Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Недопонимания матери и дочери
Перечитала ваши послания к нам на сайт, чтобы лучше познакомиться с Вами.
И должна Вам сказать, что, учитывая ваш характер и ваши собственные проблемы с общением, вмешиваться в отношения сестры и мамы Вам не следует.
Вы будете только ухудшать ситуацию.
Это правило действует при всех разновидностях характера, не только--вашего: никогда не вмешиваться в отношения других людей без их просьбы о помощи.
В вашем же случае, отношения сестры и мамы--это их жизненные задачки в этом воплощении. Задачки нам дают Высшие силы перед нашим рождением. Спорить с этими силами не может никто, кроме самих участников конфликта: хватит у вашей сестры смелости отстоять свою цель, отстоит, не хватит--так и будет.
Каждому из нас даются ситуации, окружение, отношения для того, чтобы мы решали каждый--своИ задачки.
Вот и Вы раньше нам рассказывали про свои "приключения" в школе и потом. Вы это осознавали, анализировали, делали выводы и--менялись?
Вот и ваша сестра, и ваша мама, и ваш брат--каждый анализирует и меняется по-своему.
Ни препятствовать этому, ни поддерживать эти процессы нам не дано.
Вмешиваясь в другие отношения, мы приносим вред не только участникам отношений, но и себе. Да. Как бы странно это ни звучало для Вас.
Объясняется это так:
энергия, что возникает между двумя людьми в конфликте, она отрицательно воздействует на всех, кто находится рядом.
Принимайте жизненные уроки спокойно, какими бы трудными они ни были. И тогда уроки усваиваются быстрее, "правильнее", минают нас быстрее.
Правда, за этими уроками приходят следующие, и, конечно, они каждый раз труднее.
Ну так здесь, на Земле, по-другому не бывает.
Желаю Вам спокойствия и мудрости.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Ссоры и примирение
С супругой мы больше тридцати лет. А в начале было и такое в часности, о чём вы написали.
Что сказать с высоты такого семейного опыта у меня, как у мужчины. Это труд, постоянный, двадцать четыре часа в сутки. Особенно было трудно принимать её такой какая она есть, то есть, как говорится со всеми её заморочками и скелетами в шкафу.
Сейчас мы друг для друга не просто муж и жена, но и мать и отец, брат и сестра, советчик и советчица. Но до такого статуса семейной пары нужно дожить, пройдя вместе все свои странности, недостатки, вредности характеров, и потом понять самое главное - что нет больше пап и мам, а есть ты и он, она и ты, супруг и супруга, и нет больше тех, к кому бы можно было сбежать, при первой же ссоре, как раньше.
Учитесь принимать друг друга такими какие вы есть. Любую пустячную ссору, можно довести до развода. И самые жёсткие мотивы для грубых скандалов, можно игнорировать и пропускать их мимо себя. Самое трудное на мой взгляд, - "а для чего вы вместе, суть этого альянса".
В начале моих семейных отношений, я этого не понимал естественно. Сейчас понимаю, для чего я прошёл через многое, ради чего. Вот она мужская психология - которая нормальная психология - "женщина с которой я живу, есть мать моих детей, эта женщина решилась продлить и продлила мой род в двух сыновьях".
И только за это одно, я буду её принимать такой, какая она есть и успокаивать её когда нужно, уделять внимание когда надо, проявлять терпение, когда требуется.
И моей главной мужской задачей, является абсолютная помощь моей женщине, в деле выращивания и подъёма на ноги моих детей - это нормальная цель, нормальный смысл жизни семейного мужчины. Вот собственно обычная стандартная психология семейного мужчины, которая должна выработатся и у вашего любимого. Но со временем, а до этого он должен учится тому чего вы хотите от него, поняли надеюсь?!
Удачи, терпения, женской мудрости, смекалки Вам!
Онлайн консультация Неумение любить
Ну вот, пожалуйста, не подумайте, что нотация и такое прочее, нет конечно, а о простом и главном.
Да, Вы, сами почти ответили на свой вопрос.
Вы обрисовали своё видение в жизни исходя из своего возраста - это закономерность и Вы верно всё подметили - исходя из своей взрастной категории.
Возможно Вам нужно вот это, как вариант разумеется. Я просто предположу что.
Из текста понятно что, Вы прагматичен, очень даже, и в жизни Вам это будет помогать. Знаете, не так страшно, что у Вас нет никого, но вообще, наиглавнейшее во всём этом, что бы Вы находили подходы к своему внутреннему "Я". Проще, Вы должны научится понимать себя и дружить с собой в своём внутреннем мироощущении, быть в гармонии с собой - не замыкатся "внутри себя от себя", от людей сколько угодно.
Если Вам так проще, но?! - лечить это не сложно, а порой и просто, как?
Жизнь идёт Вы становитесь старше. На каждом Вашем возрастном пороге, Ваши отношения к миру, и Ваши убеждения по тому да посему, в жизни будут непременно менятся - потому что, Вы сами себе будете доказывать, что так правильно, в процессе очередного возрастного порога.
И к чему это я?
Если Вы с мозгами и если Вы не глупец, а Вы по сему видно умный человек и совсем долеко не глупый, то Вы поймёте что, когда в жизни Вашей, будут возникать "выгодные для Вас ситуации", а этих ситуаций будет много, и зачем Вам их упускать, а заполучить эти ситуации, можно только через, - "человека, который может осуществить", или, "через женщину, от которой зависит тот или иной Ваш успех или удача", или, через того, "которого, Вам нужно сделать своим другом" и тогда...
И вы поняли, что, улучшить качество в своей жизни, Вам надо будет развивать и чувства свои и учится любить..., но, если не охота, то вся жизнь так и будет,... Просто плевать на всех...., а те все на Вас соответственно - и оно Вам нужна такая жизнь?!
"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего" - избитая аскомина!
Проще говоря, Вам придётся научится и учится чувствовать, учится любить, быть другом, тогда, когда Вам нужно будет, когда это в Ваших интересах, а по другому ни как, Вам просто нужно выжить в этом мире как это делают все остальные люди, поэтому в Ваших интересах развивать свои внутренние самые лучшие качества какие у Вас есть, а они у Вас есть конечно.
Ведь всем так же аналогично на Вас, как Вы сами написали как Вам на них. Лучшая или худшая жизнь Ваша, зависит от многих факторов и в основном от связей, от контактов с различными людьми. И это всё у Вас в переди и Вы поняли уже сейчас, что Ваше качество жизни, которое будет в будущем, уже сейчас начинает зависеть от Вас, от Ваших действий и поступков, от Ваших собственных внутренних духовных трудов - учится любить, учится чувствовать, и это всё в Ваших интересах, Вы же не глупый, Вы умный человек, осталось дело за малым, которое есть главное.
Удачи Вам, мой друг!
Онлайн консультация Ссоры и примирение
Не уверена, что Вы информационно подготовлены к тому, о чем хочу Вам сказать.
Но если НЕ подготовлены, пожалуйста, примите как информацию, но ни в коем случае--как обвинение.
Ваше чрезмерное /по мнению вашего мужа/ требование сочувствия--ни что иное, как вампиризм.
Поясню.
Мужчина с женщиной, проживающие вместе, тем более--в браке, живут по определенной схеме обмена энергией.
Идеальная схема --равное количество мужской энергии поступает к женщине, "окрашивается" таким же количеством женской энергии, смешивается и возвращается к мужчине. И мужчина тогда "творит".
Кто--что. Что может. На что Бог дал способности.
Если женщина не выделяет для этого мужчины достаточного количества своей энергии, начинаются проблемы в требованиях/для начала. А потом начинаются поступки: уходы, измены, питие и пр. /
В вашем случае, ВЫ требуете от мужчины, чтобы он перекрывал своей энергией ваши расходы вашей энергии на что-то "постороннее" / Вы нам не сообщили--на что Вы потратили свою энергию/.
Проанализируйте ваши увлечения или /наоборот/ ваши недоработки в плане духовного, эстетического или какого-то другого развития.
Когда у женщины нет начисто своих интересов, она начинает жить за счет энергии мужа.
Когда женщина слишком увлечена чем-то/карьера, церковь, иногда даже дети/, муж недополучает в полном объеме свою энергию обратно, он начинает метаться, искать источник "окраски" на стороне, или пить/ когда излишек мужской неокрашенной энергии разбрасывается безудержно всем, кто попадается на пути/.
Проанализируйте сами, чтО именно происходит у Вас. Для моего анализа слишком мало информации.
Т. о. Требуя от вашего мужа дополнительного внимания, общения, Вы "вампирите", т. е. отбираете у него его энергию, которая нужна ему для"творчества" / в самом общем смысле/.
Как только Вы сбалансируете обмен, вспышки и уходы закончатся.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Ссоры и примирение
Здравствуйте. Мы все чего-то не догоняем, и конечно, женщины - в мужской психологии, а мужчины - в женской))
Не так много источников, но по-моему, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры" - это классика. Где четко, ясно и по существу описываются соотв. "разницы". Причем мужчиной.
Отталкиваясь от своего негативного опыта могу сказать определенно - Вы поступаете неверно.
Если Вам нужно сочувствие - обращайтесь к ЖЕНЩИНЕ, а не мужчине, пусть самому близкому.
Конечно, и не всякая женщина станет сочувствовать, но здесь шансов куда больше))... Мама, сестра, подруга.... Но только не к мужу с этим, пожалуйста. Все его советы, реакции - всё очень естественно в данной ситуации. И, кстати, ПОСЛЕ порции сочувствия - как нельзя кстати. И это и есть его ПОДДЕРЖКА - ЦЕНИТЕ это.
И если он говорит, что Вы часто ссоритесь, возможно имеет в виду чрезмерность для себя (у всех разный "болевой порог"), и для него - очень болезненно чувствовать себя неспособным Вам помочь. А он - способен, и помогает, ещё раз повторю, цените.
Не занимайтесь "разборами полетов", может быть кому-то это нужно, но Вашему мужу - точно нет. Вам - как видите, тоже - только хуже.
Просто поверьте)
п. с. Мужчины сочувствуют, но проявляют это делами, женщины - эмоциями.
Вы сами женщина, и Вам легче проявлять эмоции... Можно сочувствовать самой себе, если что) сочувствовать тем, кто в этом от Вас нуждается) это лучше, чем требовать и ожидать.
Возможно, Вашему мужу тоже нужно эмоциональное сочувствие в чем-то.
Онлайн консультация Знакомство
Это хорошо что Вы отменили встречу?!
... Умом понимаю, нужно ломать границы, вечно бояться, только себе во вред. Близкий друзей я не имею...
Присматривайтесь в живую в ВУЗе к парням. Когда Ваши глаза видят Ваша интуиция Вам правильно подскажет.
Удачи Вам!
Онлайн консультация Знакомство
На свидание ходить не следует.
В интернете знакомиться не следует.
Если дома сидеть невмоготу, вспомните о своих талантах, найдите соответствующую секцию, студию, кружок по интересам в своем ВУЗе, в соседнем, во дворце студентов и пр. и там точно найдете друзей и может быть друга.
Как я понимаю, Вы только что оторвались от родителей. И Вас "тянет на приключения"?
А приключения в вашем варианте сегодня--криминальные, в основном.
Риск "получить по голове"--98--99%.
Я уж не говорю, что первый курс рекомендует вообще не поднимать головы и учиться, учиться, учиться. На зачетку. А на третьем можно и расслабиться.
Странно, что, отправляясь в другой город, большой, наверное, Вы не подумали о "правилах безопасности".
Желаю Вам отличной, интересной учебы, хорошей профессии и счастья в личной жизни/всему свое время/.
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Неумение любить
Без любви нет жизни. Если Вы живёте, то непременно любите.
Любовь начинается с любви к родителям, и если блокируется, то на этом же уровне.
Блок - это как завал камней на реке (или можно представить, что Вам ближе). Т. е. любовь никуда не девается, рождается, течет, но вынуждена искать другие направления для своих проявлений, хотя в конечном итоге всё равно попадает в моря и океаны)) но утомительными и долгими путями.
Т. е. Вы всё равно кого-то или что-то любите, но не удовлетворены этими замещениями, ведь главная "дорога" и естественность Вам сейчас не доступны.
Блок, "завал на реке" создают обиды на родителей. Самый первый, базовый уровень - это Мама, и всё, что с ней связано. Но чаще всего, если проблемы, то с обоими родителями.
Эти проблемы могут находиться глубоко (уже) и не вполне осознаваться, но Вы молоды - поэтому можете с ними справиться, сил достаточно для такой работы. Это не быстро, но решаемо.
Ваш "пофигизм" здесь может Вам помочь и вот как: обычно люди, изначально им наделенные, не занимаются самогноблением, а это очень хорошо в работе над собой. Не приходится оправдываться и защищаться, когда находишь свои "косяки", и тратить на это массу сил.
Просто работать над ошибками, как в любой учебе, и обычно всё равно нужно профессиональная помощь какое-то время (или время от времени).
В общем, трудиться надо))...
Онлайн консультация Неумение любить
Без длительной и подробной беседы на тему:
--что ВЫ называете любовью?
--что в вашей практике означает "просто плевать на всех"? В каких эмоциях и поступках это отражается?
--испытываете ли Вы либидо? В каких ситуациях?
--был ли у Вас полноценный секс?
--занимаетесь ли Вы мастурбацией? С какого возраста и как часто, если--"да"?
--знаете ли Вы, что такое нежность?
--помните ли Вы приливы нежности, которые Вы испытывали в
детстве? К кому-нибудь? К--кому?
--проявляли ли родители, окружающие знаки любви и нежности по отношению к Вам? --
ответ Вам на ваши вопросы дать невозможно.
Если Вам и сейчас "на все наплевать", то можете ответить на этих страницах.
К сожалению /дорогая Администрация!!! /, у нас теперь отсутствует Внутренняя почта, но Вы можете заказать ваше сообщение под грифом "только для психолога".
Если же Вам трудно будет ответить на ВСЕ эти вопросы, то Вам придется обратиться к психологу по месту жительства для личных встреч.
Надеюсь, Вы меня поняли: причин для вашей особенности поведения может быть множество. И необязательно это--заболевание.
А только выяснив причину, можно двигаться дальше: лечиться, к психологу походить или просто переждать пубертатный период, например.
Главное, не откладывать поиск ответа на вопрос. Тут Вы очень правильно поступаете, что озаботились проблемой.
Желаю успеха!
С уважением, Светлана
Онлайн консультация Снится бывший муж
Да верно, вы его любите, пишете о нём очень мягко, в душе, и это не пройдёт. И то даже как вы написали и как характеризовали его, даже разведясь - он не достоин такого отношения. Ибо, он вас не принял такой какая вы есть, а вы его приняли?!
Много вещей в жизни, которые останутся с нами до конца, внутри нас.
Однако вам нужно двигатся дальше по жизни и эти чувства и ощущения не должны вам мешать в вашей дальнейшей жизни.
Если вас это успокоит, то в жизни просто так ничего небывает. И ваше расставание небудет напрасным. В вашей жизни появится такой человек который вас примет внутренне, а вы его.
А что было раньше, это ваша прошедшая прошлая жизнь, за которую не стоит цеплятся - это всё в прошлом, живите сегодняшним и завтрешним днём. Жизнь прошлых дней, которая прошла закончилась, и случилось самое главное - у вас есть опыт, мудрость от всего этого. Вы стали сильнее и всё это только вам на пользу для будущих отношений.
Удачи!