Короткие анекдоты
Коллекция публикаций по теме Короткие анекдоты.
Лучше быть умным
Лучше быть умным
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
Сложнее всего...
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
Парадоксальный народ
Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
Разговор в институте
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Дело о свиньях
По слухам, эта...
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
Сложнее всего...
Сложнее всего отвечать именно на простые вопросы.
Парадоксальный народ
Евреи — парадоксальный народ! Рождаются в России и уезжают на родину.
Разговор в институте
- Слушай, а чего этот препод всех валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...
Дело о свиньях
По слухам, эта...
Автор: lysikov
Политика
Политика
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Вранье
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы...
Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
Вранье
Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы...
Автор: Ang
Не убивай
Не убивай
Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.
Тот свет
Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
Адам и Ева
Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле...
Парламент утвердил два закона: "Не убивай", "Не кради". Сейчас идет работа над поправками.
Тот свет
Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет (чтобы избавиться от налогов). Приходит к воротам рая. Его спрашивают: - Ты куда? Он отвечает: - На тот свет! - Иди обратно, ты еще за ТОТ свет не рассчитался!
Адам и Ева
Журналист с телевидения на улицах города опрашивал прохожих, что, по их мнению, было первым на Земле? Один человек ответил: - Первыми на Земле...
Автор: Humor
Нести крест
Нести крест
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Смерть монашки
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает...
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Смерть монашки
Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает...
Автор: Humor
Поругай меня
Поругай меня
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Пропала девочка
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Осанка
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Бессмертие
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!
Пропала девочка
Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".
Осанка
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой сгорбленный ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Бессмертие
Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по...
Автор: ЗеленыйФон
Интересная работа
Интересная работа
Моя дружина робить у банку. А моя У ведро
Анекдот
Он: Девушка Вы танцуете?
Она: Да
Он: Так пойдите потанцуйте вы мне надоели!!
Моя дружина робить у банку. А моя У ведро
Анекдот
Он: Девушка Вы танцуете?
Она: Да
Он: Так пойдите потанцуйте вы мне надоели!!
Автор: звоночек
Пусть не лезет
пусть не лезет
- Скажите, а что это у Вас с глазом?
- А пусть не лезет!
Дети отца
У отца было трое детей, двое умных, а третий запасной.
Игра слов (украинский анекдот)
- Онук, ти че пiдрic? (Внук, ты похоже подрос?)
- Сам ты чипидрис.
- Скажите, а что это у Вас с глазом?
- А пусть не лезет!
Дети отца
У отца было трое детей, двое умных, а третий запасной.
Игра слов (украинский анекдот)
- Онук, ти че пiдрic? (Внук, ты похоже подрос?)
- Сам ты чипидрис.
Автор: slrusik
Мобильник
Мобильник
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Кондуктор
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у...
Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Кондуктор
Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля.
- ??????
- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.
Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у...
Автор: Humor
В примерочной...
в примерочной...
анекдот взятый из моей жизни
в примерочной мама одевает брюки и не может их застегнуть.
а папа мне говорит.
- ирочка. а ты знаешь как улитка в свой домик заползает? посмотри как мама брюки застегнуть пытается
про чукчу
Созвал царь руссково,немца и чукчу.И говорит им:"кто пролетит на самолёте всю землю при условии что в самолёте будет половина запаса топлива,тот получит пол царства. Вот пролетели они половину земли,а запас топлива кончелся. Русский и немец спрыгнули...
анекдот взятый из моей жизни
в примерочной мама одевает брюки и не может их застегнуть.
а папа мне говорит.
- ирочка. а ты знаешь как улитка в свой домик заползает? посмотри как мама брюки застегнуть пытается
про чукчу
Созвал царь руссково,немца и чукчу.И говорит им:"кто пролетит на самолёте всю землю при условии что в самолёте будет половина запаса топлива,тот получит пол царства. Вот пролетели они половину земли,а запас топлива кончелся. Русский и немец спрыгнули...
Автор: Humor
Занятия йогой
Занятия йогой
Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Билет в Рай
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в...
Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Билет в Рай
Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Короткие анекдоты вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]