Я сама разрушаю свою счастье

Если обернуться в прошлое и посмотреть в целом на мою личную жизнь, могу сделать один неутешительный вывод: каждая моя эмоциональная привязанность драмматична и заканчивается болью и страданиями с моей стороны. Я не встречалась с ними, не с одним, думаю сама не подпускала в начале, когда мною были заинтересованы (я общительный и солнечный человек.

Как говорят), но с теми кто нравился строила из себя холодную и не приступную (самое грустное что для меня это было настоящим барьером преодалеть такое выражение чувств: не показывать что я чувствую на самом деле: внешне лед, а внутри пылает огонь), а потом я сама упускала момент и показывала свою симпатию (в этот момент я была очень инициативна и спонтанна) слишком поздно.

Когда у них появлялись девушки и т. д и т. п. от этого было такое острое ощущение реальности что хотелось заснуть и никогда не просыпаться, отчаяние от бессилия.

Мое сердце только только начинало освобождаться от ноши прошлых любовий и не реализованные желания. Есть момент, что у меня плохие отношения с отцом, а точнее их нет вообще, мы живем в одном доме но словно чужие люди, он крайне редко почти никогда не выражал свою любовь ко мне а только всячески унижал меня и мою мать.. Сначала я бунтовала, пугала его, а потом с возрастом наступил игнор.

И прошлой весной я начала подниматься после многочисленных сердечных ран, решила будь, что будет, пусть идет так, как есть, без моих вспышек инициативы. И тогда в моей жизни на работе появился молодой парень младше меня, которого я не воспринимала, общался со мной, шутили вместе, я знала что у него есть девушка, но меня это не трогало, т к мое отношение к нему было дружеским.

С ним было легко и весело, очень скрашивало рабочие будни. Возможно, в тот период меня еще охватила страсть к другому человеку и так же быстро прошла. Проходило время и в течение всей сложившейся ситуации, шуток, флирта, каких то необычных замечаний, наших нечастых встреч (у нас не всегда совпадали графики работы) я понимать начала что к нему сильно привязалась....

У нас часто возникали недомолвки, мы проявляли свою симпатию через глупые шутки не всегда добрые, мне хотелось сделать ему больно, по другому я не могла показать свою симпатию.

Я увидела его девушку в живую и только тогда я поняла, ЧТО происходит, он не свободен, и его все устраивает, я как легкое дополнение к его любимой, он получает от меня то что не получал от нее. Он не показывал мне никаких намерений, но в моем сердце пробудилась сладкая надежда, что все возможно.

Все разбилось и разлетелось к черту, когда я поняла что ему не нужна: мы единственный раз, впервый и последний общались через квип и я ему написала что рабочие отношения должны быть рабочими, хватит шуток, я не железная, он сказал, что ко всем так относится, и что мол будет только здороваться, я написала, что вот и хорошо, для нас обоих это только на пользу, а он "скорее всего тебе" - я: "вряд ли для тебя это будет потерей", а он "Я НЕ БУДУ ОТВЕЧАТЬ"..........

(у меня была надежда, вдруг он что то мне откроет...)

Все это иллюзия, я настроила воздушных замков и все разбилось... Я пошла на поводу своих страстей, написала ему через почту от лица своего вымыленного парня, чтобы он прекратил со мной общаться.... Тот вел себя агрессивно, и сказал, что я ему не нужна, ничего нет и не было, а на вопрос "может быть это сама девушка (т. е. я) на него глаз положила" он ответил что возможно, но это не его заботы.....

Он сильно петушился и хотел разобраться в живую а не через почту.... Я сознательно пошла на это. И возможно разрушила просто дружбу, он ко мне и на пушечный выстрел не подойдет и как ему в глаза смотреть, а нам еще вместе работать......

Я начинаю терять последнюю веру во взаимную любовь,

Как мне быть и как себя вести, я боюсь своими действиями еще больше навредить.. Себе и тому парню.

Спасибо за поддержку и помощь =)