Вру сама себе

Здравствуйте, дорогие психологи!
За последние месяца три у меня появилось чувство, что скоро просто сойду с ума в свои 23 года... Сложилась довольно непростая ситуация - дело в том что где-то года 2 назад познакомилась с молодым человеком, который оказался невероятно очаровательным и обаятельным в общении. Проблема лишь в том, что до нашего знакомства он был "гуляющим", что меня конечно же насторожило. Спустя какое-то время ухаживаний он меня покорил и практически все время мы проводили вместе.

Так получилось, что я забеременела и мы сыграли свадьбу. Но за время беременности у нас испортились отношения. Мне казалось, что этому человеку я могу доверять, мы всегда обо всем разговаривали и он всегда готов был поддержать. Но изменения в моем поведении его очень отдалило от меня. К тому же была просто катастрофическая ситуация при знакомстве моих родителей с ним... Моя мать его просто возненавидела, опираясь на то, что он не из Питера, а из Воронежа, что у него нет квартиры, нет машины и т. д. Чего он может дать мне...

Несмотря на все придирки, родители не препятствовали свадьбе. После свадьбы, когда я ушла в декрет и довольно много времени проводила в четырех стенах, т.к. в жару вообще невозможно было выйти, он стал ходить с друзьями в бары, в клубы... Я его поначалу отпускала, т. к. он постоянно работал... А дома я сижу со своими перепадами настроения. Также я поправилась на 23 кг и ему это конечно же не понравилось Но когда это все слишком участилось, я начала ему страивать истерики, но он все равно гулял и при этом говорил, что после родов всюду вместе будем.

После родов честно говоря все стало еще хуже. Я стала понимать, что в нем проснулся просто невероятный эгоизм! Ему плач ребенка мешает спать - "идите на кухню". Думаю, ну ладно... Он же много работает, но потом он все время оправдывался тем. Что "постоянно работает!", поэтому что хочет, то и делает! В конечном итоге он перестал вообще реагировать на мои слезы и просто уходил из дома на несколько часов.

Началось какая-то недосказанность, недоверие с моей стороны. Постоянные наезды. В браке я стала невероятно одинокой, несмотря на то. Что у меня на руках был маленький ребенок, которого он без сомнения любит. Устав слышать мои слезы, родители забрали меня и ребенка к себе. И началось самое ужасное... Сколько я тогда намучилась. Нормальный мужик сразу же забрал бы домой, несмотря ни на что, но не он!!!

Он оказался слишком принципиальным. Я ушла сама, так сама и должна вернуться!!! Раздельно мы жили месяц. Ругались по телефону так, что, не прожив и пол-года в браке, я думала, что это конец... Он не брал трубки, вечно что-то недоговаривал, вообщем ушел в загул. Я психовала, писала ему чуть-ли не прощальные смс, ревновала, зная, что он зря время не теряет... Ссылаясь на то. Что я ему вынесла мозг!

(помимо меня, ему стали названивать все его родственники и говорить что он тоже не прав!) Я ему говорила, что он мне изменил, на что в ответ слышала - чем чаще я это буду говорить, тем больше шансов, что это произойдет... Вроде развод - это единственное решение, но он говорил, что он хочет, чтобы у ребенка был отец, т. к. прекрасно понимал, что ни, ни моя мать не подпустим к ребенку. Если с ним начать разговор что вообще с ним происходит, почему он стал гулять, то он просто отказывался об этом разговаривать и со мной и со своей матерью.

Чрез месяц ругательств я с дочерью вернулась... И вроде его отношение поменялось, он перестал так часто гулять. Если уходит, то уходит на пару часов. Но я не чувствую, что мы семья, после всего наговоренного, после всех его гулянок. Я также сидела с ребенком. Приехала его мать, чтобы специально я могла куда-то выйти. Она вообще думала, что у меня постродовая депрессия, но это бред. Я с его родственниками чувствую себя чужой после этого, моя мать стала какой-то чужой, т. к. ни к нам в гости, не мы к ней все вместе не можем зайти.

Моего мужа она просто не терпит, но на самом деле нам зла не желает и говорила, что развод-это не выход. У меня с мужем словно больше ничего общего нет. Единственный раз выбрались вместе за все это время на его день рождения. Встретились с его друзьями, один из которых выкинул такой тост, в конце которого он выпивший сказал "... Не изменяй себе и тебе не будут изменять". Муж как-то замялся, друзья его как-то покосились на меня...

Мне хотелось просто провалиться сквозь землю, почувствовав, что он хорошо гулял, пока я была у родителей. У меня просто жутко понизилась самооценка. Его я ревную почти к каждому столбу, у него вечно пополняется список знакомых девчонок, гулять по праздникам он точно будет без меня, я отдалилась от своих родителей и чувствую чужой среди его родственников!!! При всем при этом я понимаю, что люблю его, но также понимаю, что теперь ему не верю (хотя ни разу не залезала в его телефон, хоть возможность и была).

При всем при этом он стал более приятным в общении... Уже голова идет кругом! А вдруг я зря к нему вернулась... Чувство брошенности не покидает меня, появилась полная апатия ко всем и ко всему, но со своими друзьями, его родственниками я всегда улыбчива и мила... Мне кажется я вру сама себе!!! Что делать, если от разговора с мужем нет толка, т. к. уже нет веры в его слова?