Депрессия из детства

Начну с того что мое детство лишено родительского внимания, заботы, интереса ко мне. Я выросла в полной семье, до 7 лет была единственным ребенком и жила с мамой, отцом и бабушкой. Моя мать была молода и не хотела меня, ее заставили меня родить. Еще ребенком, она никогда не интерисовалась мною, хоть и просидела в дикрете до 5 лет. Отец был на работах, в свободное время также все "воспитание" "спихнул" на мать, которая, уже известно.....

Игрушек у меня не было, мультиков особо не смотрела, пойдя в садик, мне не понравилось, я оставалась дома (я никогда не была шкодливым ребенком). Была ребенком ассоциальным и не знала что такое общение со сверстниками. Была очень капризной, эгоистичной и демонстративной (и по сей день так) - это понятное дело почему- чтоб хоть так привлечь внимание. Никто никогда не спрашивал как я себя чувствую, или почему я отказываюсь ходить в садик.

Моих проблем никто не замечал, та я о них и не говорила- смысла не было. И не просила ничего- тоже бессмысленно. Кстате, про рождение- переношенность 2 недели, асфиксия. Еще внутриутробно я захлебнулась водой, меня унесли и мама не видела меня 4 дня. Кстате, привязанность к матери и тоска за нею с детства.

Становясь подростком, посещая школу, я всегда молчала и не знала как общаться, боялась. Общение с мамой началось лет так с 17-18.. Отцовской любви: "а что это??". Любовь родителей: что это?? Лет с 12 мечтала о парне, единственном и на всю жизнь.. В 15 лет (трудный возраст) я ругалась с родителями, обвиняла их в своих бедах, уходила из дому, ударялась во все тяжкие, пила..

И меня привлекали взрослые мужчины, которые в конечном счете просто * меня и все. Ничего хорошего. В 16 лет я типо дождалась с воего принца, доверилась и открылась (до этого я просто соблазняла мужчин- больше нечем было привлечь, комплекс неполноценности, неуверенность в себе и т. д.). 2 года обманов, алкоголя.. Потом я нашла силы окончательно попрощаться с человеком (он на 9 лет старше был и жил в забитой деревне).

Потом нашла Андрея (на 10 лет старше), он жил тоже за Киевом, как оказалось, он патологический врун и алкоголик. Пару раз в год у него случались запои с раздоением личности, агрессивностью и рукоподнятиями. Живя у меня дома (Киев), он так и не пошел на работу.. Постоянные разговоры что я бл*дь, что изменяю... Алкоголизм, вранье...

Тоже привели к расставанию (весна 2012). Что меня в нем привлекало?? Он для меня был папочкой, заботливым и преданным и он чувствовал мой внутренний мир.

Лет с 17 я узнала что такое обьятия, тепло... И начались страхи потерять, остаться одной... Да, я страшно боюсь одиночества!! Эта пустота вызывает тревогу которую может заглушить только препараты (у меня есть психиатр). Но и одновременно отчаялась. Нигде нету того что мне так нужно- понимание, тепло.. Оно то было, но с такими людьми жить было невыносимо. Характер у меня сложный и сама я свободолюбивая и агрессивная, к тому же табу на алкоголе и домохозяйстве.

Вобщем, в душе у меня (не первый год) постоянная грусть, отчаяние, страх, тревога, апатия, комплексы... Да, я научилась улыбаться, общаться с людьми (и даже очень), радоваться. Но это все маска. Оставаясь одна в комнате, я остаюсь наедине со своей печалью. Родители... Я забила давно и потеряла веру, и уже их не подпущу к себе, даже если они этого захотят. Но они не захотят, им по прежнему безразлично.

Я стараюсь чтоб моей сестре было легче жить, общаюсь с нею, стараюсь заменить родителей... Дома сложно находиться- меня угнетает все. Личная жизнь сложно складываеться. К тому же, потеряв надежды окончательно, я в себе закрылась и не хочу больше ни верить, ничего. После Андрея ударилась в такие тяжкие, что моя моральность почти ушла, я себя разрушила еще больше. Мне спокойно быть в своем отчаянии, жалеть себя (никто кроме меня этого не сделает), никому не верить...

Носить маску. Но а как же личка?? Ведь все равно хочеться отношений. Появился парень, уже молодой, но он видит мою печаль и постоянную депрессию. Он видит что я постоянно погружена в себя (а там веселья нету). Все равно личка для меня главное. Пусть я никому не доверюсь, но обьятия, тепло... Мне этого не хватает. Парень мне нужен. Нету парня- я ухожу в загул, убегая от себя, поскольку выдержать не могу.

Чтобы были нормальные отношения, нужно открыться человеку, впустить его. А я не хочу. Я потом начну бояться обжечься и искать то что меня может закрыть. Сейчас состояние апатии, на улицу не выхожу, такое стало происходить когда научилась идти по жизни. Просто устаю улыбаться и бороться с собой. Наступают моменты когда силы заканчиваются. Антидепрессанты частично помогают (Клофранил мне подобрали хорошо).

Мучаюсь от головных болей (это внутрення боль так ищет выхода) с 13 лет. Какой анализ еще мне с собой провести?? Позитивная психология не для меня- не хочу.