Помогите разобраться в себе

Ну в общем у неё до сих пор обиды и боль из-за нехватки любви в детстве. Так вот, она меня в детстве очень часто била, из-за любой моей отсечки я сразу получала..

Не помыла тарелку, не подмела, любая мелочь ее выводила из себя.. Била она меня не на шутку, метлой, шлангом, чем попало в общем. Иногда мне очень стыдно было идти в школу, из-за того что у меня на ногах были синяки.

Потом она познакомилась с мужчиной, который со временем стал жить с нами. В возрасте 9 лет он ко мне приставал, раздевал меня, ну и своим мужским достоинством пытался что то мне сделать.

Маме я не рассказывала, он говорил что если скажу, он и меня и её убьёт.. Кстати он её избивал при мне очень часто в состоянии опьянения, избивал до такой степени что она теряла сознание, до сих пор как вспомню, аж мурашки по телу. Поэтому я его очень боялась и маме ничего не рассказывала. Через некоторое время он умер, разбился насмерть на машине, я вам передать не могу, как я тогда была рада.

Я тогда понимала что радоваться смерти человека нельзя, но я ничего не могла с собой поделать, так как мои частичные мучения закончились на тот момент. Потом повзрослев немного, меня пытался изнасиловать мой родной дядя, тоже очень долго это переживала, но опять же маме ничего не говорила.

Не могу сказать что я ей не доверяла, я просто её боялась всегда. Я всегда думала что она начнет меня ругать, что я сама виновата в этом.

Хотя позже когда я ей рассказала, а это случилось когда мне было 23 года, всё это время я это держала в себе, она заплакала. Она меня любит я это вижу и понимаю её, иногда, почему она себя так вела, но всё равно в душе у меня на неё такая обида! Я хочу избавиться от этой обиды и злости на неё, но не знаю как.

Так как легко говорить "ты прости", да и я вроде иногда думаю что простила, а как вспомню сердце переполняется злостью, сразу слезы, мне обидно за то что у меня не было счастливого детства.

Я сама по себе очень веселый по натуре человек, талантлива, у меня почти всё за что не возьмусь отлично получается, но проблема в том, что я ничего не довожу до конца. У меня страх всегда, что я все делаю не так, что я вообще не такая какая то.. Может из-за того что мама часто меня обзывала "тупицей","неуклюжей", не знаю, легче конечно же обвинить кого то в своих неудачах. Но на данный момент.

Хочу разобраться в себе. У меня периодами наступает жуткая депрессия, неуверенность в себе, в свои силы. Мне начинает казаться что я вообще больной человек и мне уже место только в дурдоме, так как я слабоумная какая то))) Мама такими словами меня баловала в детстве)))) Никогда не было поддержки от нее, любви и ласки.

А мне этого так не хватало, ухх как сильно. Вышла замуж в 20 лет, думала вот счастье привалило, но не тут то было..

Через 6 лет совместной жизни развелись, сильно переживала по этому поводу. (( От брака у меня осталась замечательная дочь, которую я люблю больше всего на свете, и из-за которой мне и хочется жить. Думаю частые ссоры с мамой из-за моих обид, я её обижаю поступками, не прихожу ей помогать если ей нужна моя помощь, она потом плачет, что вот я неблагодарная, и я на самом деле считаю что поступаю не правильно, но меня её слезы не сильно задевают, как будто я ей мщу за свои обиды.

Она на мою дочь кричит, пытается воспитывать её такими же словечками какие и мне посчастливилось слышать в детстве, поэтому я видимо не могу забыть свое детство и оно всплывает.. Уважаемые психологи посоветуйте как мне справится со своими детскими обидами и начать нормальную жизнь, так как меня это всё угнетает очень.

Я считаю что из-за этого у меня частые депрессии, страхи и неуверенность в себе.