Скоро развод, не знаю как это пережить

Четыре года назад я рассталась с парнем, с которым встречалась 2 года и даже жила с ним несколько месяцев на съемной квартире. Причем к расстованию я сама его толкала (буквально!!! Я ему это предлогала ни один раз), потому что ревновала жутко. Он учился тогда в другом городе и жил там. Когда расстались я поехала за ним (благо там же жил в университетской общаге мой брат, который меня и приютил).

Вобщем все лето пыталась наладить отношения, но ничего не получалось - я только срывалась на него (мы договорились быть друзьями и я не могла смириться с тем, что он меня не любит, хотя если разобраться, то я его тогда уже тоже не любила). Осознав, что он мне больше не принадлежит (!) я стала делать все, чтобы его заинтересовать.

Даже в универ поступила лишь бы он вернулся. Знаю, что делала все не правильно и тогда знала, понимала, что нельзя навязываться, но просто не могла этого не делать.

Это была словно агония. Еще бы любимая игрушка вдруг обрела над собой контроль и ушла от меня! Тем не менее у меня была жуткая депрессия. Из которой в начале той же осени меня попыталась вытянуть девушка моего брата. Она познакомила меня с парнем.

Он мне понравился, но ничего особенного я к нему не чувствовала. Решила пусть поухаживает за мной. Тем более в день знакомства он пришел ко мне со своим братом и мне пришлось общаться в основном с этим самым братом.

А сам мой будущий муж весь вечер прокапался в телефоне. Я тогда решила: я заставлю тебя быть моим. Вела я себя довольно двусмысленно. Цель была - покорить, привязать, получить от него внимание, восхищение, стать его кислородом, а потом, красиво вельнув хвостом, легко уйти.

Ну, то есть отомстить моему бывшему (?). Через несколько дней я уже была его девушкой, а потом прошло около двух недель и у нас был первый секс.

Я этого в тот момент не хотела, но не смогла отказать (инициатором был он), не знаю почему. Просто момент был удачным и я не хотела его упускать. Естественно у меня не получилось даже настроиться, не говоря уже обо всем остальном.

Причем я знаю, что он-то хотел, чтобы все было иначе. Просто за день до этого я уже не хотела ждать. Видимо он хотел, чтобы было "как положено". А мне тогда это было не нужно.

Он неимоверно ревнивый человек. И может совершать жуткие поступки, чтобы почувствовать, что его любят, и я такая же. Но я готова была терпеть, потому что мне казалось, что он меня любит. Я верила, что внутри он хороший, добрый, ласковый, что это просто его броня и мне хотелось снять ее, как бы прижаться к настоящему нему, сростись, ощутить его беззащитным и нуждающимся во мне.

Это стало меня пугать - я подумала, что влюбилась.

Я все думала: еще немножко побуду с ним, еще немножко почувствую себя любимой, еще чуть-чуть и я его брошу. А в результате бросила универ, вернулась в родной город к маме с ее мужем и их маленькой дочкой - моей сестренкой. Около года мы жили в маминой квартире с ним. Мама была, конечно, в шоке, мы же с ним познакомились пару месяцев назад! Но так или иначе мы все-таки ушли на съемную квартиру.

Это произошло следующей осенью после жуткого скандала, мне тогда было все равно куда уйти лишь бы подальше от маминого мужа и от нее самой. Я пошла работать (до этого работала время от времени и в разных местах). Безо всякого желания, просто есть такое слово "надо".

Устроилась на почту - оператором. К концу весны я уже собиралась с ним расставаться, потому что он перестал меня любить (сейчас говорит, что из-за моего не желания поддерживать порядок в доме и из-за того, что я все свое свободное время проводила за комп.

Играми) и у нас начались жуткие скандалы, но выяснилось, что я беременна. Вернулась к нему - я тогда к маме на пару дней переехала из-за очередного скандала. Он пообещал, что все будет хорошо. Все лето я промучилась с токсикозом. Иногда просто сил не было даже день доработать.

А когда я его о чем-то просила: кашу мне сварить или за молоком сходить, то он на меня орал. Потом ему перестали платить на работе, жили на мою мизерную з/п и помощь родителей, дальше он вообще не работал - их просто отправили по домам на неопределенный срок.

Через какое-то время я не выдержала, начала его пилить, чтобы он начал уже хоть что-то делать. Он пошел в такси, благо до этого взял машину в кредит (!). Осенью мы поженились. Я оставила свою фамилию - это было как мое не согласие, кольцо я не носила (в отличие от него).

Зимой родился наш малыш. На следующий же день он попал в реанимацию. Потом я пролежала с ним месяц в потологии, где врачи боролись за его жизнь.

Когда вернулась домой муж помогать с малышом мне не стал. Но от меня по прежнему требовал уборок, готовок, внимания и т. д. А у меня ни физических, ни каких других сил на это не было. Плюс была огромная обида на него.

Мы решили пожить у мамы. В конце весны я не выдержала и выгнала его. Осенью мне самой пришлось уйти от мамы. За съемную квартиру платил он, но не жил с нами. Приходил иногда посидеть с малышом.

Потом я уехала в деревню к бабушке, а муж остался в этой самой квартире. Я все время говорила, что между нами все кончено, чтобы он начинал устраивать свою жизнь. Я надеялась его забыть, разлюбить. Но он приезжал по выходным, просил вернуться, говорил, что виноват, что скучает, что любит.

Я боялась поверить. В январе этого года поверила. Вернулась с ним обратно, но из-за моей осторожности не стала говорить, что уже решилась быть с ним.

Здесь выяснилось, что у него есть девушка с которой он встречается и девушка с которой он просто спит. Выяснилось, что все годы он занимался пикапом. Я так и не простила. Но я хотела быть с ним, хотела простить. Результат: сначала я почувствовала себя самым счастливым человеком, потому что он вдруг стал ко мне очень ласков, очень нежен, очень заботлив, а потом все это кончилось.

Новые скандалы. Мои новые находки его переписок. В мае подала на развод. Теперь 16-того июня нас вызывают в суд. И мы оба будем свободны. Я понимаю, что нам надо развестись. Но я немогу его отпустить. Он снова начал встречаться с той девушкой, с которой встречался в январе.

Я спрасила любит ли он ее, он сказал: не знаю. Это его любимый ответ на все мои вопросы. Я не выдерживаю - плачу при нем, ругаюсь, говорю, что люблю, что ненавижу.

Навязываюсь, лезу обниматься - он не возражает и даже обнимает меня в ответ. Знаю, что все делаю не правильно, но ничего с собой поделать не могу! Это опять агония как в прошлый раз? Или это потому что я его люблю? Помогите мне пожалуйста, что мне делать? Я хочу, чтобы он вернулся, чтобы он пришел и признал, что был не прав, чтобы извинился и чтобы меня покинула эта обида на него.

Больше не могу. Я устала. Сил держаться больше нет. Можно ли его еще вернуть? И как мне это сделать? И как мне его простить? Я не хочу, чтобы мой ребенок рос без своего папы. Я хочу почувствовать, что он меня любит, я хочу любить его тоже.