Категорическое взамоНЕпонимание

Я даже не знаю, с чего начать... Более 10 лет семейной жизни - как и большинство семей - пьянки, измены. Терпела.. Где-то верила постоянным: куда ты уйдёшь, посмотри на себя. И с каждым разом всё страшнее было смотреть на себя, всё больше недостатков в себе находила. Секс изначально у нас был... Я холодна и фригидна. И сама соглашалась с этим. В общем жили - семья, дети; родных не тревожили..

Почти все мои подруги переспали с ним - харизматичная личность. Прощала.. Любила. Наверное как животное, любит своего хозяина - просто за то, что приютил. Веря в свою внешнюю непривлекательность, в свою сексуальную холодность - не видела смысла разводиться - нужно было работать, детей растить. Поздно думать о себе - так считала.

Пока дети не подросли и не начали настаивать на разводе. К этому времени уже отболело всё, отлюбила. Ради детей и своего спокойствия, послала его к новой пассии и развелась, выгнав в один момент из дома ( он ничего не вложил вни в жильё, ни в его обустройство).

Долгое время сторонилась любых отношений, потом понемногу начала оживать- видя внимание к себе противоположного пола. Довольно таки активная, оптимистичная - чаще всего была душой компаний. Со временем поднялась самооценка, появилась надежда, захотелось жить.

Мужчины, встречающиеся на пути... Разведённые, пострадавшие от вероломных жён.. Сразу вызывали неприязнь. Или романтично-увлекающиеся, плывущие по жизни, в поисках единственной - ни чего не наживших, качующих от одного очага к другому.

Или размазывающих пьные сопли по лицу - вот было бы ради кого бросить пить, бросил бы... Не было сил снова пытаться строить что-либо видя несостоятельность этих представителей сильной половины человечества.

Вызывающе-яркая и холодно-неприступная, так меня описал один мужчина. Слишком прямолинейная и жёсткая - мужчины таких боятся. Попыталась исправить это - пообщаться с женщиной другой ориентации - научиться вести себя мягче, женственнее.

Не обманула эту женщину моя агрессивность, как на ладони прочла все те страхи и неуверенность в себе, в своём завтра. Интересный человек, со сложной судьбой.. Приятно просто общаться, располагает и умом и человечностью, увлекает особым видением.

Мне была она интересна, как человек, её я привлекла, как женщина. Не долгое противоборство, я попалась на своём обещании помочь ей... Так начались наши отношения.

Я не верила ни кому и в любовь её не верила. Ненавидела за то, что попала в эту ситуацию. Винила за "совращение". Гадко... Но мы прошли, через это.

Я научилась доверять, не тащить на себя все проблемы - есть с кем разделить их. Узнала, что вовсе не фригидна и не холодна. Увидела мир ярче и увлекательнее. Но...

Всё чаще у нас возникают проблемы из ничего. Её раздражение... По мелочам. То сделано что-то не так, то не сделано что-то. Я теряюсь. Она приходит с работы то уставшая, то плохо себя чувствует, то что-то раздражает... Понимаю, что все эти болячки постоянные скорее всего вызваны чем-то внутренним, психологическим.

Её постоянные раздражения, выводят меня из себя, появляется неуверенность. Пытаемся говорить и не понимаем друг-друга. Требует, что бы отдыхала после суток работы и раздражается тем, что убрано в квартире поверхностно. Начинаю рассказывать анекдотичную историю из жизни знакомых, что бы рассмешить её - она начинает анализировать, оправдывать или оспаривать. Покупаю вещь, необходимую ей - вычитывает за не вовремя потраченные деньги.

Требует, что бы постоянно выглядела на все сто, но не могу объяснить, что под её критическим настроем, не получается и нет желания изображать из себя что-либо. Критика, критика, критика и сарказм... А комплименты нужно заслужить их не умеет говорить просто так. Срываюсь, неадекватные поступки... Снова повод для обид или критики.

Появилось чувство незащищённости, неуверенность в себе, растерянность... И некая безысходность - от непонимания ситуации, бессилие. Уже и её не хочется теребить - нервы у обеих сдают и сама... Начинаю сомневаться в этих отношениях.