Лариса, здравствуйте. 1. Ощущения могут обманывать, а раз вы его любите, то сделать разумные шаги, чтобы сохранить отношения - это правильно. 2. Он, вероятно, ставит знак равенства между "хочешь от меня..." и "ненависть ко мне", хотя немного это понимает, но до полного принятия и изменения этой ситуации далеко. Хотя дело не безнадёжное, раз он сам признал, что не понимает. 3. Возможно, его стоит...

Здравствуйте. Ну, в будущее, возможно, он и верит, только какое место там отведено для вас? Быть "тварью" и "мразью" дальше? Рекомендую избавиться от чрезмерной опоры на него "... Потому что он всё в моей жизни, других людей нет..." И тогда можно спокойно и взвешенно всё решить: стоит ли вообще добиваться доверия или нет.

Евгения, здравствуйте. Обратитесь к специалисту, психотерапевту или психиатру. Если не хватает собственных сил, воспользоваться посторонней помощью, чтобы справиться - это разумно. Родители, увы, не всегда способны прислушаться и понять детей, а специалисты знают о душевных неполадках больше, как и то, что со всем этим делать.

Здравствуйте. Нет, это не возрастное. К 10 годам поведение, когда "постоянно всего боится, от каждого шороха он вздрагивает, постоянно оглядывается" не нормально.

Здравствуйте. А на какой вопрос должны ответить специалисты? Здесь только описание ситуации, и всё. Трудно догадаться, что хочет получить человек, если он не говорит об этом прямо.

Здравствуйте. Это отношения, в которых один самоутверждается за счёт другого, пока ему позволяют. Позволяют - вот и относится. Останется, если не будет решительного отпора.

Дина, здравствуйте. Возможно, ещё не пришло время. Тем более, что шансы на отношения пока малы, ведь вы сами пишете, что учитесь и "... Общение сконцентрировано только на однокурсниках и то, только по вопросам учебы...". А быть в отношениях "как все", "потому, что уже пора" особого смысла нет, и, вероятно, вы это понимаете.

Здравствуйте. Коллега уже написала - идите к психиатру, ваше состояние серьёзное, скорей всего, нужна медикаментозная поддержка. А уже потом, после того, как пройдёт критический период, будет уместна работа с психологом.

Здравствуйте. Это не он губит вас, это вы позволяете себя губить. Насилие обычно возрастает, так что сильно рискуете быть покалеченной или убитой. И второе: вы не в силах ему помочь, особенно, если он не хочет. Есть вероятность, что он психопат, и помочь ему измениться вообще никто не может.

Татьяна, здравствуйте. Может, хотя, вероятнее всего, не сам, а с чьей-то помощью: либо кто-то помог ему поменять отношение к Вам, либо переключил на себя внимание. Предсказания в таком случае не очень надёжны. Кто знает, чем закончится вся эта история? Ведь на то, будете ли вы вместе, влияет много факторов: ваша и его личности, истории, дальнейшие усилия, усилия других людей, чтобы помочь/помешать...

Светлана, здравствуйте. Вероятно, лучше обратиться за помощью к специалисту, психотерапевту или психологу. Грамотное руководство в том, как изменить своё мышление, восприятие, и, соответственно, самочувствие и поведение, будет намного более быстрым способом почувствовать себя лучше. Ну а медикаментозная помощь, думаю, не нужна.

Здравствуйте. "... Хочу уже свою семью и что бы я у мужчины была главной..." - это вполне разумно. Когда образуется новая семья, так и должно быть. А всё остальное решается договором - когда кто где будет жить, на каких условиях и т. д. Вы оба достаточно взрослые, чтобы слышать друг друга. Судя по всему, это и происходит. Вот в случае, если этот договор не выполняется, тогда стоит решать, нужно ли...

Здравствуйте. Возможно, наступает следующий этап в отношениях, ведь чувства не могут всё время быть одними и теми же, их интенсивность снижается. Они (чувства) снова могут становиться сильнее, но не на всё время. В целом, некая цикличность, то сильнее, то слабее, вполне нормальная для благополучных отношений. Если же эта апатия будет распространяться ещё и на другие области жизни: не радует еда...

Михаил, здравствуйте. "... Я не могу принять решения..." - это не так. В данный момент вы пока решаете оставить всё, как есть, вместо того, чтобы изменить жизнь. Всё просто.

Здравствуйте. Найдите хорошего специалиста, и вперёд, меняться. Иначе так и останетесь стеснительной, грустной, постоянно убегающей от проблем в вымышленный мир, где всё хорошо.

Павел, здравствуйте. Несмотря на то, что сильно её любите, выполнять все её прихоти не стоит. Это лишь усилит её убеждённость в том, что вы недостойны ответной любви.

София, здравствуйте. Есть несколько выходов. Поменять квартиру. Найти человека, который будет ночевать, и не будет страшно. Желательно, чтобы ещё было и приятно))) Разобраться, что там происходит, и договориться, если возможно, с этим местом.

Vikki, здравствуйте. Это не они с вами не уживаются, это вы с ними не уживаетесь, т. к. хотите, чтобы всё-всё-всё соответствовало вашим ожиданиям. Ну, а так не бывает. Хорошо, что осознаёте часть своих ошибок, и, полагаю, хотите их исправить. "А вот правило муж отдаёт деньги жене мне побороть наверное не удастся" - это неполезное убеждение, его стоит поменять на что-то более подходящее. Возможно...

Milena, здравствуйте. Вы уже сделали выбор, когда ушли от бывшего, разве нет? Несмотря на то, что сознательно вы себе в этом не отдаёте отчёта, действия - вот лучший ответ. И да, 17 лет- это достаточно большая разница в возрасте.

Лена, здравствуйте. У вас сейчас острое горе - это нормальная реакция на такие события. Важно не мешать этому горю быть, прожить его до конца - тогда оно быстрее закончится. Это не значит, что, раз нет горя, вы забудете маму. Это значит, что вместо тоски будет светлая грусть. Если же ситуация слишком тяжёлая, и сами не справляетесь - обратитесь за очной проф помощью.