О любви, и не только

И если ребёнок никогда так и не попробует яблоко, не ощутит всех реакций собственного тела на яблоко, то всю жизнь он будет оперировать этим словом, не прочувствовав его сути. Я считаю, что за каждым словом должно стоять энергетическое ощущение этого слова. Только тогда со словами можно передавать энергию, то есть делиться ней.

Сейчас существует очень много нареканий по поводу не состоявшейся любви. Поэтому хочу затронуть именно эту тему и начать её рассматривать с проявления материнской любви по отношению к новорождённому ребёнку. Такая любовь является хорошим примером безусловной любви, так как в первые дни жизни ребёнка мать любит его просто за то, что он есть. Неосознанность человеческого поведения не даёт ей возможности зафиксировать чистые вибрации безусловности своего чувства.

Далее, когда ребёнок становится чуть старше, к чистому чувству безусловности примешиваются проекции эго-ума матери и подключаются условия: теперь она любит его за то, что он самый умный, самый красивый, самый послушный и т. д. И чистота любви теряется. Это происходит совершенно неосознанно, по причине того, что сознание матери, как и любого другого человека, находится во власти эго-ума и того понятия любви, которое ей передали в своё время её родители. И так из поколения в поколение. Родители передают своим детям только знания, но не могут передать ощущения. Здесь является очень важным для ребёнка, получив, в виде родительского наследия словесное знание, на собственном опыте научиться постигать суть этих слов через наблюдение сугубо индивидуальных переживаний и ощущений (пример с яблоком). Но не эмоциональных, так как эмоции — суть эго-ума, а через наблюдение более глубинных энергетических ощущений.

Любовь – это чувство, которое изначально является природой человека и внутренней сутью каждого из нас. Чистоту любви хорошо знают все без исключения дети в малолетнем возрасте, но из-за развития эго-ума чистота этого чувства со временем скрывается за слоями условностей, погружается в глубокий сон неосознанного поведения.

Но вот однажды в вашей жизни появляется близкий человек и своими вибрациями достаёт из-под груды условностей давно забытое вами чувство любви, так хорошо знакомое из детства. И мало кто осознаёт тот факт, что это чувство не пришло извне, что оно ваше, а близкий человек всего лишь в определённый момент времени сумел его разбудить после долгой спячки в неосознанности. И, конечно же, человек, разбудивший в вас любовь, теперь ассоциируется как виновник этой любви. Вы начинаете думать, что способны на данный момент времени испытывать любовь только по отношению к нему или не испытывать вообще. А если случилось так, что в вашей жизни был не один любимый человек, то у вас появляется впечатление, что кого-то из них вы любили больше, а кого-то меньше... Но это не так.

Не зря говорят, что влюблённые похожи на сумасшедших, и в такие минуты они обожают весь мир. Так и есть. Эти сумасшедшие, утопая какое-то время в вибрациях чистой любви, отодвигают ум на второй план (вот откуда сумасшествие) и порхают на крыльях чистого счастья. Всё было бы хорошо, если бы чувство любви оставалось не привязанным к предмету любви. Если бы сохранялось осознание того, что источник любви находится исключительно в собственном сердце и для ощущения её вибраций не нужен внешний раздражитель в виде предмета любви. Но дальше в диалог вступает ум и привязка к предмету любви неизбежна, так как ум привык всё сравнивать, взвешивать, объяснять и т. д. Затем ум начинает проецировать собственные догмы, убеждения и ожидания на предмет любви и, как следствие, остаётся неудовлетворённым. Дальше разрыв отношений.

Вот и получается, что, употребляя слово «любовь», люди привыкли каждый раз искать предмет этой любви: есть предмет, значит, есть любовь, а если нет предмета, то нет и любви. Но познать суть этого слова можно только через наблюдение ощущений в себе на уровне энергий и наблюдение за процессами проецирования концепций собственного ума, а также через понимание различий в этих наблюдениях.

Когда любишь человека без условий, как новорождённого ребёнка, не пытаешься удержать или удержаться, привязать или привязаться, не вынуждаешь его меняться, а принимаешь с благодарностью тот факт, что этот человек находится рядом столько, сколько может; разделяет радости и печали столько, сколько может и как может.

Когда любят безусловно, то сходятся и расходятся всегда легко, не предъявляя друг другу претензии, не собирая внутри обиды и не выплёскивая гнев. Нужно интуитивно уметь почувствовать тот момент, когда пора расстаться. Момент этот наступает не потому, что любовь прошла (она не может пройти, так как, по сути, не имеет предмета любви), а потому что появилось интуитивное ощущение завершения отрезка совместного жизненного пути. Только в таком случае люди никогда не расстаются врагами. Они расстаются спокойно, продолжая любить и уважать друг в друге то, что когда-то свело их для совместной жизни. Всегда необходимо помнить, что оказавшийся радом с вами человек, пришёл в эту жизнь также со своими определёнными задачами, но никак не для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям и представлениям. Поверьте, у него своих судьбоносных задач более чем достаточно.

Иногда говорят, что в любви самое важное уметь прощать. Но, на мой взгляд, здесь возникает небольшое противоречие: чтобы кого-то простить, нужно сначала вынести суждение о поступке того, кого прощаешь. А значит, должно появиться действие этого человека, не соответствующее опять же вашим убеждениям, представлениям или ожиданиям. Давая себе право прощать, вы невольно ставите себя в положение выше, чем тот, кого вы прощаете. Вы как бы проявляете по отношению к нему свою милость.

Здорово получается: сначала ваш ум наделил близкого человека проекциями собственных концепций, а затем решил проявить свою милость и простить его за свои же проекции концепций…

К сожалению, чаще всего так и происходит: из эго-ума рождаются сравнения, затем выносятся суждения, и в завершение наклеиваются ярлыки. А дальше ваш ум с лёгкостью оперирует этими суждениями и ярлыками при воспоминании о том или ином человеке. И никто всякий раз не утруждает себя зафиксировать момент, когда ваш любящий условия ум начинает вынуждать ваше безусловно любящее сердце к неосознанному поведению, пользуясь словами, которые он услышал когда-то и запомнил (как в примере с яблоком), не ощутив и не познав их сути.

В общем, чтобы не получалось абсурдных тупиковых умозаключений, принимайте людей такими, какими они являются изначально, без суждений и ярлыков, не забывая тот факт, что окружающие люди являются отражателями ваших проекций для вашего же самопознания. Они приходят в вашу жизнь, чтобы научить видеть в каждом из них проявления вас самих и использовать это видение для понимания сути вашей собственной души.

Только безусловная любовь не имеет ни начала, ни конца; не приходит и не уходит; не прощает и не нуждается в прощении; не зависит ни от каких внешних факторов; не сравнивает, не судит, не знает ненависти, не ожидает и не обвиняет. Лишь она даёт человеку тотальное ощущение счастья.

Всё остальное любовью называть просто нельзя. Не стоит заниматься самообманом и выдавать желаемое за действительное. Всё остальное, имеющее под собой условия, называется либо сделкой, либо ещё как-нибудь. К словам нужно относится уважительно, как и к самой жизни, чтобы не приходилось искать виноватых в своих злоключениях, а также не испытывать впоследствии боли и разочарований, вспоминая: «Я её (его) так любил (а), а она (он)»…