Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Потерялась
Вам нужно спросить себя, какой Вы хотите быть.
И такой--будьте!
Если Вы САМИ захотите /вдруг! / меняться, меняйтесь. А по требованию кого бы то ни было--все-равно не получится.
Ваш МЧ, наверное, также молод как Вы. У него возраст, когда мальчики ни о чем не думают, не могут думать по природе своей, а руководствуются только эмоциями.
Поэтому спрашивать у МЧ сегодня, какой бы он хотел видеть Вас--бесполезно.
Возможно, он повзрослеет /годам к 25-ти/, и примет сторону семьи, даже если семья будет молчать /он же воспитывался в этом мировоззрении/. Возможно, примет Вас такой, какая Вы есть.
Никто Вам этого не предскажет.
Вы сейчас ради замужества искусственно "исправитесь", но потом ведь надо жизнь жить. И насилие над собой будет только разрушать ваш брак. Но уже--с вашей стороны, а не с помощью родственников жениха.
Решение принимать --Вам.
Выбирать нужно между замужеством и насилием над собой.
Но если бы Вы спросили лично меня о своей проблеме, я посоветовала бы Вам поработать над собой и измениться не ради родственников жениха, а ради себя самой, своей будущей жизни.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Были сросшимися
"поздний ответ"
Самое и главное в чём вы сходитесь и вас объединяет - находится внутри вас и вашего Друга. В этом вы обе схожи обсалютно, но?!
Идёт время жизни, вашей и вашего Друга, и вы неизбежно будете отдалятся друг от друга в силу непреодолимых причин, таких как совершенствование и развитие ваших и вашего Друга характеров, личных качеств, эмоциональных нюансов, психологических портретов её и вашего.
И чем вы будете старше становится, тем больше будете отдалятся и больше с каждым разом понимать вы и она, что каждая из вас в этой жизни должна, нет, обязана идти своей собственной дорогой, которая, каждой из вас от рождения дана.
Но как я и говорил, в вас и в вашем Друге, есть внутреннее то, что не меняется ни когда, что будет вас всю жизнь друг к другу притягивать, и это так же не избежно, "может быть в другой жизни вы сёстра близнецы физиологически" - но в этой, текущей жизни, вы сёстры близнецы по духу, по внутреннему духу - по состоянию ваших душ.
И здесь не нужно даже пытатся как то воздействовать друг на друга пытатся изменять друг друга.
Пришёл тот этап жизни у вас обеих, когда вам уже нужно принять друг друга снова, и на этот раз такими, какими вы теперь стали, и продолжать поддерживать между собой духовную внутреннюю связь, - это нужно, в первую очередь вашим душам, у которых, кроме всего прочего, есть казуальный уровень памяти - где, часто, такие души, были физически родственные в прошлых жизненных планах!
Надеюсь, может быть, вы прочитаете этот ответ, хотя вы писали это письмо достаточно давно.
Удачи!
Онлайн консультация Возрастной кризис
Если это и не фейковое письмо, на мой взгляд, вы все равно, лукавите.
Вам 35, в браке 15 лет, 2 детей… Что вы хотите от психологов? - Официального разрешения на измену? Описания методологии и методик пробуждения сексуального желания?
Это ваша жизнь и как вам ее сохранять (разрушать) решать только вам.
Удачи!
Онлайн консультация Возрастной кризис
Начав встречатся на стороне вы неизбежно сильно ухудшите семейные отношения - рано или поздно это откроется.
И что вы хотите - разрушить то что имеете... Если так, то делайте что бы муж не сном не духом не дагадывался.
Но в таком случае вы сами изменитесь и может статся так что в итоге у вас возникнет сильное желание всегда быть с каким то сильно понравившимся вам, молодым мужчиной. И снова и опять семейные отношения станут разрушатся до какого то отрицательного финала, от которого, дети, в обязательном порядке будут страдать.
Я вас вовсе не осуждаю и сказал выше - вы можете поступить так как вы хотите. Просто есть одна вещь - есть тот человек с которым вы связали свою судьбу, продолжили его род в его детях - вы хотите сделать больно этому родному вам человеку за 15 лет совместной жизни, может он вам изменял и вы конечно имеете право ответить ему тем же, а если этого не было и он чист перед вами.
Дети через какое то время станут неизбежно отмечать что с вами что то происходит что вы стали менятся, какова будет их реакция - эти ваши действия станут им примером как нужно в семейной жизни жить?!
И вообще, причем здесь (уже не так молод не так активен), разве чувства из банальных сексуальных ощущений, не переросли в более совершенные волшебные чувства любви на уровне душ и сердец, за 15 лет?!
Повторюсь, я вас вообще не осуждаю, вы двигаетесь по своим природным инстинктам и порывам своего организма это собственно нормально и правильно. Как говорится "против природы не попрёшь".
Но есть вот это - на вашем жизненном пути это всего лишь очередное испытание на вашу прочность, проверка вашей воли, вашего сердца, вашей женской мудрости. Хотите поступайте как вам легко и желаемо это не преступление вовсе.
Как бы потом не произошло не случилось, может и не случится и муж никогда ничего не узнает - просто вы сами себя не обманете, и с вами будет ваша совесть - может вы сможете с ней договорится, молодые мужчины пройдут потом все, но с вами может остатся чувство вины перед тем человеком от которого вы имеете детей, навсегда.
Удачи, принятия вам правильных решений!
Онлайн консультация Возрастной кризис
Для таких случаев существует семейная психотерапия. Она позволяет супругам вновь увидеть друг друга, возобновить страсть и желание, особенно, если у одного из них это уже есть. Это безопаснее для брака, чем заводить роман.
Онлайн консультация Возрастной кризис
Страсть / "желание"- в том виде, в каком Вы его сегодня понимаете/ к мужу уже не вернется никогда!
Вы вдвоем этот этап отношений прошли. Ваши отношения с мужем с возрастом /брака/ перерастут /если Вы захотите/ в совсем иные отношения--отношения родных, духовноблизких, понимающих друг друга людей, связанных не только /уже спокойным/ сексом, но и многими другими, не менее важными связями.
Сегодня, когда у Вас действительно кризис, под названием "пик сексуальной активности женщины", у Вас есть два выхода:
1. Поддаться этому сумасшествию, найти молодого любовника, а там хоть трава не расти.
Выход из этой истории тоже может быть двояким:
а/ муж поймет и простит, и через лет пять все войдет в спокойное семейное русло;
б/ муж тоже войдет в свОй кризис среднего возраста и найдет молодую жену. Брак распадется.
2. Подвергнуть себя аскезе. Страдание позволяет человеку вознестись на более высокий духовный уровень. Собственно оно, страдание, для этого человеку и дается.
Но этот вариант годится для рассмотрения, если про рост духовного уровня Вам-- интересно. Из вашего письма про духовность-- ни слова.
Можно заняться творчеством, с головой уйти в карьеру... Спорт тоже помогает, если параллельно с физнагрузками ввести обливания, определенные ограничения в питании--есть целые разработки по вашему варианту.
Как ни странно, сегодня описан третий, совершенно экзотический для нашего менталитета вариант:
Говорят.
В некоторых продвинутых странах Европы существует вполне официальная услуга--сексуальное обслуживание супругов, если у одного из супругов сексуальная активность намного превышает оную другого супруга.
Пофантазируем.
Ваш муж берет Вас за ручку и ведет в некую Поликлинику, где Вас обслуживает молодой и здоровый самец настолько, насколько Вам сие потребно. Муж при этом вашу ручку может продолжать нежно держать, а может подождать за дверью--по обоюдному согласию.
Но до такого варианта мы, слава тебе, Господи, еще не развились.
Так что Вам придется выбирать из первых двух.
На самом деле, все женщины проходят через этот кризис. И--через многие другие.
Важно быть подготовленной к нему психологически и информативно.
И тогда никакие кризисы не испортят ни Вам, ни вашим родным и любимым жизнь.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Как быть?
"Я запуталась в своих чувствах, не могу определиться. К мужу глубоких чувств не испытываю, как замороженная, однако прожитые вместе годы что то тоже значат..." - ну вот вам часть ответа. Прожитые годы остались позади, поэтому отношение к мужу - это привычка, привязанность, но не более.
"... К любовнику тянусь сердцем, однако вижу все его недостатки и не уверена, что в будущем смогу мириться с ними... " - хорошо, что разум у вас тоже работает, и вы можете смотреть на другого человека более-менее объективно.
Судя по текущей ситуации, семьи с мужем уже нет. Её, наверное, можно восстановить, при условии жгучего желания быть вместе у обоих и специальной работы - а вот это, похоже, отсутствует. Во всяком случае, вы бы уже давно закончили отношения с новым мужчиной.
В любом случае, когда "устала, нервная", это не лучшая ситуация, чтобы решать такие вопросы. Может быть, стоит взять паузу, чтобы посмотреть со стороны на происходящее, и на обоих?
Онлайн консультация Как быть?
"Я запуталась в своих чувствах, не могу определиться. К мужу глубоких чувств не испытываю, как замороженная, однако прожитые вместе годы что то тоже значат..." - ну вот вам часть ответа. Прожитые годы остались позади, поэтому отношение к мужу - это привычка, привязанность, но не более.
"... К любовнику тянусь сердцем, однако вижу все его недостатки и не уверена, что в будущем смогу мириться с ними... " - хорошо, что разум у вас тоже работает, и вы можете смотреть на другого человека более-менее объективно.
Судя по текущей ситуации, семьи с мужем уже нет. Её, наверное, можно восстановить, при условии жгучего желания быть вместе у обоих и специальной работы - а вот это, похоже, отсутствует. Во всяком случае, вы бы уже давно закончили отношения с новым мужчиной.
В любом случае, когда "устала, нервная", это не лучшая ситуация, чтобы решать такие вопросы. Может быть, стоит взять паузу, чтобы посмотреть со стороны на происходящее, и на обоих?
Онлайн консультация Как быть?
Любовник холостой мужчина, до вас у него было много женщин, вы не первая и не последняя. Такие не остановятся однажды вкусив разнообразия и вы так же станете не нужны ему по прошествии времени.
Вы правильно отмечаете, про него - у него с годами выработались свои правила свои привычки, он привык жить так как живёт - "холостяцие замашки" не заставят себя долго ждать?!
Ваш муж извините конечно - "слабоват на передок", если, его законной женщине, то есть вам, он изменил, и нет тут ни каких оправданий для него.
Как мне видется у вас сейчас есть козырь - может быть, как вариант, это разумеется вы решаете, поставить ему какие либо условия и тогда вы его примите обратно - подумайте об этом?!
Удачи, женской мудрости, сердечной чуткости, интуиции вам!
Онлайн консультация Необоснованная ревность
... Мозговносения... - мозговыносения.
Внимательно прочитайте и осознайте - "мужчина так устроен что 24 часа в сутки он не может поступать в точности так как хочет от него его женщина"!
Ревность точно необоснованная и может ещё и отталкивать вашего мужчину от вас. Ваш мужчина судя из вашего письма не лежит на диване не делает себя "беременным" от "пивоизлияний", а активен в своих делах, занимается делом!
Букетно - конфетный период, пройден и пусть вы не расписаны, из письма видно что мужчина вас любит и это вовсе не значит что он теперь должен относится к вам именно так как это было в первые времена вашего знакомства?!
Поэтому, я полагаю что, вам следует несколько изменить своё отношение свои подходы к отношениям между вами, изменить на более высокий качественный уровень отношений и секс тут не причём.
Единственный момент о котором вы не сказали - скорее всего сами себе ответьте, почему бы вам официально не зарегистрировать отношения - это скорее нужно даже больше вам, для вашего собственного спокойствия - почему "иногда живёте в месте" - это всё и есть может быть причиной ваших беспокойств?!
Если "всё хорошо и всё взаивно" то препятствий не должно быть для семейного союза.
Удачи!