Зависимость и комплекс вины

Здравствуйте, мне 24 года, до июня прошлого года я жила с родителями, год назад встретилась со своим первым парнем, с которым были 2х-месячные отношения 7 лет назад и от которого я ушла к другому, но он меня продолжал вспоминать и предлагать вернуться все это время, да и я его вспоминала, в общем, поняла что люблю его и переехала к нему жить.

Переехав жить от родителей к гражданскому мужу, столкнулась с проблемой принятия решений. Сначала даже банально не могла решить что хочу на ужин, стояли с ним полчаса в магазине и я думала "что бы такого взять, чтоб не показаться ему глупой, старомодной, чтобы он одобрил мой выбор и понял какая я крутая". Прошел год, с такими мелочами вроде научилась разбираться, исходя из того чего я хочу сама.

Но в целом - все равно чувствую себя не готовой к самостоятельной жизни, не могу принять важные решения без одобрения и поддержки кого-либо, не могу сообщить о принятых решениях родителям, начинаю скрывать, врать, не договаривать им чтобы моя жизнь (как они ее видят с моих слов) соответствовала их понятию хорошей и правильной.

Всех боюсь и стесняюсь, при гражданском муже, например, не могу слушать музыку, смотреть видео, делать зарядку - все, на что он может обратить внимание и, следовательно, по поводу чего может высказать свое мнение.

Это все очень давит, начались нервные срывы из-за мелочей, постоянно не довольна, ругаюсь, плачу, дошло до того, что стала бить мужа если его слова или действия не соответствуют моим ожиданиям и представлениям, он пытался меня успокаивать, извинялся, все делал, в итоге у него терпение тоже кончается и он решил отменить свадьбу, точнее перенести ее на то время, которое мне понадобится чтобы разобраться в себе, т. к. оформлять официально отношения пока я его бью он не хочет - боится что сделаю его инвалидом, ткну в глаз или буду бить детей.

Стала разбираться в себе и поняла, что всю жизнь действовала только с одобрения родителей и других взрослых. Подруга записывается в кружок - она молодец, я с ней. Выбирала институт - родственница предложила "а хочешь в архитектурный", я думаю "почему бы и нет" - пошла и закончила с красным дипломом. 17 лет пою в хоре - понимаю, что пошла туда за той же подругой.

В общем, всю жизнь была примерной и хорошей девочкой и самое главное - получала удовольствие от всего, чем занималась. Работа приносит удовольствие, но нет желания задерживаться там ночи на пролет проектировать, утром лететь туда с массой идей и обдумывать их дома за ужином. Вообще мне кажется, у меня было бы такое отношение к любой профессии, так как больше всего сейчас мои мысли заняты домом и созданием семьи, тот же хор уже немного в тягость - хочется скорее домой, тут же столько дел, да и муж не рад, что я вечерами где-то далеко, а с другой стороны и петь люблю и когда пою - получаю удовольствие.

В общем, не могу понять: что действительно мне нужно, нравится, а чем я занимаюсь по привычке, потому что все от меня этого ждут и все к этому привыкли. Иногда возникают мысли: может быть стоит вообще в корне изменить свою жизнь, хотя бы если не в смысле профессии (работа у меня замечательная и с точки зрения коллектива, и отношений, зарплаты и тд), то в смысле вечерних занятий для души - попробовать что-нибудь новое, чем можно было бы, например, заниматься дома, находясь рядом с любимым (вышивать, вязать, рисовать и тд)...

А с другой стороны - страшно бросать дело, которым 17 лет занимаюсь, боюсь родители не поймут и будут осуждать и не представляю как руководителю коллектива сказать, что ухожу, хоть это все и добровольно.

Еще один момент - другие отношения, которые были в моей жизни, от первого парня (ныне гражданского мужа) 7 лет назад я ушла к другому, с которым была 6 лет, он был наркоманом, курил траву и гашиш, употреблял спиды и синтетические наркотики (хотя с этим в итоге завязал после года наших отношений - осталась только курение).

Каждый день выпивал по несколько литров пива, в начале отношений был внимательным и старался меня завоевать, но со временем "зайка" превратилась в "тупую овцу", "животное", "корову", "лошадь" и прочие "милые" прозвища, стал надо мной смеяться, всем и всегда, в том числе и мне, говорил что не считает меня за привлекательную девушку.

Смеялся надо мной, когда я пыталась выглядеть соблазнительной или желанной, общался при мне по интернету с другими девушками, причем говорил им что свободен либо что не любит меня и поливал меня перед ними грязью, позже узнала что изменял мне.

Года через четыре отношений у него обнаружили гепатит с, о чем он мне и сказал, я проверилась и оказалась здорова, но он сказал что либо в наших отношениях (в том числе секс с защитой только гормональными таблетками) ничего не меняется, либо ему такие отношения не нужны. Я решила остаться с ним несмотря ни на что. Все деньги у него уходили на гашиш и раздачу долгов, все свои деньги я тратила на подарки и его интересы.

В последнее время он часто со слезами на глазах просил меня уйти, найти себе другого, потому что с ним нет будущего. Все мои друзья и родные говорили то же самое, но я не могла уйти, хотя несколько раз и пыталась, но не могла сделать ему больно, да и самой мне было больно от этих попыток. В феврале того года он умер во сне от остановки сердца, мне было очень плохо, но потом я встретила первого парня и он помог мне это пережить, я поняла что люблю его и стала думать об этой любви, а не о потере.

Тот парень мне до сих пор иногда снится, и до сих пор его вспоминаю и думаю о нем. Муж считает, что я любила его и если бы он не умер была бы с ним всю жизнь, не знаю, может так и было бы.

Анализируя свою жизнь, отношения с близкими и родными людьми, я понимаю что всю жизнь находилась в какой-то зависимости от всех, в интернете прочла, что это называется "комплекс вины", я хочу от этого избавиться, но не знаю как.

Подскажите, пожалуйста, что делать, как справиться с этой зависимостью от других людей, "взрослых" и перестать на них всегда оглядываться? Как мне совладать со своими чувствами и перестать вымещать их на своем муже, перестать его бить?