Психология ревности

Давайте вместе постараемся разобраться в природе этого чувства.

"Не играй с Сашей, - кричит маленькая Олечка своей подружке, - а то я тебя любить не буду!". "Мамочка, а когда Kирюша вырастет и женится, неужели он свою жену будет любить больше меня?", - ревнует к будущей невестке сестра брата. Взрослея, мы обрастаем опытом и знаниями, но редко кто становится менее ревнивым.

"Ну, хватит уже их рассматривать, - это Ольга стремится оторвать мужа от интернетовских красоток, - хоть бы на жену внимание обратил!". И мучительно ревнует своего благоверного к виртуальным женщинам, как к реальным, нисколько не меньше!

"Кого ты там увидела? - Костя тщательно следит за взглядом любимой, - знакомый что ли? Откуда ты его знаешь?"

Ревность - естественное чувство. Такое же естественное, как страх, боль, злость.

Она представляет собой целый "букет" из негативных эмоций - страха потерять любимого, чувство мести, обиды, досады, злости, зависти. Поэтому ревность - всегда негативное и разрушительное чувство, причем оно мучительно и для того, кто ее испытывает, и для того, на кого она направлена. Она разрушает и отношения, и любовь. Ревность - это страх потерять свою собственность (любимого). А страхами мы притягиваем те ситуации, которые стремимся избежать. Страхом потерять любимого мы притягиваем эту ситуацию в свою жизнь, по сути, провоцируем, толкаем любимых на измену. "Все равно он мне не верит. Что так я плохая, что этак плохая. Лучше уж я ему изменю, хоть узнаю, что это такое".

Ревность часто принимают за интуицию: "Я чувствую, что между ними что-то есть". Есть даже такая установка: "Женщина всегда чувствует, когда муж изменяет". А раз есть установка к действию, то начинается и само действие - недоверие, перепроверки, контроль, вопросы, больше напоминающие допросы... Мы подогреваем свою фантазию и подозрения, все больше накручивая себя, появляется тревожность и раздражительность. В результате наше поведение становится неадекватным, любые слова любимого кажутся нам обидными, взгляды и улыбки загадочными, мы во всем ищем подтекст. В результате мы делаем ошибки, не те выбираем слова, не те действия. А ведь наше воображение подсовывает нам иллюзии вместо настоящей реальности и... разрушает наши отношения.

Бывает, что дело доходит до абсурда. Ревнивец изводит жену своими подозрениями, угрозами, занудством и "ласковыми" просьбами: "Ну, сознайся, я все прощу. Расскажи, как это было. Кто из нас лучше в постели? Ты же знаешь, я не ревнивый. Мне просто интересно. Признайся, и я тут же отстану. Ну что ты покраснела?! Ну-ка, почему у нас забегали глазки? Посмотри мне в глаза!". И женщина, устав от допросов, лишь бы он отвязался, признается в том, чего не совершала. И зря!!! Ни в коем случае не признавайтесь в мнимой измене (да и в реальной тоже, даже если вас застали на месте событий). Не будите в любимом спящего зверя! Это провокация!!! Все это обернется против вас.

А как часто женщины, принимая свои страхи и тревоги за интуицию, устраивают допросы с пристрастиями любимым: "Я знаю, я чувствую, что у вас что-то было!!! Сознайся!!!", "клещами" вырывают признание, а потом сами же и страдают... А ведь время назад не отмотаешь, страшные слова уже прозвучали, и с этим теперь придется как-то жить...

Нам кажется, что от потери любимых нас может защитить контроль, полная информация о нем (ней), поэтому мы стремимся контролировать его (ее), где, с кем и чем он (она) занимается. Понятно, что такой контроль раздражает и вызывает бунт, и только ухудшает ситуацию. Чем больше этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Обычно в пару контролерам достаются люди независимые, свободолюбивые, которые меньше всего мечтают о допросах, проверках и слежках, и готовы отстаивать свою свободу до конца. Парочка бунтарских выходок, и вот контролер чувствует, как ситуация выходит из-под его контроля. По сути, для него это духовный урок - не возможно улучшить отношения, укрепить любовь, удержать любимого с помощью давления, насилия и контроля. Любовь - это свобода, а не контроль. А независимым людям в пару жизнь дает именно контролеров, чтобы обуздать их бунтарский характер. Так, по закону жизни притягиваются друг к другу противоположности, чтобы компенсировать качества друг друга, уравновесить их, и в паре создать гармонию. Чем сильнее контроль одного, тем больше рвется на свободу другой. Чем слабее контроль, тем меньше стремление к независимости. В основе ревности лежит и зависть к тому человеку, к которому ревнуют. "Возможно, он богаче меня, успешнее, красивее, моложе, сексуальнее, - он лучше меня, и она может уйти к нему", - так рассуждает ревнивец. Чаще всего ревнуют к тем, кого считают лучше себя. И чем ниже самооценка ревнивца, тем сильнее его ревность.

Ревность может быть симптомом глубокого личностного неблагополучия. Не сумел мужчина реализовать себя в социуме, сделать карьеру, и с коммерцией тоже ничего не получилось, вот и самоутверждается за счет жены, критикуя ее, унижая, изводя ревностью.

KТО СИЛЬНЕЕ РЕВНУЕТ?
"Хочу выйти замуж за сильного, настоящего, богатого мужчину, но не ревнивого". Искать такого мужчину можно тысячи лет. Если бы такой "экземпляр" существовал в природе, он тут же был бы занесен в Красную книгу. Сильный мужчина (так же как и сильная женщина) и не ревнивый - уже в этом заложено противоречие. Ни один сильный мужчина (как и сильная женщина) как бы не сильна была их любовь, не сможет закрыть глаза на измену или даже легкий флирт своей "половины". Это абсурд. Сильным личностям легче зарабатывать деньги и завоевать высокое социальное положение в обществе, и они с удовольствием пользуются символами успеха и привилегиями, и ценят свою движимую и недвижимую собственность. Если они только сами не изменяют и настолько демократичны, чтобы позволить изменять партнеру, хотя чаще всего себе они это позволяют, а партнеру - нет: "что можно королю, не позволено свите". Увы, такой "двойной стандарт". Даже если с их стороны любовь прошла, они будут защищать свое исключительное право на обладание своей "собственностью". Правда, они не будут ревновать, если им надоела "вторая половина", и если они уже готовы от нее избавиться с наименьшими материальными потерями (в этом случае они могут даже способствовать развитию романа).

Слабый и безвольный мужчина, из которого можно вить веревки, может простить и флирт и измену, но и у него терпение не безгранично. И он может набраться смелости отомстить (изменить и честно в этом признаться) или по пьянке "поучить" жену хорошему поведению.

Общечеловеческая мораль гласит, что неприемлема измена любого из супругов, причем измена жены менее допустима, чем измена мужа. И здесь сказывается неравенство полов, и оно заложено в наших генах. Это факт биологический: когда-то самец был готов на все, лишь бы отстоять свою самку и не дать чужому семени оплодотворить ее. Нормальный мужчина, если и смиряется с изменой жены, то с большим трудом, и то, если она один раз оступилась. Женщина легче смиряется с изменой, может "закрыть глаза" на походы мужа "налево", хотя и у нее терпение не безгранично, а сильной женщине смириться с этим гораздо труднее.

Если же вы собираетесь замуж за бабника, не надейтесь, что слепая любовь к вам изменит его, и он перестанет замечать других женщин. Вы обрекаете себя на бесконечные муки ревности, и если вы не можете "закрывать глаза" на его похождения уже сейчас, то, что ждать в дальнейшем? Никто (в том числе и вы) дрессировке не поддается. Наоборот, она вызывает только одно желание - сбежать.

Итак, ревность - чувство естественное. Но каждый переживает ее по-разному: кто-то впадает в безумство, а кто-то отгоняет от себя ее тень достаточно быстро и легко. Совсем избавиться от этого чувства, как и совсем избавиться от страхов, обид, злости невозможно. Мы живые люди, и эмоции, в том числе негативные, свойственны нашей природе. Но в наших руках облегчить это состояние, научиться с ним быстро и легко справляться.