Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Мой отец яростный антисемит, а я в детстве любила еврея
И все же вы то же должны понять. Каждая душа пришла в этот мир, для прохождения своих уроков, для выяснения своей ПРАВДЫ.
Так вот правда такая что " невозможно любить всех евреев", так же как не возможно всех евреев ненавидеть.
И все же есть плохие люди, настолько плохие как допустим Гитлер, Сталин, Чекотийло и прочие.
И есть человеконенавистники настолько что " чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак" Мари де Рабютен-Шанталь де Севинье.
Значит вам обоим нужно понять, для отца что ненависть идет к одному еврею и так же и вам понять что любовь идет к одному еврею.
Вот тут и нужно на это ПОЧВЕ вести разговор. Вот тут точка соприкосновения ваших душ.
Ты в принципе можешь согласится " что есть один еврей которого стоит любить а остальные вполне могут оказаться негодяи и подлецами ( мысль совпадающая с мыслью отца) и в личном разговоре " подключившись" и не покривив душой согласится, да возможно те евреи что тебе не знакомы могут оказаться подлецами и негодяями и возможно твой отец сталкивался с такими людьми, это его опыт жизни и его можно принять.
Принять это согласится, и все же понимать, что этот личный, частный опыт жизни ни как не повлияет на твой опыт ты считаешь что данный человек ( еврей) хороший человек, достойный любви.
И когда ты разделишь опыт жизни своего отца, вполне возможно что и он оценит твой опыт жизни и в идеале сказать " надо же и среди евреев порядочные люди встречаются". Просто принять как частный исключительный случай в его практике жизни. С уважением ко всем народам и нациям друг " Дома Солнца" Андрей.
Онлайн консультация Алкоголизм
Чтобы Вам действительно как-то помочь, давайте пойдем по такому /нелегкому для Вас/ пути.
Давайте разделим:
--Вы ненавидите родителей /за что-то/;
--родители, оба, больны / болезнь называется алкоголизм/, давно.
Предположим, у родителей была бы другая болезнь/не дай Бог! /, например, инсульт. При этом, человек обслужить себя не может или может частично.
Вопросы:
--возненавидели бы Вы своих родителей за то, что они говорят непонятно чтО, иногда впадают в забытье, пугают этим детей? Обслужить себя не могут ни по гигиене, ни по кухне?
--какую помощь Вы оказали бы родителям в этом случае? Поверили ли бы Вы своей сестре, если она говорит, что родители заболели?
Есть еще более /? / "неудобные" для всех заболевания--психические. В этом случае вообще непонятно, чтО делать с самими больными, со своими детьми, со своей жизнью, /имея в виду еще и наши социальные условия. /
Предлагаю Вам рассмотреть вашу действительно очень трудную ситуацию под предложенным углом.
Может быть тогда Вы поймете, что ненависть ваша несколько неуместна, мягко говоря.
А справившись с ненавистью, Вы, может быть поймете, что помощь вашим родителям можете оказать только вы с сестрой, объединив усилия.
Понятно, что конкретные советы /кАк объединиться, какие действия для организации лечения, для ухода за больными престарелыми родителями предпринять/ в этом формате дать невозможно.
Задача трудная.
Хочется найти виноватых в случившемся, хочется этих виноватых заставить самих расплачиваться за свои грехи.
А жизнь заставляет не думать о винах, заставляет делать ту работу, которую делать не просто не хочется, но--противно.
Можно было бы сейчас предложить Вам подробно вспомнить всю вашу жизнь с родителями, поискать причину их заболевания, ""найти виноватых."
Но сейчас--не время, и в вашем случае ничем Вам не поможет. Разве только ненависть ваша исчезнет или притупится, когда Вы поймете причину болезни, --тоже результат.
Мужайтесь. Пришло время отдать долги. Немалые. Но деваться некуда.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Нужен совет!
Конечно это помогло не сразу, но ради доверия и семьи которую мы так хотели у нас получилось. Также научитесь прощать друг друга. Начните с бытовых мелочей и всё получится. Научитесь прощать легче будет жить.
Онлайн консультация Любовная зависимость. Помогите разобраться
Да нет никакой чужеродной программы. Вы ищете правды в этом вопросе. Вы человек одиночка, сами по себе. Вы самодостаточны, строите свою жизнь грамотно, просчитываете свои дальнейшие шаги так, что бы результаты в будущем, от этих шагов, были продуктивными, перспективными. Вы обычный нормальный человек, но одиночка и таких не мало. Это те люди, у которых прагматизм, логика, часто выше, чем внутренние чувства любви к кому то сторонему.
Не сточки зрения отношений любви проявления чувств любви, а оценка, приценивание к тому кто перед вами, как к потенциальному партнёру, коллеге, не более того, который должен знать свои рамки поведения и определённые вами границы взаимоотношений относительно вас?!
Такие люди всегда решают, быть или не быть партнёру с ним, сколько ему быть с ним. Всё остальное о чём вы пишете - о том что вас тревожит, тревожит вас, ваша внутренняя Божественная Сущность, это требование проявления к тому кого вы выбираете, отдачи любви, доброты, ласки, прозьбы о том, что бы вы впускали к себе тех, кто вам нравится, кого бы вы хотели иметь рядом с собой долго, долго, или навсегда.
Это требование вашей Внутренней Сущности, принимать человека таким какой он есть, с его характером, с его установками, с его формами проявлений чувств любви к вам?! Именно с теми формами проявления которые могут вас не устраивать не нравятся вам, а человек реально любит вас, он любит так как может, как у него получается, и он не может по другому, но он любит по настоящему - но это не тот формат его любви ко мне, который, я бы хотела видеть...?!
Дух противоречий, часто изматывает и сильных людей, таких как вы. Здесь в этом случае, зависит только от вашего конкретного решения - принять ли человека, пустить ли его за стену, ширму, занавес, который вы поставили однажды и навсегда, от всех. И нельзя сказать что это не нормально. Попросту это ваши личные качества, которые вы и так развили настолько, что из вашего внутреннего глубиннного "Я", эти чувства божественного, любовь..., почти уже не могут прорватся наружу - вы не можете, не хотите тратить время на эти пустяки - но оно вот это, прорывается из вас, и как говорится возопиёт.
Это другая сторона нашей человеческой сути, которая есть у каждого, сторона, которая у вас, так же, под полным контролем?!
Вероятно, стоит принять определённое решение, трудное для вас довольно таки, как предполагаю, может и ошибаюсь. Использовать те же ваши качества, которые вы используете по жизни, достигая нужных вам целей, использовать их, для вывода своих чувств, ощущений, открытся навстречу любви к другому человеку, проявить чуткость, заботу, нежность, на самом деле, без игры роли в любовь, без оценок прицениваний, выводов.
Но вам нужно точно понимать, а вы это можете, если по настоящему открытся этим чувствам, то зачем, хочу ли я прожить с этим человеком долго, долго, смогу ли я принимать его таким какой он есть, принять его со всеми его как говорится скелетами в шкафу - идеальных людей в этом мире не существует, нужно принимать ближнего таким, какой он есть, с его внутренним миром?!
Удачи!
Онлайн консультация Мужчина заходит на сайт знакомств
Знаете, проявите себя такой какая вы есть. Такой, какая вы, всегда себя естественно ведёте, как вам обычно нормально, привычно быть - сюда и правила ваши входят, как вы пишете и в том числе и недостаток материнской любви, как вы делаете вывод.
Может пусть вы и не очень точны в последнем пункте, возможно, но мало ли, вы проявите ещё и эти чувства, таким образом, как сами думаете, по ситуации, без переборов, как говорится.
Как полагаю, для чего нужно. Вы себя поведёте так как вы обычно по жизни ведёте, а он себя проявит относительно вас. Вы собственно, уже более конкретно для себя станете понимать - как говорится, что он, о чём он..., ну и в таком духе.
Вы собственно ничего не теряете. А вот если он примет вас той самой, какая вы есть, на самом деле, значит быть, это ваш мужчина. Если нет, то здесь вам так же понятно что делать - и голову себе морочить не станете.
Удачи!
Онлайн консультация Любовная зависимость. Помогите разобраться
Думаю, природа этого наваждения - не чужеродная программа.
Это состояние становится наваждением и "пожирает" Вас потому, что Вы изначально гоните его от себя, не хотите в нем конструктивно разобраться. Т. е. не хотели. И тогда оно становится "монстром", которого питают Ваши страхи перед ним.
Что происходит? Почему так много отношений и расставаний? Вы задавались этими вопросами?
Зачем это Вам, деятельному и разностороннему человеку? Что Вы в этом черпаете?
Что "хорошего" во всех этих многочисленных отношениях для Вас? Вы же сознательно шли и на знакомства, и на расставания. Или нет?
Может быть, ответив себе на эти и другие новые вопросы, возникающие перед Вами, Вы постепенно и разберетесь. Вы сделали уже первый шаг.
Мои наблюдения: человек ищет страдания для избавления (или скорее, попытки избавления) от внутренней "грязи" или "скверны", как я это сама для себя обозначила. Это если она не осознается вполне. Если осознается и прорабатывается по мере возникновения ( к человеку, ситуации...
И т. д....), то в страданиях нет необходимости. Появляется всё бОльшая свобода в реакциях на похожие ситуации, творчество в отношениях))) Это интересно, главное не бояться... Себя и своих "монстриков"))
Удачи!
Онлайн консультация Любовная зависимость. Помогите разобраться
Сомнения присущи всем развитым личностям. Не бывает так, чтобы человек был только плохой или во всем хороший. Вот и приходят в голову самые противоположные оценки и варианты действий. И эта битва - далеко не самое худшее. Она означает, что у Вас есть выбор.
Намного хуже, когда дорогой человек безвозвратно потерян или ушел из жизни. От безысходности и невыносимых мучений многие сами готовы расстаться с жизнью. В любом случае переживания оставляют тяжелый осадок до конца жизни. Но такова жизнь.
Очень хорошо, что Вы деятельный человек с массой интересов. Значит, всегда остается много такого, ради чего стоит жить дальше. Да, именно заставляйте себя обращать внимание на полезные и интересные дела. А боль утраты и расставания постепенно стихнет, придет радость от общения с новыми людьми, и прекрасные чувства еще охватят Вас.
Онлайн консультация Мужчина заходит на сайт знакомств
Вы знаете, с Ваших слов не очень похоже, что у мужчины к Вам сильное притяжение. Говорить о себе любят многие мужчины, если не все))) особенно когда женщина внимательно слушает.
Вы одна из немногих, кто ему ответил, и, конечно, он с вами встретился... Рассказал отцу, да, но что это значит? По-моему, это даже странно для взрослого мужчины. Напоминает "отчет")
На сайтах знакомств, бывает, "зависают" годами. Это как компьютерная игра, насколько я поняла, для тысяч людей. Они весело (или не очень) проводят так время, и их в какой-то мере это устраивает. Можно считать это привычкой, и не самой плохой.
Вспомните что-то подобное у себя (когда Вы проводили или проводите время впустую за каким-то занятием, может просто отдыхаете так, выпускаете пар...) - и Вы его поймете.
Да, у него есть определенные проблемы, но пока или вообще он их не решает.
Если Вам понравился этот мужчина, то, вероятно, нужно понимать, что серьезные отношения с ним вряд ли возможны. Но можно ведь и просто пообщаться, если не зацикливаться на отношениях)
А "может подождать, пока он найдет успокоение в моей любви" - это синдром спасателя) Это позиция "взрослого" по отношению к "ребенку".
Вероятно, Вам самой нужно обрести спокойствие в душе.
Чего Вам и желаю)))
Онлайн консультация Любовная зависимость. Помогите разобраться
В основе ваших реакций на стресс могут быть две причины:
--конституция вашей гормональной системы, данная Вам от природы;
--расстройства нервной системы в виде вегето-сосудистой дистонии, диэнцефальных расстройств и пр.
По второй причине /лучше, чтобы ее не было, но если есть/ можно обратиться к невропатологу, обследоваться и подлечиться.
Первая же причина "не лечится".
Влюбленность есть набор химических реакций в гормональном отделе.
Начинается реакция в мозжечке /условно/, продолжается в щитовидной железе, затем спускается в грудные железы, в надпочечники, в яичники, матку и наружные половые органы.
Сила реакций, скорость, затухание и возбуждение--к Боженьке. Это--пункт вашей Программы. Следует молча, с пониманием, терпением отработать. И чем быстрее вникните в суть, осознаете "зачем?" Вам это дано и, главное, ЧТО Вы должны при этом понять в этом воплощении, тем быстрее отработка закончится. И Вы станете спокойнее реагировать на влюбленность и разрывы.
Есть еще один путь:
--научиться /при любых причинах/ спокойнее реагировать на любой стресс.
Этот путь относится к высшему пилотажу. И если Вы созрели, то можно никуда не ходить и заняться самосовершенствованием.
Как видите, выбор большой.
А, главное, похоже, время Вам пришло оставить в покое "множество интересов" и заняться своей душой. Она того заслуживает.
Успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Мужчина заходит на сайт знакомств
Вы скрытничаете. И это отчасти правильно.
Мужчине нельзя рассказывать свои прежние любовные истории. Никогда.
Но Вы, повидимому, скрытничаете слишком.
Это вызывает недоверие к Вам. И мужчина чувствует, что ему тоже не доверяют.
Тем не менее, вАши вопросы возникли, потому что Вы уже этого мужчину "оприходовали". Вы считаете, что он уже целиком ваш.
Даже в длительных отношениях женщина не должна позволить себе требовать /про себя/ от мужчины полной ей принадлежности.
Француженки, истинные жрицы любви, говорят /грубовато, правда/: "с мужчиной нужно обращаться как с собакой. Держать на коротком поводке, но вовремя отпускать погулять."
То, что ваш мужчина поспешно оповестил свое окружение о ваших отношениях, ничего для Вас именно не значит.
У него для этого могло быть множество своих причин. Для Вас он озвучил только одну: почти никто ему не отвечал на сайте.
Но есть еще строгий отец, перед которым нужно казаться взрослым и состоявшимся, друзья, перед которыми нужно быть на высоте, прежняя подруга... И т. д.
Складывается впечатление, что Вы торопитесь и с окончательным признанием ваших отношений состоявшимися.
А мужчина просто не готов, например.
Я перечислила те причины, что видны из вашего текста.
Что же касается остальных, невидимых, то предполагать можно многое. А определить точно в режиме переписки, да еще и со слов другого человека невозможно.
Совет.
Не торопиться не только в поступках, но и в выводах, формулировках.
Мужчине, пережившему трудное детство /по вине матери/, развод /по "вине женщины"/ требуется время на восстановление доверия к новой женщине, которая от него все скрывает и говорит, что "мы разные".
И еще.
Вы уже сегодня выдвигаете "требование":" чтобы был зрелым мужчиной и /особенно мне нравится/ умел взять на себя ответственность, чтобы оградить меня от подобных ощущений"/!!! /
Не кажется ли Вам, что эти требования, особенно последнее, несколько несовременно /мягко говоря/.
Я Вас понимаю. Вам сложно.
Но если мужчина Вам "случился", постарайтесь или принять его таким, какой он есть, или забудьте про мужчин вообще. Потому что по образу и подобию наших женских мечт нам ничего не светит.
Ни в 17, ни в 42 /это--чтоб Вы не комплексовали по поводу "поздно ждать принца"/.
Мудрости Вам!
С уважением, Светлана