Освобождение. Опыт

Отъезд. Прибыли в санаторий Сэйдзансо в Тандзаве в 10:00. Начали практиковать в 10:30. Сегодняшняя программа: пранаяма Цандали - до 13:00, Ваявия - до 18:00, Крийя-йога - до 21:00, затем Цандали.

Без еды. Мой аппетит резко уменьшился, это правда. Один раз в день половинная порция того, что обычно было,- вполне достаточно.

Я чувствовала себя очень хорошо во время сегодняшней пранаямы Цандали. Возможно, это из-за хорошей Праны. Во время представления Ратнасамбавы на макушке взорвалась жёлтая (или золотая) энергия. Я усиленно пыталась поднять и эту энергию во время визуализации других четырех будд, но всё напрасно. Энергия поднималась только тогда, когда я представляла Ратнасамбаву.

Я не испытывала особых трудностей в сегодняшней Ваявие. Ваю резко поднимались. Сегодня я в первый раз почувствовала, как поднимается к макушке ваю, или энергия.

Я спросила об этом Учителя. Он сказал: "Это из-за очищения чакры в твоём горле. Загрязнение, которое у тебя было, исчезло, потому что я забрал его вчера, когда передавал тебе энергию".

И в самом деле, когда нет засора в горле, свет плавно поднимается. Я старалась увидеть различные виды света и состояние энергии, поскольку находилась на ступени Радости. В большинстве случаев взрывались красный или оранжевый. Когда Кумбака становилась короче, цвет изменяляся на желтый. Иногда поднимался серебристо-белый свет, а за ним - чистый сверкающий красный (или желтый). Этот красный свет был похож на солнечный луч. После этого поднимался светло-фиолетовый, или же можно было видеть тёмно-зеленый.

После того, как все виды света поднялись, я смогла увидеть белый круг (или треугольник) без сильного света вокруг него. Я видела какое-то вещество тёмного цвета (синий? зеленый?). Я напрягала горло так сильно, чтобы воздух не утекал, и делала Кумбаку так долго, как могла.

6:00 вечера. Практика Крийя-йоги. Сегодня день Басти. Двух литров было недостаточно, и чистая вода не выходила. Я чувствовала недостаток физической энергии. Легкая усталость. Вся практика, включая Даути и Нети, заняла у меня три часа. После этого ванна. Немного холодно, потому что мы в горах. Из-за мокрых волос я совсем замёрзла.

9:00 вечера. Цандали. Трудно войти в медитацию. Тело холодное. Хочется спать. 10:30. Пришёл Учитель и сказал мне завернуться в одеяло.

"Сегодня был обвал",- сказал он.
"Я позволю тебе достичь Освобождения на этом семинаре. В тебе всё ещё остаются неочищенные места. И это то, что мешает твоему Освобождению".

По правде сказать, я уже дважды раскаивалась перед Учителем до того, как приступить к практике в изолированной комнате. Я раскаивалась в своих внутренних загрязнениях, в том, что было спрятано во мне, в том, чего я стыдилась, в том, о чём не хотела говорить, в том, чего ещё не сказала, потому что намеренно скрывала, но что не приносило мне никакой пользы, и т. д.

Хотя я рассказала уже о большинстве моих внутренних загрязнений, раскаявшись дважды, всё же внутри меня ещё оставались определённые стороны.

Этой ночью я действительно через своё видение в Астральном мире осознала, что у меня есть загрязнение. Учитель сказал мне произносить Обет Раскаяния. И ещё он научил меня медитации Света.

ПОСЛЕДНЕЕ РАСКАЯНИЕ - ВО МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ОСТАЛОСЬ

25 июня (четверг)
Около 8:00 утра во время практики пранаямы Цандали передо мной начали всплывать различные образы; они мне нравились, и я не могла ничего с этим поделать. Это создало загрязнение в моей душе. В предыдущих двух раскаяниях я раскаялась перед Учителем в том, в чём сочла необходимым раскаяться, однако, кажется, что после того, как убрано одно большое загрязнение, в поверхностном сознании возникает ещё большее загрязнение. Я подумала о необходимости пойти к Учителю и поговорить с ним после окончания программы. Учитель, должно быть, устал и лежит на полу. Однако по мере того, как я думала и думала об этом загрязнении, оно становилось все больше и больше, и стало невозможно терпеть его. Я не могла больше ждать. Я не могла больше практиковать. Я встала. Затем я обнаружила, что стучусь в соседнюю дверь, в комнату Учителя.

"Что случилось?"
"Я пришла раскаяться".

"Понятно... Что на этот раз?"
Он спросил это своим обычным нормальным голосом. В такие моменты я теряла дар речи. В прошлом своём раскаянии я тоже ничего не могла выразить словами, хотя знала, о чём должна была говорить. Иногда уходило тридцать минут на то, чтобы внятно и отчётливо рассказать о какой нибудь отдельно взятой вещи.

Мне очень хотелось разговаривать, однако разнообразные мысли роились в моей голове.

"Что может подумать Учитель, если я скажу ему об этом?"

"Я привыкла быть хорошей девочкой и хорошей ученицей. Однако, может быть, он устанет от меня, если осознает мой грязный внутренний мир и мои грязные поступки".

"Я хочу показать себя гораздо лучше, чем я есть на самом деле".

Из.за таких мыслей я совсем не могла ничего сказать. Так как Учитель тоже знал о моих внутренних конфликтах, он перепробовал различные способы, чтобы я могла легко говорить.

Сейчас пришло время, когда я должна освободиться от внутреннего покрова своей души, который накопился у меня за 26 лет.

Первое раскаяние.
Второе раскаяние.
Третье раскаяние.
Я уже совершила первое и второе раскаяние перед тем, как приступила к практике в изолированной комнате. Благодаря этим раскаяниям, мои внутренние яды выходили наружу, но в то же самое время моим эгоистическим идеям был нанесен сильный удар.

Это моё третье раскаяние. Моё окончательное раскаяние. В моей душе больше не существует загрязнений.

И я сейчас же рассказала ему о том, что совершила в прошлом: о грязных сторонах моей души и о том, что меня извратило. Хотя я знала, что Учитель всё знает, так как он просветленный; существовало сильное сопротивление, когда я рассказывала ему о своих подлинных грязных сторонах или тех сторонах, которых сама стеснялась.

После того, как я раскаялась перед Учителем, я плакала несколько часов. Я потеряла то, что, как считала, было важным. Хотя это было ложное "я", ненастоящее "я", мне верилось, что это фальшивое "я" и есть мое действительное "я". Первоначально у меня были такие грязные мирские желания, которые обладают наибольшим человеческим фактором. Однако, хотелось думать, что я чиста. Я на самом деле пыталась думать таким образом. Я старалась навсегда скрыть свои недостатки. Я была удовлетворена своей праздностью и не пыталась взглянуть на реальность.

Однако такая работа сознания испортила меня. Это ухудшение повлекло за собой следующее ухудшение, связанное с предшествующим. Оно создало другие ухудшения и заставило меня потерять своё настоящее "я".

Я раскаялась во всем перед великим Гуру. Иллюзия, которую я создавала в течение двадцати шести лет своей жизни, была разрушена в один момент.

Что же это были за вещи, которые я считала важными? То, что, как я думала, было мной, в действительности мною не было. Всё то, что я считала прекрасным, на самом деле оказалось грязным. "Я", которое я считала важным, равно как и свою гордость, было просто иллюзией, созданной моими эгоистическими идеями.

"Во мне больше ничего не осталось.
Я потеряла то, что считала наиважнейшей вещью.
То, что было наиболее важным для меня, были мои собственные эгоистические идеи. У меня больше ничего не осталось.

Для меня бессмысленно жить.
Возможно, мой бесценный Гуру, доверявший мне, устал от меня.

Я хочу убежать.
Но что я смогу сделать, если убегу?
Я не знаю.
Вероятно, для меня лучше умереть.
Я хочу умереть".
Я продолжала плакать. Я плакала навзрыд.
Я плакала, плакала и плакала даже после того, как мое лицо стало красным.

Это были страдания, горе и печаль.
Как же я глупа.
Как же я грязна.
Во мне (эгоистичном "я") не существует никакой Истины.

Разные мысли появлялись и исчезали. И все они были окрашены отчаянием.

В противовес работе моего сознания Учитель выглядел спокойным.

"Понятно".
Он сказал, что это было то, чего он ожидал. Он никогда не обвинял меня. Он всегда спокоен, чтобы ни случилось. Кто бы при этом ни высказывался, его сознание не приходит в движение. Он сказал: "Всё есть процесс разрушения эгоистических идей. Если не отмыть их (если не раскаяться в испорченности души), то невозможно достичь Освобождения. Вы будете сожалеть".

"Если б это было возможно, я не хотела бы вам рассказывать об этом, даже если бы не достигла Освобождения".

"Это фундаментальное невежество ".
Я немного успокоилась и вернулась в свою комнату. Только что началась сегодняшняя программа. Но я не могла практиковать. Я была в глубоком отчаянии. Все мои мысли приводили меня к негативному результату, так, что я хотела умереть.

Трудно представить себе боль и шок, который испытывает человек, избавляясь от того, чем он был прежде, и искореняя свои эгоистические идеи. Я была в глубоком отчаянии, какого раньше никогда не испытывала.

Что представляло собой то "я", которое я рассматривала как саму себя?

Я как мёртвая сидела одна в тёмной комнате.
Пришёл Учитель. Взглянув на меня, он сказал: "Сегодня ты прекраснее всего. Загрязнение в сознании устранено, и эгоистические идеи скоро будут отмыты. Ты на самом деле близка к достижению Освобождения".

Я обнаружила, что все представляет собой необходимый процесс. Учитель поднял меня из темноты невежества.

Теперь я знаю, что существуют невероятная боль и страдание, от которых можно даже умереть, когда человек становится нечеловеком. Это шок, который трудно себе представить.

Однако Учитель излучал тёплый свет. Люди вокруг него находят успокоение, когда они окружены этим светом.

Упрямая душа, также как и беспокойная душа, может быть освобождена вибрацией этого света. Я оправилась от шока, погружённая в его свет.

Я видела перед собой путь света. Это единственный путь, по которому я могу идти. Чем тратить время, сожалея о потерянном, я лучше буду идти вперёд. Следующая вещь, которую я приобрету, будет в десятки, в сотни раз больше той, которую я потеряла.

Я начала свою духовную практику.
Этой ночью в первый раз в моей жизни я вошла в Самади. Примерно на час. Кажется, это было Самади низшего измерения..