Все психологические консультации
Психологические консультации и практические советы психологов по разрешению личных психологических проблем. Опубликуйте свой вопрос психологу в Психологической помощи онлайн Дома Солнца и получите совет психологов бесплатно!
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
В психологических школах существует практика: выписать по пунктам все плюсы и все минусы. И сравнить. Обычно одного этого действия человеку хватает. Чтобы принять решение.
Все минусы Вы изложили. А плюсы - нет. Имеются ли они, в принципе?
Уверена, что Вы уже приняли решение, только боитесь себе в этом сознаться, и Вас надо поуговаривать, чем и занимаются психологи)
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
А как вы общаетесь с его мамой, какое её отношение вообще к вам. Есть ли ему куда вообще уйти если вы решите развестись с ним. Какой у него характер, он спокойный или агрессивный.
Я не уверен что он стал лучше в заключении, хотя бывает и на оборот, но не столь часто. В тюрьме все качества человека выворачиваются на голо перед другими. И все знают и понимают друг перед другом кто есть кто в реальности.
…Что открою ему дверь в наш дом,...
Дом - он ваш от ваших родителей, или вы живёте в его доме, или дом вы построили совместно?
Из всего того о чём вы написали про вашего мужа, создаётся впечатление что он был таким уже ещё до вас.
Или же он был совсем другим человеком когда вы сошлись для совместной жизни?! Сложно судить только собственно по однобокости сказанного вами про этого человека.
Если он был с самого начала совместной жизни таким то вы его терпели и принимали его сразу таким какой он был. Ну а он не оценил ваши усилия и не принимал вас такой какая вы есть. Не подстраивался под вас - всё это залоги успешной совместной жизни мужчины и женщины.
Не брал во внимание ваши личные качества не уважал вас как личность, как мать своих детей, не ценил вас и не любил наверное как женщину с большой буквы, женщина, которая согласилась продлить его род, в его детях - так это?!
Вы на все эти вопросы ответьте сами себе пожалуйста и делайте выводы.
Сделайте выводы и примите своё решение как вам быть дальше. Ну что сказать от себя, даже по тому как вы однобоко описали своего мужа то есть не упомянув не об одном его хорошем качестве, даже бы написали хоть про одно его хорошее качество - то я бы не хотел бы что бы вы были с ним дальше.
Ещё я вижу что вы хорошая женщина и исходя из некоторых моментов о которых вы написали, "через строчное понимание", мои коллеги психологи знают о чём это я, - вы прекрасная жена и мать!
Вероятно вам нужно решение вопроса через обстоятельный разговор на предмет выставления некоторых условий сосуществования его и вас. Думаю он может иногда когда хочет общаться с детьми, приходя в гости к детям, но чей дом ваш, или совместный.
В другом случае если он совместный, а вы разведётесь, а он будет водить в свою половину женщин, то вам следует обсудить этот момент сразу по выходе его из тюрьмы дабы не травмировать детей.
Вопросов много, но есть один незыблемый, если он был и до вашего замужества таким каким вы его описали, а из тюрьмы он придёт скажем так подкованным на словоохотливость, там его вероятно и возможно, подучили как и что, а вам он будет божится и каятся как он изменился и какой он хороший теперь падать в ноги вам.
Но это уже будет тюремная хитрость и коварство - возможно, и как тут распознать?! Хотя возможно что человек реально изменится в лучшую сторону - один к тысячи!
Когда его судили и сажали, наверняка вы с кем то из представителей органов правопорядка общались плотно. Возможно может быть вам следует встретится с этим человеком и поговорить на тему, когда муж выйдет из тюрьмы и будет вести себя так же, не сразу, но чуть позже, не важно - может быть этот человек в органах, вам и даст дельные советы как вам поступать, в случае плохого возобновления вашим мужем поведения.
Потому, как после освобождения, органы правопорядка, мгновенно от него как говорится не отстанут, будет во всяком случае, некоторое время, быть контроль с их стороны за ним. Вам как то надо подумать об этом (крючке) и у вас есть ещё как вы говорите два месяца.
Думаю тянуть время не стоит, а выяснить как органы правопорядка могут поступить, если вы, в случае чего, обратитесь к ним за помощью, когда муж выйдет, и начнёт вести прежнюю жизнь. А предмет разговора и собственно может быть таким с вашим мужем, что бы он сразу понимал, если что, то вы пожалуетесь тем, кто его и посадил.
Решать вам, но мне как то кажется, если хотите, видится, что он был бы, или на поводке у органов и не жил бы с вами как муж, но имел бы возможность видеть детей, и ни на какие уговоры с его стороны, не ведитесь. Если пойдёте навстречу ему, сразу говорите ему условия - (давай ка мол друг отказывайся от своей прошлой жизни, от всего этого ГА..
А, которым ты до тюрьмы занимался, выбирай, или идёшь на мои условия, или разводимся сейчас, сразу.
Надеюсь вы меня так же услышали, ваше дело правое и ваша правда с вами. Будьте тверды с ним, проявите свои самые сильные качества характера, жёсткость, всю, на какую способны.
Удачи вам!
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
Тюрьма еще никого не изменила к лучшему, поверьте.
Самое лучшее слушать свои чувства, настоящие чувства и свой жизненный опыт.
А они говорят сами за себя.
Если вам мало прошлого опыта, можете повторить, это вам решать.
Выбирайте отношения из любви, а не из жалости или страха, и тогда точно не ошибетесь. И любить надо в равной степени не только другого человека, а и себя.
Всего наилучшего.
Чтобы понять себя проделайте практику.
Найдите в личном пространстве, недалеко от себя, точку будущего где вы с мужем, станьте туда и представьте что это так, вы выбрали это. Ощутите свои чувства, себя, как вы себя чувствуете. Побудьте в этом ненадолго, затем выйдите из этой точки.
Через минуту найдите в своем личном пространстве в другом месте другую точку будущего, это ваш другой выбор, ваше будущее без мужа после развода, также почувствуйте свои ощущения, чувства. Побудьте в этом.
После этого делайте выбор того, где вам лучше, ведь душу не обманешь.
Ведь это ваша жизнь
Всего наилучшего.
Онлайн консультация Боюсь сделать серьезную ошибку
Давайте рассуждать.
В своем предыдущем сообщении нам в 2014г. Вы писали, что познакомились со своим будущим мужем за 6 лет до того, и он показался Вам "идеалом".
6 лет /после вашего знакомства/, ваш теперешний муж жил с другой женщиной, вел себя так, как ему было удобно, оставил свою девушку беременной, забеременел Вас, Вы его приняли /как идеал/, зная, что вел он себя с прежней его женщиной далеко не как идеал.
Прошло еще 6 лет, уже-- совместной жизни с Вами, и ваш бывший идеал ничуть, совершенно ничуть, не изменил своих привычек.
Заметим, что привычки вашего мужа Вам активно не нравятся.
Откуда у Вас появляется мечта, мысль, надежда, фантазия, что человек за 14 месяцев ЗАКЛЮЧЕНИЯ /сурового образа жизни, мало пригодного для сентиментальных раскаяний/ вдруг станет тем идеалом, которого Вы себе нарисовали 12 лет назад?
Из этой цепочки фактов следует вывод, что сами Вы не умеете "видеть" людей такими, каковы они есть на самом деле, хотя смотрите на этих людей в упор.
У каждого из нас есть свои "неумения". И мы не должны за них казнить друг друга. Понимая, что неумения нам на то и даны, чтобы превратить их в опыт и умение.
И Вы, судя по вашему нынешнему сообщению, некий опыт и науку вроде бы приобрели. Вы научились самодостаточности, Вы почувствовали некий комфорт от отсутствия пьянок и конфликтов, дети успокоились.
Но что же Вас мучает? Какие сомнения? --боитесь "упустить свой шанс"!
Шанс чего? -- "СЧАСТЬЯ"!
Какого счастья? Прежнего? -- нет Вы надеетесь на "новое счастье".
С КЕМ? -- с человеком, который подарил одинаковое "счастье" двум женщинам /а одна из этих женщин винит себя за то, что "неправильно себя вела"/.
Ошибку в ваших ожиданиях я вижу в том, что Вы снова находитесь в плену ваших мечт, фантазий и совершенно неоправданных надежд.
12 лет на ваших глазах /а как он жил до вашего знакомства? Неужели--"идеально"? / человек ведет себя определенным образом, не меняясь. Потому что он не желал меняться.
За 14 месяцев тяжкой /действительно, тяжкой/ жизни этот человек даже если и очень хотЕл измениться и неустанно работал над собой, НЕ изменился--слишком малый срок.
Совет?
Можно предложить вашему мужу по выходу из заключения пожить отдельно от семьи, самостоятельно, продолжая "работать над собой", "меняться".
А когда этот муж действительно изменится /а в новых условиях это будет еще труднее сделать/, тогда "и поговорим".
Трудность такого варианта заключается в том, что он может свести ваши отношения к романтическим. А уж тогда... Никакие советы никаких психологов, никаких "моих", никаких "его" Вам лично не помогут.
Потому что Вы снова почувствуете себя "девушкой", а этот муж окончательно сядет Вам и вашим детям на голову. Здесь--опасность для Вас.
Получается, что срок 14 месяцев оказался мал не для вашего мужа, а для Вас.
Второй совет?
За оставшиеся два месяца "онлайн" закончить то обучение, которое Вы так успешно начали: "приобретение мудрости и умение логично мыслить". У Вас получится, процесс в пути.
Действуйте!
Пишите!
Желаю успеха!
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Из всего о чём вы написали видно что, по факту и изначально вы были для него всего лишь "романтическим приключением". За ранее прошу прощения, так как мне иногда пишут как недовольны тем или иным сказанным. Но я отвечаю как вижу и понимаю ситуацию, и не любитель отвечать так как хочется в красках видеть человеку - то есть, лгать.
Хотя такое иногда бывает надо сделать, мягко и во благо человека, но не вам, в данном случае.
Так вот. У мужчины вы были приключением на стороне от жены. Вы его хотели только потому что вам нужен мужчина, семья. Только потому что как и всякой женщине, мужчина нужен для интимных отношений, ещё, если мужчина с руками и мозгами, для различных мужских дел по дому и для старости. В итоге он так и остался со своей женой.
А из вашего письма ко всему этому, где вы же, сами, так и пишите что он не хотел ребёнка изначально. Зачем ему это, когда он просто хотел получить чувственные эмоции на стороне с другой женщиной - попали вы под раздачу как говорится, и не обижайтесь, это так и есть.
Ваше право верить в то что, он, случится, бросит жену, женится на вас. Но этими надеждами вы можете навредить себе самой и ребёнку в последствии.
Вот и прикидывайте, что же вы ожидали, (ожидаете), от человека, который женат и которому просто захотелось гульнуть.
Переступите через определённые свои слабости, такие, как то, будьте с ним попросту в чисто дружеских, рабочих отношениях, (каких угодно, но в этом смысле), по принципу, постольку - поскольку. Ничего с него не требуйте, как то, может быть, к примеру, тех моментов отношений, его к вам, которые, вам, с его стороны, нравились.
Такое поведенческое, нейтрализованное отношение, предложенное вам выше к нему, будет вам только на пользу.
Не мешайте ему, если он будет желать встреч с дочкой. Относитесь к отцу ребёнка - ровно, спокойно, дипломатично, не перегибайте палку. Относитесь к нему как к человеку, который вам подарил дочь - не более, научитесь так жить, вам будет легче и спокойней на душе и сердце.
Ваша дочка - то что дано Богом свыше, она ваша, любите её, придёт то время когда вам потребуется её помощь, когда она будет вас дохаживать, (или нет), помните об этом, кто бы, каким бы, как говорится не был её отец, когда она будет спрашивать об этом, говорите хорошее об её отце - или о том человеке, который, подарил её вам.
Придёт время и дочь сама разберётся и поймет что к чему, и не будет, (или будет), от неё упрека в ваш адрес. Вы меня услышали.
Всего вам хорошего.
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Все ответы находятся в том образе мужчины который вы нам описали, и в ваших хочу.
Если это такой человек, хотите ли вы с ним быть и прожить жизнь?
- ответьте себе.
Если хотите заслуженных извинений, а он не извиняется, т. е считает нормальным причинять вам боль, нужны ли вам извинения полученные "силой" и мужчина который врет и вас не уважает?
- ответьте себе.
Если бы не было отношений между вами, и то что они вам дали -дочку, были бы вы счастливы и довольны?
- ответьте себе.
Есть ли что-то хорошее что можно сохранить в памяти в прошлом, и за что можно поблагодарить себя и его за этот жизненный опыт?
- ответьте себе.
Если так случилось что вы не подошли друг другу как супруги, что вас связывает и кем друг другу приходитесь?
- ответьте себе на этот вопрос.
Теперь можно честно ответить на главный вопрос:
Как мне вести себя с ним?
- так, кем он является, как с отцом моего ребенка. Уважительно и только по делу.
P. S: постарайтесь преодолеть свои обиды, за свои недостатки и ошибки он будет расплачиваться сам. Обиды создают кармическую связь и это может притянуть повторную ситуацию в вашу жизнь и в судьбу ваших детей. Простите, отпустите и живите дальше. Жизнь лучший судья. Всего самого наилучшего.
Онлайн консультация Устала
Боль это не всегда пустота.
Когда вы рожали сына, тоже была боль, но из нее рождалось новое - ваш сын, то чего еще не было.
Потому ваша теперяшняя боль может дать вам то, что необходимо вашей душе - внесение в вашу жизнь чего то нового, новых друзей, отношений или чего -то такого что вам нужно, а также понимание урока который вы должны понять из случившегося.
Случайностей не бывает, и бог дал вам эту ситуацию не просто так, а для какой то цели. Вы что то должны понять.
Во первых разберитесь со смыслом вашей жизни, ведь если вы хотите убить многих и себя в том числе, то смыслом вашей жизни являлся ваш сын.
Если это так, то чем вы жили до него?
Спросите себя - ради чего я родилась?, что мне надо от этой жизни?
Только рассматривайте саму себя, свою вечную душу, личность.
Спросите себя что вы должны понять из этого жизненного урока, чему вас учит жизнь?
Спросите себя станет ли вам легче если вы хотя бы мысленно убьете тех, кого обвиняете.
Спросите себя, свое высшее я нужно ли прощать детей за ошибки?
Нужно ли простить себя и других людей за жизненные ошибки, или ошибаться по незнанию не имеют права никто?
И самое главное спросите куда ушел сын, есть ли смерть?...
Слушайте ответы своей души и поймете смысл того что происходит.
Пустоту жизни вы можете наполнить, вот только чем - болью, бессмысленностью или мудростью и чем то новым, хорошим, зависит от вашего выбора.
Чтобы правильно выбрать, слушайте свою душу.
Всего самого наилучшего.
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
Мужчину ребенком не удержишь». Наверняка, вы ее слышали. А если не слышали, то у вас уже был опыт неудачных отношений. И о том, с кем остается ребенок и чего можно дождаться от его отца, точно знали.
Нет ничего удивительного в том, что к отцу дочери вы относитесь плохо. А какого еще отношения он заслуживает?!
По сути, он мало чем отличается от вашего бывшего мужа, с той только разницей, что в случае настоящего алкоголь заменен абъюзивным поведением по отношению к вам.
Вопрос в другом: почему вы настолько не цените себя, что открываете свои двери (и сердце) людям, которым вы не нужны? Почему вы настолько не цените своего сына, не несете за него ответственности, что позволяете чужому (а в вашем случае это, увы, так и есть) мужчине, врываться в том числе и в его жизнь?
А во сколько вы оцениваете свою дочку? В сумму разовых подачек от чужого мужа? Можете ли вы предположить, ЧТО, при таком вашем отношении к себе и к своим детям, будет с вашей семьей через 10, 20 лет? Каковы перспективы? Нравятся ли они вам?
Вы хотите, чтобы «ваш» чужой муж нашел для вас нужные слова. Ну, найдет он их, произнесет как-нибудь, и – что дальше? Вы же сами знаете – ЧТО! Через 2 дня он от них откажется или забудет их, как уже поступал.
Можно до бесконечности идеализировать «дохлую лошадь» и уговаривать ее быть менее дохлой, но оживет ли она от этих уговоров?
Решать, конечно, Вам. Но прежде, чем принимать такие решения, сумейте почувствовать себя свободной, уверенной в себе и счастливой женщиной. Тем более, у вас все для этого есть: вы не одиноки, в вас нуждаются, от вас зависят, наконец, у вас дети от некогда любимых вами людей!
Пребывая же в состоянии нелюбимой и дважды покинутой – какие решения могут прийти в голову?..
Онлайн консультация Как вести себя по отношению к отцу ребенка
"Как донести ему, чтобы он понял, чего Я жду?". От-- него, естественно.
Ваш вопрос и есть ответ на все заданные Вами вопросы в вашем тексте.
Вы ждете, что мужчина будет поступать с Вами по вашему желанию. "По моему хотению", в переводе.
Т. е. главной вашей ошибкой во всей изложенной Вами истории является ваше внутреннее тотальное требование к партнеру: "стань таким, как я хочу."
Не будем пока останавливаться на самом поведении МЧ. Это--его проблемы. Не нам его воспитывать и, тем более, судить.
Но ведь Вы и не разглядели с самого начала, ктО перед Вами.
Наверное, в роли коллеги по работе, мужчина проявлял непостоянство, метания, неумение принять решение, постоянные колебания в своих мнениях?
Вопрос к Вам: зачем Вам понадобилось строить отношения с человеком такого склада?
Хоть ответ и очевиден, но постарайтесь на него ответить сами себе откровенно.
Теперь главный вопрос: "как мне себя с ним вести?"
И снова Вы тут же на этот вопрос сами отвечаете: "... И я успокоюсь".
Нужно и сегодня, не дожидаясь, когда внутри успокоится буря, вести себя с ним-- спокойно.
А исходя из разбора первого вопроса, не требовать от человека НИЧЕГО. Вот просто НИЧЕГО. Что он дает, то--его /а--не ваше/.
На самом деле, он ни Вам, никому другому ничего не должен. Он живет таким, какой есть, расплачиваясь за свои поступки своими муками.
Мне кажется, Вы свой, настоящий вопрос так и не сформулировали.
А звучит он, наверное, так: "что мне делать с моИм характером, кАк успокоиться и кАк научиться не требовать ни от кого того, чего они дать мне не могут /а мне --очень хочется/.
Ответ: большая и долгая работа над своими задачками, что поставлены Вам в вашей жизненной Программе.
В "отдаленном режиме" на вопрос: кАк работать-- невозможно ответить даже в развернутом тексте..
Можете сами заняться собой? -- занимайтесь /А ведь Вы--Стрелец, самый сильный знак в системе/, анализируя свои поступки и следствия, наблюдая за собой и другими людьми, читая много и строго, отбирая то, что Вам ложится на душу.
Не можете? Обращайтесь к психологу для долгой и успешной/я надеюсь! / работы.
Но работать необходимо. Нам всем и каждому. Не только Вам лично. Мы для такой работы на Землю приходим.
Успеха Вам!
Онлайн консультация Анализ
.... А вы действительно, работаете в банке?.... А кем?....))
Ну ладно, надеюсь, без обид.
Перейдем по существу: вам всего лишь 21. Вы пишете: "Вот как это изменить не знаю, в голове выводы такие " Возможно я потерял доверие к девушкам, именно касаемо отношении" За год 6-7 раз, я так сделал."
Судя по всему, у вас реальный комплекс неполноценности. Фраза..." За год 6-7 раз, я так сделал...." - доказывает это. Ну кому эти ваши 6-7 раз интересны? Разве только вам самому? И зачем?..
Ваше состояние - чистый Инфантилизм. Убегание от возникающих трудностей в зону комфорта.. Да, просто, вы еще не созрели для Отношений. Вы все еще, как маленький мальчик, не желаете выходить за пределы приятного ожидаемого. А может быть, у вас в детстве был диагностирован аутизм, или его проявления?...
Вот как с этим всем справиться, - вам поможет психиатр. Ну, или психолог, но только на очной встрече.
Удачи.