Депрессия овладела мной

После окончания 9го класса я попала в новый, в котором общаться мне абсолютно не с кем, в коллектив меня не приняли, и в итоге я одна.

Совсем недавно у меня был молодой человек и единственная лучшая подруга, эти двое ребят меня предали, так как они имели половые отношения за моей спиной. Моя подруга (Даша) и мой парень (Андрей), классно. Я с трудом это смогла пережить спустя месяц, благо на тот момент я уже не имела отношений с бывшим на протяжении 5ти месяцев, но периодически хотела помириться, он тоже хотел.

Я смогла вбить в себе в голову, что на тот момент мы с ним не встречались, и то, что Даша переспала с ним меня волновать не должно. Тем более, тогда у меня уже был другой парень (Юра), с которым я по сей день общаюсь, и скорее всего только благодаря ему живу вообще.

Даже знаете, мне было очень обидно от поступка Даши, тк Андрея еще можно понять, он же парень, они иногда мышлят как животные, но вот такого поворота от человека, которого я считала самый близким мне, как родную сестру любила и уважала, знакомы около 6ти лет были.. Ужасные чувства меня переполняли, но сейчас я остыла.

После потери Даши я осталась одна, меня поддерживал только Юра... Но он живет в другой части города, видеться с ним я не могу часто, так как в 8 часов я должна уже быть дома. В школе Андрей имеет большое влияние среди моей параллели (10 класс) и его (11 класс), и так как расстались мы не на хорошей ноте, его смешки и шутки его друзей в мой адрес начали доставать меня, я чувствую себя каким-то ничтожеством, изгоем, я не хочу каждый день ходить в место, в котором на протяжении 7-8 часов тебе плюют в душу, я не могу находится одна, я не могу жить без общения, эти чувства меня гложут, я уже очень давно стала походить на депрессивную девочку, за моей спиной стоит не одна попытка суицида.

Я очень себя не люблю, я себя ненавижу даже, я знаю, что многие проблемы просто высосаны из пальцев, я знаю, что во всем виновата сама. Но я не могу ничего исправить. Я страшная тупая школьница, которая просто ноет изо дня в день о своей "плохой" жизни. И ничего не меняется уже 5 лет.

Я не знаю, как мне жить. Не знаю, как ВЫЖИВАТЬ. Это очень сложно, чувство постоянного угнетения меня просто медленно убивает. Моя мать меня не понимает, она вообще меня не слушает. Говорю, что мне плохо, что я не хочу идти в школу, она силой заставляет и говорит, что учеба превыше всего.

Никто в моей семье не уважает мои интересы, мне запрещают абсолютно все, выхожу гулять один раз в неделю, в воскресенье.

В остальные дни я их раб, они пытаются вырастить из меня свои идеалы и точно так же, как и все другие левые люди, плюют мне в душу, кладут на мое мнение. Помогите, я опять думаю о смерти. Не хочу дальнейшего продолжения моего существования.