Что такое Мама?

Женщина – это не только функция тела для продолжения рода. Женщина – это миссия сущности, воплощённой в женском теле. И эта миссия в передаче знания жизни, социальных устоев рода, морально-этических ценностей общества. Это – абсолютно виртуальные ценности, которые передаёт каждая следующая мама каждой следующей своей дочери. Эта миссия в улучшении качества энергии рода. Эта миссия в усилении каждого следующего поколения.

Эта миссия – хранить очаг, не давая ему угаснуть. И этот очаг в сердце каждой матери – это её тепло и забота, как огонь в печи для каждого члена семьи и, особенно, для мужчины, который приносит поленья для этого очага. И весь мир за пределами этого очага – это данность, в которую уходят дети, создавать свои судьбы, храмы, очаги.

Эта миссия – быть каналом между мирами. Принять в своё тело новую сущность, сформировать для неё тело, вырастить ей тело здоровым, воспитать её душу, дать инструменты её разуму, чтобы без страха отпустить в её жизнь.

Почему же эта миссия в нашем мире осуществляется с таким трудом и страданиями? Почему наша культура упустила эту ценность? Почему мы выходим в этот мир, не осознавая этой миссии? Почему наши мамы так обесцветили, обеззвучили и обесценили восприятие этой миссии, сведя её значение до функции тела: «Я тебя родила, вырастила, выучила, теперь ты должна…»?

С молоком матери ты впитываешь основные параметры этого мира – её параметры. Ты копируешь маму в привычках, жестах, оценках и суждениях. И чем старше становишься, тем больше становишься похожа на неё, даже если всегда была похожа на папу. В тридцать пять – сорок лет ты точно, как она суетишься на кухне и с её интонациями читаешь мораль мужу или детям.

Очень часто, осознав себя в подростковый период, мы даём себе клятву: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама! Моя семья будет строиться по другим законам!». Но…Чаще всего моей семьи просто не получается. Браки распадаются через три – пять – семь лет или просто не заключаются.

Твоё Эго найдёт множество объяснений и причин этому, может даже обвинит маму в твоих и её неудачах, может даже согласится «Мама была права» и только далеко за сорок – пятьдесят смирится: «Такая судьба», и горько терпя, будет доживать, что отмерено.

А судьба ли? Твой ли это выбор? Твоя ли это жизнь?

Кто подарил тебе твою жизнь?

Ты уверена в том, что твои родители подарили тебе жизнь? Я не ставлю под сомнение твоё знание о том, что именно эти люди – мама и папа – твои родители. Они подарили тебе тело, и это бесспорно, ведь ты есть сейчас! Но подарили ли они тебе твою жизнь?

Давай проведём аналогию с другим важным подарком: в день рождения родители дарят ребёнку классный, дорогущий компьютер, устанавливают на него различные обучающие и развивающие программы. В следующий день рождения дарят своему чаду супер-игру «Жизнь». Некоторое время даже играют вместе, показывая правила и функции, определяя совместно стратегию и тактику. Затем ребёнок понимает причинно-следственные связи игры и начинает играть самостоятельно, привлекая друзей, которые могут обнаружить функции незначительные для родителей, но дающие очень интересный опыт и навыки, учителей, которые могут ввести в игру новые возможности и варианты судьбы. И ребёнок живёт этой игрой, привлекая родителей взглянуть на пройденный уровень, на уровень опыта, на то, как он крут в этом снаряжении. Это идеальный подарок, правда?

Но чаще случается, что именно родители увлеклись твоей игрой, а ты сидишь рядом на стульчике, и тебе очень хочется самой потыкать на кнопочки и покрутить колесо. Ты кричишь: «Я это могу сама» и рвёшься к игре, отстраняя папу. Начинаешь играть, естественно, ошибаешься или не находишь выхода…и слышишь радостно-раздражённый голос мамы или папы: «Ага! Мы же говорили, сама не сможешь! Дай мне пульт, я тебе покажу, как здесь надо».

Знакомая игра? Или ты – тот родитель? Подарили ли тебе жизнь? А ты?

Бывает, что родители, установив компьютер, вовсе не подарили игру, и ты играешь в «Жизнь» друзей или родителей?

А если всё подарили, всё установили и убежали по важным делам? Ты ждёшь их сначала, а потом начинаешь тыкать пальчиком на все кнопочки… Сколько раз ты погибла, прежде чем понять, как тут всё устроено?

Как я стала мамой?

Нет, увы, не тогда, когда родилась моя дочь. Тогда я была маленькой, напуганной врачами девочкой, у которой вдруг появился собственный ребёнок.

У меня был хороший муж, но, в общем, такой же, испуганный маленький мальчик, ведь папой быть его тоже никто не учил.

Вот мы и учились сами, играя в игру «Жизнь» на уровне «Я – Родитель» методом научного тыка. И кое-чему всё же научились: когда родился сын, страха уже не было, уже был опыт «experience», то есть, натренированный на ДЕВОЧКЕ набор последовательных действий для достижения ребёнком школьного возраста.

Я стала мамой, когда дочке исполнилось лет десять. Мне в руки тогда попалась книжка на тему воспитания, и я осознала, что не воспитываю детей, я их выращиваю, как траву. «МАМА, - вопило моё сознание – «Как же воспитывать детей? Меня же никто не учил! Мама! Ты не имела права бросать меня, не научив их воспитывать».

У меня было много книг по воспитанию детей, но, по большему счету, они обучали профессиональных садоводов, выращивающих культурные сорта всё той же «травы» в тепличных условиях. Они не учили меня быть мамой, о которой я сама мечтала.

Я хотела понять, что же такое вос-питание. Что такое воз-ведение души ребёнка к вершине само-осознания? К тому времени я уже понимала, что учить ребёнка двигаться вверх можно только поднимаясь с ним, страхуя его, а не выкрикивая снизу ценные указания.

И всё же я наделала массу ошибок, прежде чем поняла, что моя дочь учит меня быть ей мамой. Всё время её ещё такой маленькой жизни, Люба показывала мне, какая мама ей нужна, чтобы чувствовать себя самой любимой девочкой на свете.

Мама – это целостность.
Это безусловное принятие – принятие своего дитя без условий – ты же не предъявляешь условий, когда узнаёшь о беременности, когда рожаешь его. Или предъявляешь?

Это постоянное благо-словение – это слова блага, мысли блага, чувства блага, действия блага. Его блага, Солнышко! Даже когда ты ругаешь его за невыполненные обязательства, сломанные предметы или испорченные вещи, оставайся в благо-словении. Или ты ругаешь его для собственного комфорта или нежелания совершить «лишнее» движение души?

Это со-творение мира ребёнка – ваше с ним совместное творение его ценностей, его откровений, его жизни. Или тебе важнее навязать и доказать собственные ценности?

Это постоянное само-совершенствование – совершенствование себя, потому что для своего дитя ты остаёшься мамой, сколько бы ему ни было лет. Или тебе уже некуда развиваться: ты всё знаешь, всё умеешь, можешь рассказать, какие у него интересы будут в подростковом возрасте и какие у вас с ним будут отношения в этот период, какое он получит образование и куда его приведёт его линия жизни?

Мама – это я?

Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- Открой, мама. Это я.
- Нееет, доченька. Мама – это я.

Самая устойчивая наша зависимость – это зависимость от мамы. От перепадов её настроения, от постоянного руководства, от наших обязательств. Сколько бы нам ни было лет, при встрече с мамой мы ведём себя как дети. Почему? Потому что мы не взрослели. Тебе никто не сообщил, что выходя замуж, ты перестала быть дочерью, ты стала женой, а потом и мамой. У тебя началась своя жизнь, в которую у мамы нет доступа, потому что это твоя жизнь с твоим мужем.

Ты можешь возмутиться сейчас, защищая свои принципы…воспитанные мамой. И произойдёт это от того, что мама у тебя внутри, как голос совести: «Ты должна!» или «Ты не должна!». Это голос твоего детства. А сколько тебе сейчас лет, девочка? Не пора ли повзрослеть?

У многих народов мира ещё остался ритуал взросления девочек. В России его уже забыли, хотя многие помнят из сказок заплетание кос, покрова на голову, я скажу еще, что это была ритуальная «смерть» девочки с возрождением её уже взрослой. Она могла выбрать себе имя и надевала юбку с орнаментом своего рода. С этого момента мать не имела непосредственного влияния на свою дочь, её обучением и наставничеством занималась одна из жриц рода. Что-то в этом есть, правда?

Конечно, мы живём в другую эпоху, но ритуал взросления нужен каждой из нас, чтобы мама была не внутри тебя, а снаружи. Чтобы ты взяла на себя ответственность за свою жизнь и все твои творения. Тогда выбор быть счастливой или прозябать в вечном состоянии выживания будет только твоим. С того самого момента, когда ты станешь взрослой и ответственной, ты сможешь раскрыть всю свою силу. А не озираться с опаской «А что скажет мама?» или «Представляю, как расстроится папа» - это, кстати, мысли семилетнего Малыша из мультика про Карлсона.

Просто пойми, что твоя мама родила тебя не для того, чтобы всю жизнь утирать тебе сопли (хотя, во многих семьях именно так и происходит). Она воспитывала тебя, чтобы тобой реализовать все свои мечты, чтобы ты достигла того чем она будет гордиться.

А вот ритуал взросления, который мы исполняем на тренинге «Счастье Замужества»:

Ты выросла, и пришла пора вернуть маме с благодарностью все её мечты о тебе, чтобы отныне стать свободной в выборе своей жизни.

Возьми лист бумаги, и нарисуй или обозначь символом себя в центре. Теперь вокруг себя расположи предметы – символы успешности в глазах твоей мамы. Вспомни, когда ты захотела или не захотела добиться этого в своей жизни. Можно вспомнить даже её слова. Представь всё, что она хотела для тебя, чего ты добилась благодаря или вопреки её желанию. На тренинге мы делаем это по-другому, но смысл тот же. Составь коллаж из этих предметов и подари его своей маме со словами искренней благодарности – это её заслуга и её желание, её амбиции и её мечты. Даже если она их не услышит. Подари их ей прямо сейчас.

И с этого момента возьми ответственность за свою жизнь, за свой выбор, за свои чувства, желания, опыт, амбиции, устремления и цели. Это будешь делать ты! Сама для себя! Всё, что ты делаешь для других - это ты делаешь для получения призов ДЛЯ СЕБЯ!

Какие призы (эмоции, чувства, переживания, материальное вознаграждение) ты получаешь, помогая близким (или дальним) людям? Что ты хочешь доказать себе или другим, задвигая на задний план свою жизнь, здоровье и счастье, но вкладывая последние силы и эмоции, стараясь угодить, успеть прийти на помощь, взваливая на себя непосильную ношу ответственности за других, лишая их энергии самостоятельных действий?

Да, это всё качества мамы, но это не лучшие её качества. Лучшее качество матери – это Богиня, дарующая жизнь своему дитя, дарующая свободу его самовыражению, позволяющая ему быть собой, совершать собственные подвиги и ошибки, прокладывать собственный жизненный путь. Это, если хочешь, способность выкинуть из гнезда оперившегося птенца, чтобы он научился летать.

Запрограммированные жизни?

Скажешь, это невозможно? Тогда задай себе вопросы: Что я чувствую,

- Когда я говорю с мамой…
- Когда я вижу маму…
- Когда я слышу маму…
- Когда я думаю о маме…
- Когда мама говорит с папой…
- Когда папа обижает маму…
- Когда мама целует папу…
- Когда родители ругаются…
- Когда родители смеются…
- Когда вспоминаю, как родители меня наказывали…
- Чего я не хочу, когда вспоминаю о наказании…
- Чего я хочу, когда вспоминаю о наказании…
А теперь, представь, что ты родилась в другой семье, другой стране, получила другое воспитание и образование (кстати, какое бы тебе хотелось?), у тебя другие жизненные ценности и приоритеты. Представь такую семью, например: Твоя мама наследная принцесса, её жизнь подчинена этикету и интересам страны, она обязана посещать светские мероприятия минимум раз в неделю? Твой папа президент страны или член парламента, его время, посвящённое твоему воспитанию ограничено его обязанностями и беспокойством о судьбах всех детей вашего государства? Ты училась в Гарварде? О, какие молодцы, твои родители! С твоими светскими манерами, образованием, и жизненными приоритетами ты одна из самых завидных невест нашей страны! У тебя дружеские связи с первыми лицами разных стран? О! Ты очень талантлива и умна, у тебя блестящее будущее, омрачить его может только запятнанная репутация. Береги честь смолоду, милая! Ты приехала в Россию из Японии? О! Так ты японская принцесса? Это другая культура, другой уровень жизни, другие ценности. Для тебя наша страна достаточно экзотична, но друзей можно найти везде, правда?

А теперь из этого представления о себе и о своей семье перечитай вопросы. Что ты чувствуешь?…

Михаил Карасиков: «Мы ассоциируем себя с нашими семейными программами. Это прекрасно, когда мы делаем это осознанно, тогда мы берём на себя ответственность за собственное творение семьи и её истории. Когда же за нас наши действия и реакции выбирает программа, мы чувствуем себя марионетками. Здесь нет свободы. Мы начинаем раздражаться, обижаться, ненавидеть, то есть, разрушать себя и связи с близкими. Программы крепятся за самые чувствительные к ним точки, и шаг влево – шаг вправо вызывает, порой, физическую боль».

Именно боль, подчас физическая, начинает формировать твоё будущее, когда в семнадцать лет ты клянёшься себе: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама!». Что же за будущее ты для себя создаёшь с этой программы? Улучшение боли и претензий к своей жизни?

Никто сознательно не планирует в своём будущем ухудшения. И когда ты клянёшься себе жить не так, как мама, ты планируешь, что будешь жить лучше, что твой муж будет относиться к тебе по-другому, что своих детей ты будешь любить и воспитывать на других ценностях. На каких?

Твоё мироощущение на девяносто процентов сформировано маминым восприятием, её понятиями «Хорошо» или «Плохо». Для твоей мамы её жизнь – это «Хорошо». Как это ни парадоксально, но если она живёт свою жизнь и ничего в ней не меняет, значит ей комфортно, то есть её сознание фиксирует внутренние ощущения как «Хорошо», а изменения в ней – это «Плохо».

Ты можешь назвать это мазохизмом или садизмом, можешь ещё каким-нибудь «измом», но это на девяносто процентов и твоё сознание тоже. То есть, поклявшись жить не так как мама, ты начинаешь строить своё будущее и отношения, которые приведут к браку с внутреннего дискомфорта, с ощущения «Не так», «Не то», «Не тот», «Не тогда»… Отсюда и итог – эмоциональная и физическая неудовлетворённость, которая выталкивает тебя из отношений на поиски более подходящей партии.

Счастье и гармония отношений, которые ты создаёшь, не в построении жизни «от противного», а в осознании и улучшении данности. Твоя мама – лучшая для тебя данность, лучший учитель и проводник к твоему сознанию. Можешь ли ты сказать, что воспользовалась этой данностью? Можешь ли ты сказать, что хорошего в судьбе твоей мамы, если она не хочет её менять? Что бы ты в своей судьбе, опираясь на мамин опыт и знание, сделала лучше? Красивее? От чего бы ты из её опыта и знания жизни освободилась, чтобы стать легче, живее, динамичнее? Или тебе проще сдаться на милость судьбы, следовать всю жизнь маминым приказам, командам, программам, обвиняя её во всех твоих неудачах и изливать желчь на всех вокруг только потому, что твоя жизнь не удалась?

Дочки-матери
Или куклы-кукловоды?

Давай посмотрим, в чём недостаток всех команд-приказов, которым мы учимся у родителей. Недостаток в том, что мы их берём, и, пользуясь ими, каждый раз получаем один и тот же результат. Например, самая распространённая и, казалось бы, самая актуальная команда нашей жизни: «Надейся только на себя, доченька, тогда некого будет винить». Что читает наш скафандр? «Доверять опасно! Меня подведёт любой, возможно, самый близкий человек. Тогда я вынуждена буду обвинить его, а это очень больно! Во всём виновата только я!». И ты отгораживаешься от всех и, на всякий случай, даже от самых близких людей железобетонной стеной неверия, доверяя им лишь очень узкие, определённые функции и запрещаешь им творчество, потому что не сможешь контролировать их полёт. И, в итоге, окружаешь себя серенькими ограниченными людьми, лишёнными самовыражения и воли, выполняющими команды с точностью роботов. И…это каждый твой мужчина. Это твои дети. Это делаешь ты по маминому приказу «Надейся только на себя, доченька».

Тебе нужна эта ниточка?
Пример: Моя клиентка Маша – красивая обеспеченная женщина. Была замужем, есть шестилетняя дочь от первого брака. Сейчас снова собирается замуж, но у неё есть претензии к будущему мужу: материально не стабилен, не хочет сам добиваться успеха, переложил на неё всю ответственность за его финансовую состоятельность и благополучие их семьи.

Когда всё это было мне озвучено с последующим вопросом «Что мне с ним делать?», я попросила её вспомнить начало их отношений. Каким он был тогда?

Так вот, 10 месяцев!!! назад это был мужчина, уверенный в себе и своём будущем. Он работал в МИДе на хорошей должности с перспективой карьерного роста, мог выезжать за границу с членами своей семьи не только в командировки, но и на отдых, и охотно пользовался этой возможностью для личных целей. Он, ещё в конфетно-букетный период, свозил Машу с дочкой во Францию, надарил им массу милых женскому сердцу мелочей. А теперь он не выездной, получает мизерный оклад и ждёт, когда Маша устроит его на приличную работу. Куда только всё подевалось?

А подевалось всё в команду-приказ машиной мамы «Надейся только на себя, доченька». Когда они стали жить вместе, Маша начала говорить любимому что, как и когда нужно делать. «Я устраивала ему истерики, я кричала, что он меня не любит, не понимает, и заботится только о себе», - проговорила мне Маша, - «Я его сломала». И, осознав, что она сделала с любимым, Маша вспомнила и о других мужчинах в её жизни. Всё по тому же сценарию: красивое начало, сложный, наполненный истериками период совместной жизни, расставание, его финансовый крах и его успешное финансовое восхождение через год после их расставания. Первый брак – семь лет, второй – три года, четвёртые отношения – год, последний крах – семь месяцев! Программа уничтожения совершенствуется!

Маша всё поняла, и, как оказалось, одного этого откровения было достаточно, чтобы её мужчину уже через два!!! дня пригласили на другую должность и очень высокий оклад. Я знаю, что у неё на этот раз будет всё правильно.

Меня же очередной раз загрузили мысли: «Как же сильно тебя любит мужчина, если он готов самоуничтожиться только ради того, чтобы быть рядом с тобой»? «Сколько же в нас, женщинах силы, если мы ломаем сильных здоровых мужиков»? «Какой же разрушительной силой может быть мамина программа «Надейся только на себя, доченька»».

И это ещё не самая опасная команда. А как же, постоянно звучащая в сознании: «Не верь ему. Мужикам только одного и надо. Все мужики – сволочи (козлы, обманщики, насильники предатели…)»? Это точно сформулированная программная установка для твоего скафандра! И вот, среди миллионов мужчин в твоей жизни находятся только такие… И мама подтверждает: «Я же тебе говорила…». И ты выносишь уже своё утверждение: «Нормальных мужиков нет!» А если у тебя растёт дочка или две? Какую программу отношения к мужчинам ты в них воспитываешь? У них есть шанс на счастье? А если ты хочешь родить сына?! Воспитать его НЕНОРМАЛЬНЫМ, как все мужики, чтобы ещё раз себе и своим девочкам доказать: «Нормальных мужиков нет!!!». Остановись, Солнышко! Не уничтожай мужчин, их и так меньше чем нас.

Мы все вышли из детства. Из нашего советского детства большинство из нас вышли с осознанием себя Жертвой. Жертвой обстоятельств, жертвой других людей, заложницей времени.

Что такое «Жертва»? Это объект отрицательного воздействия из вне. «Меня постоянно разрушают», «Они виноваты в том, что у меня…», «Я завишу от мнения о себе других людей», «Мне плохо, у меня ничего не получается, и вы не сможете мне помочь». И от того, что ты постоянно ждёшь очередной атаки на тебя всего мира, хочется скулить в подушку или, в отместку, заразить того, кто рядом: «У тебя ничего не получится!», «Без меня у тебя ничего не получится!!!».

Чей это приказ? Чьим голосом ты его отдала? Какой реакции ближнего ты хочешь на эту твою команду? Ты, правда, хочешь, чтобы у него ничего не получилось? Зачем это тебе? Какой приз ты получишь, добившись его ничтожества? Останови эту волну разрушения личностей. Перережь и эту ниточку.

Какие ещё команды управляют твоим сознанием, твоими чувствами, реакциями, твоей жизнью? «Убьют», «Осудят», «Отвергнут», «Не поймут», «Не примут»… Это как триллер – ты, как бы знаешь, что ничего не происходит. Но страшно. Ты напряжена постоянно, на всякий случай, и, на всякий этот случай, живёшь в скорлупе, на поддержание которой, уходит вся твоя энергия. Зато есть ощущение защищённости. Нет сил, не беда – есть витамины, вкусная еда, болтовня по телефону, телевизор, интернет… Нет только Любви, потому что для неё нужна вся твоя энергия! Для неё нужен простор и полёт, а яйца, как известно, не летают.

Где взять энергию, чтобы начать жить СВОЮ жизнь?

Энергия рода течёт как вода по ступенькам. И, когда ты позволяешь этой энергии течь через тебя твоим дочерям, и если ты ещё и улучшаешь качество этого потока, то в твоей жизни всё как бы происходит само собой: любовь, семья, дети, доход. Этот источник никогда не иссякнет, движение не остановится, и каждое следующее поколение будет наполнено этой энергией, если не вмешается травмированное Эго.

Это может быть нежеланный ребёнок, ссора матери и дочери, убийство, ненависть или ревность. Причин может быть много, но вывод всегда один: Мне не нужна такая мать! Я не хочу принадлежать к этому роду, потому что это стыдно, страшно, больно…смотри выше «пять травм».

Что произошло? Ты или кто-то из твоих предшественниц перекрыли движение энергии вашего рода. Ты задыхаешься без этой энергии. Все твои планы и проекты рушатся. Даже на самые простенькие и обыденные достижения у тебя уходит столько энергии, что на новые желания просто нет сил. Твои дочери выходят замуж за алкоголиков, наркоманов или душевнобольных, или состояние твоего рода уменьшается с каждым следующим поколением, или внезапно по дурацким стечениям обстоятельств, или женщины не выходят замуж и не имеют возможности родить детей.

А теперь вернись в начало книги, вспомни контекст взаимоотношений мужчины и женщины, и, вспомнив, проанализируй движение энергии твоего рода. Развивается ли в поколениях фамилия твоего отца или у тебя уже нет братьев? Увеличивается ли состояние и влиятельность твоего рода или в вашей семье есть только разговоры о том, какими состоятельными были ваши предки до революции? Приходят ли в твою семью в качестве невест женщины из знаменитых фамилий или ты сама – последняя представительница графского рода и даже за твою фамилию мужчины с сильным историческим прошлым своей семьи не берут тебя в жёны? Усиливается твой род или заканчивается?

Если ты читаешь эту книгу, значит, именно ты способна восстановить верный контекст. Ты способна восстановить движение энергии рода через тебя твоим следующим поколениям, восстановив связь с предыдущими.

Письменная практика:
Возьми тетрадь, ручку и напиши два письма (может и три, и четыре, если тебе повезло иметь столько родителей). Это письма благодарности твоим родителям. Эти письма не нужно им отправлять. Это твой разговор с мамой и папой. Эти письма для тебя.

Вспомни свою юность, затем детство, до самых ранних воспоминаний. И, вспоминая, записывай, как будто прямо сейчас обращаешься с благодарностью к маме. Чему ты научилась, благодаря своей маме или благодаря той женщине, которая тебе была вместо мамы. Чего ты хотела, а чего не хотела? Что ты получала, а чего нет? Какая ты была? Какой была твоя мама? Что ты чувствовала? Какой ты стала, благодаря ей? Какие её качества есть в тебе? Какие бы ты хотела, чтобы были? Каких из них в тебе лучше бы никогда не было?

Теперь вспоминай, что ты узнала о мире благодаря тому, что твой папа был рядом с тобой или благодаря тому, что его не было рядом? Какие яркие моменты детства с участием папы сохранила твоя память? Каким он был тогда? Какой ты стала, благодаря его участию в твоей жизни? Найди минимум десять причин, чтобы поблагодарить каждого из них.

Если тебе трудно найти, хотя бы три причины для благодарности, напиши сначала «ругательное» письмо. Напиши обо всём, что ты о них думаешь, всё, что ты пережила из-за своих родителей, что перечувствовала! Проорись в этом письме до истерики, до крика, до рванья бумаги ручкой! И, когда ты проблюёшься своими претензиями к ним, ощути внутри себя пустоту… А затем заполни её благодарностью к ним. Даже если их, действительно, не за что благодарить…

Ты это сделаешь для себя, для своих детей, для их будущего, чтобы в их жизни всё как бы происходило само собой: любовь, семья, дети, доход…