего опыт любви и свободы, поскольку ребенок чувствует, с одной стороны, глубокую душевную привязанность матери, а с другой — волю и свободу самовыражения. Он уверен в себе, стремится реализовать свой потенциал, но при этом спокоен и не тревожен.

Современное общество приобретателей, по Фромму, очень дорожит частной собственностью, прибылью и властью. Главный его девиз: «Чем больше ты имеешь — тем больше ты значишь». А владеть можно не только материальными объектами. Власть может распространяться и на людей, в том числе на себя: «Наше «я» является наиболее важным объектом, на которое направлено наше чувство собственности, поскольку оно включает в себя многое: наше тело, имя, социальный статус, все, чем мы обладаем (включая наши знания), наше представление о самих себе, и тот образ, который мы хотим создать о себе у других людей».

В стратегии «иметь» человек перестает относиться к себе как бы «изнутри», смотрит на себя оценивающими глазами другого человека, видит свою внешность, уровень образования, роль, которую играет в обществе, материальный достаток и все то, чем конкретно он обладает: дома, автомобили, имущество, дети.

Увы, и дети тоже становятся частью собственности, ведь если мама с позиции «иметь» относится к себе, то и ее отношения с ребенком будут строиться по подобному сценарию. То есть разумеется, что хороший хозяин должен содержать все свое имущество в чистоте и порядке. Но мама составляет для себя — и даже сообщает ребенку — список требований, каким он должен быть. Властную мать не очень интересуют детские переживания, поскольку хозяина не волнуют желания вещи. Властная мать всегда знает, что нужно для ее ребенка. В любом возрасте стремится решать за него все его проблемы, ограничивает круг его интересов и знакомств до небольшого числа знакомых ей, проверенных, людей, влияние на которых она имеет. Властная мать доминирует во всем, до смешного: «Петя, сейчас же надень курточку» — «Нет, мама, мне жарко!» — «Надень! Мама лучше знает, жарко тебе или не жарко!»

Тотальный контроль превращается у таких матерей в гиперопеку и гиперответственность за своих детей. Дети при этом долгое время остаются достаточно инфантильными. Вообще-то властная мать и не хочет, чтобы ребенок рос, ведь тогда надо будет признать за ним право на собственную жизнь, отпустить его. А это значит — потерять часть подконтрольной территории, лишиться имущества.

Вот как Фромм описывает внутренние переживания человека со стратегией существования «иметь»: «Если я — это то, что я имею, и если я теряю то, что я имею, то кто же тогда я есть? Так как я могу потерять то, что я имею, я постоянно озабочен тем, что я потеряю то, что у меня есть. Я боюсь воров, экономических перемен, революций, болезни, смерти; боюсь любви, свободы, развития, любых перемен, всего неизвестного. Меня не покидает поэтому чувство беспокойства, я страдаю от хронической ипохондрии, меня волнует не только состояние здоровья, но и страх потерять все то, что я имею; и я становлюсь агрессивным, суровым, подозрительным, замкнутым, движимым потребностью иметь еще больше, чтобы чувствовать себя в большей безопасности». Неправда ли, чувства, заслуживающие сострадания?

А что же ребенок, как ему живется в отношениях с властной матерью? Может быть, он доволен и счастлив: подумаешь, мать — сильная женщина.

В каждой семье есть какие-то свои особенности. Увы! Дети властных матерей чувствуют жесткие рамки, в которых они вынуждены постоянно находиться. Давление материнских правил и долженствований распространяется не только на социальную, но и на внутреннюю, психическую жизнь ребенка, даже на процесс обучения. «Оптимальное знание по принципу бытия — это знать глубже, а по принципу обладания — иметь больше знаний», - согласно Фромму.

Властной матери важно, чтобы ее ребенок был «лучше, чем другие», поэтому она стремится максимально занять ребенка, «выжать все возможное», но делается это без учета интересов ребенка, не для развития его задатков и наклонностей, а для того, чтобы «улучшить его качества», «усовершенствовать». И ребенок какое-то время старается не подвести, искренне расстраивается, если чего-то не получается.

Реальный случай, описанный в научной литературе: 12-летний мальчик занимается теннисом, входит в сборную России, также играет в футбол, входит в сборную и переживает, что мама расстроилась, потому что он не очень хорошо учится — одна четверка за полугодие, остальные — пятерки.

Всему живому присуще стремление расти в соответствии со своей собственной природой, поэтому в семье властной доминирующей матери ребенок начинает бунтовать против ограничения собственной свободы. Детский бунт может иметь разные выражения: ребенок может не приучаться к чистоте, отказываться есть или, наоборот, проявлять неумеренность в еде, он может быть агрессивным и проявлять садистские наклонности, а кроме того, прибегать к самым различным способам причинения себе вреда. Зачастую этот бунт обретает форму своего рода «итальянской забастовки», при которой ребенок теряет ко всему интерес, становится ленивым и пассивным, ничего не хочет.

Я - властная мать! Что делать? Если же бунта не происходит, значит, ребенок так и остается ребенком, сколько бы реально ему ни было лет. В моей практике однажды встретился такой клиент. Когда умерла его мама, ему было 48 лет, и он очень страдал оттого, что так и не мог решиться жениться, поскольку не видел вокруг себя женщины, сравнимой с его матерью: все проигрывали на ее фоне. Жениться же он очень хотел, так как привык жить в комфортных условиях, создаваемых для него мамой, в которых он теперь очень нуждался, но поддерживать которые самостоятельно не умел.

Что же делать, если при чтении этой статьи вы обнаружили у себя черты властной матери? Поздравьте себя, значит, все не так плохо, как вам кажется.

Во-первых, это означает, что вы способны к рефлексии и настроены самокритично (то есть вряд ли вы властная мать). Фромм, кстати, неоднократно повторял, что истина спасает и лечит.

Во-вторых, предупрежден — значит вооружен. Подумайте теперь, где именно и как вы перегибаете, какое ограничение больнее всего переносится вашим ребенком? И отпустите. По-честному и навсегда.

В-третьих, властная мать не бывает счастливой в браке. Ее доминирование рано или поздно подавляет мужчину. Одни браки при этом держатся как удобная форма управления совместной собственностью, без любви и без особого взаимного уважения супругов. В других муж устает терпеть подчиненное положение и уходит (бывает, в себя). Но практически всегда это женщина без глубокого ощущения семейного счастья и надежды на него. Хотите иметь счастливую семью и здоровых детей — будьте женщиной.

И, наконец, в-четвертых: жизнь в постоянной тревоге, внутренний конфликт между желанием обладать многим и невозможностью контролировать все, чем обладаешь, приводит к тому, что такая женщина страстно желает любви, но не получает ее. Любовь — чувство свободных, а она во власти внутренних ограничений и запретов.

Главный вопрос, вытекающий из всего вышесказанного: готова ли властная мать отказаться от обладания ради того, чтобы быть собой? И на этот вопрос каждая должна ответить сама.