По-русски

45 фактов о Франции глазами россиянина

1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских — внутри они такие же честные и добрые как например русские.

2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т. д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно...

Первую часть ключа к русской душе получил еще известный русский писатель Михаил Федорович Достоевский. Это, конечно, сострадание.

Вторую часть ключа дает принятие Россией христианского вероучения. Главное в христианстве - это воскрешение, без которого христианская вера не имеет никакого смысла.

Воскрешение можно назвать и хорошим словом "преображение" или "чудотворение".

Так вот, полный ключ к русской душе - это чудесное преображение внутренней сущности русского человека через...

Новый русский анекдот

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заяляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Новый русский

Сын нового русского спрашивает:
- Почему в Англии левостороннее движение?!
- А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Беседа

Приходит на...

Поймал Путин хохла, еврея и русского

Поймал Путин хохла, еврея и русского. Спрашивает у еврея:
- Что сделаешь, если у себя в холодильнике найдёшь сало?
- Выброшу холодильник.
Спрашивает у хохла:
- Что сделашь, если у себя в холодильнике не найдёщь сало?
- Повешусь.
Поворачивается к русскому, тот отвечает на опережение:
- Если есть сало, то я - хохол, если нет, то я - еврей.-
- Как хорошо быть русским, - заключает Путин.

Неоконченные выражения

Выражения "господин полицейский...

Две русские беды – дураки и дороги – компенсируются одним русским

счастьем – водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та

возмущается:

- Какие ещё «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,

перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить

много не бывает, бывает маленько многовато перепить...

Богатство русского языка

В гостинице, в номер к англичанке, на ночь подселили русскую. Утром выяснилось, что у англичанки пропали туфли. Она через переводчика спрашивает у русской: «Вы брали мои туфли?». Она: «Очень они мне нужны!». Переводчик перевел: «Они ей очень нужны». Англичанка: «Тогда пусть отдаст деньги». Русская: «Здрасте, я Ваша тетя!». Переводчик: «Она говорит, что она Ваша родственница». Англичанка: «Ну, тогда пусть отдаст хоть половину». Русская: «А хрен в сумке она не хочет...

Да на них никаких дров не напасешься! Они в своих банях по-черному к таким температурам привыкли, что даже если Дальний Восток откажется Китаю лес поставлять, дров всё одно маловато будет для растопки котлов.

Русские давно пользуются сковородами «тефаль», а «тефаль» думает о нас! Она нас не пустит на свои поверхности. Мы самое лучшее покрытие сумеем ободрать.

Русские сумеют пропустить вперед себя в ад работников ЖЭКа, те отключат горячую воду, или поднимут чертям тарифы, или проведут...

Термин русская революция абсурден. Революций русских не бывает, они всегда импортные. Русским бывает только бунт, бессмысленный и беспощадный, как у Пушкина. Бунт - это Пугачев и Разин. Ибо умом Россию не понять. А подготовка революции требует ума.

Анекдоты про русских

Обычный трамвай в Праге, летящий к окраине. Я сижу, возле меня стоят два парня. Обоим лет под 20.

Один едет молча, другой что-то на французском обсуждает по телефону. Внезапно телефон разряжается, и француз с жутким акцентом выдаёт крепкое русское матерное словцо. Я и ещё пара людей на него оглядываются.

Парень, который ехал возле него, выдаёт ему следующую фразу на английском: "Запомни. Если я так ругаюсь дома, то это не значит, что тебе так можно ругаться на улице...

Меркантильненько стали что-то жить, вам не кажется? Ну что у нас теперь осталось из бесплатного, кроме воздуха? Образование, медицина? Ха-ха! Кто бы мог подумать, но прошел слух, что за взятки посадили нашего участкового врача - Горлееву. Как такое могло случиться, не знаете? Двадцать лет верой, правдой служила людям, как могла помогала, по домам ходила. И вот вам, результат. А все потому, что мамоне стала служить.

Только не говорите мне, что задаром одни птички поют. Вот насчет птичек то и...