Короткие анекдоты

Прикольные анекдоты Вовочка

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В: умер дедушка.
У: от чего он умер.
В: был пожар
У: он сгорел
В: нет выпрыгнул в окно
У: разбился
В: нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У: сгорел
В: нет выпрыгнул обратно
У: так он разбился
В: нет отлетел обартно в окно
У: так от чего он умер
В: пристрелили достал всех

Французские духи

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись...

Эротический анекдот

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

- Че стоим? Кого ждем?

Секс насилие

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Секс в брачную ночь

Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:

- Вначале будет больно, а потом хорошо.
Ну и стали...

Короткие рассказы – истории про свободу.

1. История первая - Нищий, копеечка и бизнесмен.
2. История вторая - Гастарбайтер.
3. История третья – Чемпион.
4. История четвёртая – Белая кость.

5. История пятая – Прыжок.
6. История шестая – Золотая рыбка.
7. История седьмая – Про свободу.

История четвёртая – «Белая Кость».

В детстве мне очень нравилась труба. Я любил этот звучный и выразительный инструмент. Особенно, когда играло несколько труб одновременно. Звук от них очень...

НЕКОТОРЫЕ ИЗ МОМХ АНЕКДОТОВ.

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»

3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на...

В три девятом доме, в три десятой квартире жил да был духовный наставник просветлённый настолько, что дальше вроде и некуда. Образ жизни он вёл добродетельный: спиртного не пил (ну не шёл ему алкоголь с самого детства – только в рот возьмёт, сразу тошнит), не курил (вообще очень плохо переносил запах табачного дыма), мясного не ел (жевать тяжело было из-за кариеса, вот и приходилось ограничиваться всякими кашками) и с женщинами ни разу в жизни не бывал в интимном контакте. Осложнения из-за какой...

Просторное светлое помещение. Огромная сетка через весь зал, отделяющая борцовскую часть зала от волейбольной площадки. Металлические решётки на окнах, чтобы мяч не разбил стёкла. Высокий потолок. Деревянный пол из пружинящих, плотно подогнанных друг к другу брусков.

Стены, покрашенные зеленовато-голубой краской. Спортзал. И я постигаю тайны каратэ. Тайны, которым 1000 лет! И наконец-то я соприкасаюсь с ними! Тайны виртуозной техники, физического могущества и совершенства. Теперь я научусь...

в анекдотах народа мудрость и свобода
ъ

- Мама, как мине правильно писать –
"флякончик" или
"фликончик"?

- Ой, напиши ради Бога "пузырок", и все!

- Сынок, брось каку!
- Мама, это не кака, это моя жена.

Сара!
В меня выскочил вот такой чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, немного рядом!

В операционной:
-ОЙ! ОЙ! Доктор, мне больно!
- Тихо больной ! У нас же экзамен!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику...

АБСТРАКТНОСТЬ

Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:

— Эй, Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил.
* * *
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.

* * *
Сосед спрашивает соседа:
— Твой сын курит?
— Нет.
— А корова курит?
— Нет.
— Значит, твой...

Наконец-то, я в поезде, мой дорогой читатель! Таинственное и бездонное ночное море с блестящими маслянистыми боками – в окне слева, и две стремительно бегущие по своим шпалам, две безупречно ровные, стальные рельсы - в окне справа.

И вот, я - в поезде. А значит, мы можем ещё немного пообщаться! Ещё немного, пока колёса будут считать стыки на этих двух безупречно ровных и стальных рельса. Если быть точнее, - на этих двух безупречно ровных и безупречно параллельных, никогда не пересекающихся...

Мулинкьяпутта однажды пришел к Учителю и высказал ему свое удивление по поводу того, что его проповедь оставляет неразрешенными целый ряд самых важных вопросов: вечен ли мир или ограничен временем? Продлится ли жизнь после смерти? и т.д.

- Мне не нравится это, - сказал Мулинкьяпутта. - Поэтому я пришел к Учителю, чтобы он разрешил мои сомнения, если может. Если же прямодушный человек чего-то не знает, он должен просто сказать: "Я этого не знаю".

Будда ответил ему в своей манере с легкой...