Тяжелые отношения и тяжелый разрыв!

Здравствуйте случайно попал на ваш сайт, почитал проблемы с которыми люди обращаются и тоже решил изложить свою, она будет не простая и длинная так как я считаю, что без каких либо деталей, а их очень много! Сложить воедино ситуацию не получится.

Два года назад я познакомился с девушкой, на то время мне было 23, а ей 18, познакомились мы очень спонтанно, я творческий человек, композитор, музыкант, последние два года до нашей встречи я был один, до этого у меня были неудачно закончившиеся отношения которые длились полтора года, я был весь в творчестве у меня были большие планы, я очень стремительно работал в направлении поставленных целей, при первой встрече она произвела на меня впечатления как и я на нее, все быстро закрутилось, мы поняли, что у нас много общих интересов при разговорах, угадывали слова друг друга ну в общем волшебство....

Примерно через неделю у нас был секс, который превратился в итоге в постоянный по истечению тройки дней, как то раз я заметил, что она что то прячет от меня в интимном месте, при сексе она закрывала это место хотя мы были в полной темноте и вела себя скованно но видно было, не по своей воле. В тот день я настойчиво просил от нее объяснений и хотел узнать, что происходит, она ничего толком не говорила, я на нее немного обиделся, провожая ее домой она мне сказала плача при этом, что у нее РАК КОЖИ, что на всем интимном месте болячка, черное пятно и что большая вероятность, что в течении двух лет как ей сказали врачи, пятно будет расти и закончится это смертью, я не знал, что сказать как реагировать, я был в шоке...

В тот день я ехал домой и понимал, что внутри меня ужас и страх, два года назад на моих руках умер мой дед, вместе с этим рвались в тот момент тяжелые отношения с предыдущей пассией, потом от рака на моих глазах умирала бабушка, а тут еще я познакомился с молодой привлекательной девченкой спустя столько времени.

А оказалось, что у нее рак и она скоро умрет, я пытался как то сформировать внутри себя, какой то взрослый правильный ответ, на вопрос, что мне делать, но в голове была каша, я понимал, что не контролирую ситуацию и все, что было в моей голове тогда это, надо бежать, я свернул на путь, который заставит меня умирать в скором будущем.

В итоге в нашем общении после этого, через интернет я дал ей понять, что нам надо закончить наши с ней отношения, не в открытую, а прост о я пытался ей сказать, что мы с ней не пара и, что мне как то не хорошо и не совсем комфортно, она отнеслась с понимаем....

Прошла неделя и я понял, что хочу ее увидеть, что меня тянет, мы встретились, гуляли с друзьями, я понял, что она мне очень близка, что в ней моя кровь, что я бы хотел любить ее, но это чувство насчет рака внутри, не давали мне покоя..... В итоге все так начало спутываться, что мы просто влипли друг в друга и я просто гнал от себя всю тревогу, потому, что мне было хорошо, но я видел ее состояние которое тоже оставляло желать лучшего, она срывалась, была очень напряжена все время, постоянно наравила задать какие то каверзные вопросы, мы были накалены, я был ка будто в мутной пелене....

Через три месяца она переехала в дом моих родителей и мы стали жить вместе, она радовалась, старалась, я видел, но признавался себе в тот момент, что к такому резкому повороту событий готово не был, я творческий человек мне иногда нужно одиночество, время для упражнений, для занятий, на то время у меня кипела работа с этими планами, я понимал, что они начинают отходить на второй план.

Что начинается нехватка времени, женщина в доме сразу кардинально все изменила и очень стремительно, постоянно человек рядом со мной каждую минуту и секунду, но я старался успевать везде, я понимал, что могу, сделать так, что бы одно другому не мешало, но была еще другая ложка дегтя, я не понимал как строить планы, как думать о будущем, как сейчас, что то строить с человеком который будет умирать на моих глазах довольно скоро.

А ты влюбляешься в него с каждым днем и понимаешь, что будет в конце, от этого мне кажется я даже подсознательно пытался удержать свои чувства но не мог, я понимал, что попал в тупик, не могу принять никакого решения хотя бы для самого себя, как быть и о чем вообще думать...

Поделится я не с кем не мог, так как она просила не говорить об этом никому включая моих родителей, я человек честный, я понимал и молчал... Шло время, я смотрел на то, что происходит и видел то, что в ее характере есть такие черты как: вспыльчивость ( я бы даже сказал "взрывоопасность", она была очень придирчивой, не давала мне сосредоточится на работе.

Срывалась и устраивала истерики от которых я начинал думать, что у нее нарушения психики, я понимал, что завяз в мыслях, что не получается ничего сделать, что бы хоть как то повлиять на все это, я разговаривал с ней о ее болезни, это проходило крайне тяжело, как только начинался разговор через несколько минут мы должны были его прекратить.

Потому, что либо она просила, либо начинала реветь сразу же и опять не получал каких то нужных для себя ответов каких то деталей как будто бы, так же начались ссоры и разговоры в которыхя непонимал, как отвечать ей на вопросы будущего, отношений, она не понимала меня тогда...

Иногда я срывался когда накапливалось во мне вся эта тревога и не понимая к чему все идет, на то время она бросила работать и на работу пошел я (до этого я зарабатывал себе на еду музыкой), времени стало еще меньше, я уставал, там были пролемы, от нее слышал упреки, то, что я не эмоциональный, что я ее не люблю, ДА! Действительно я могу иногда на пару дней уходить в себя.

Уставшим молча сесть на диван и просто упасть к ней рядом и лежать молча, но весь этот груз и психологическое истощение от переживаний и пустоты насчет планов на будущее, порой уводили меня в такие состояния на недели, потом я вроде бы как отвлекался и нам было хорошо, я смотрел на нее и понимал, что я счастлив, что люблю все больше и больше, но потом снова были депрессии.

Ссоры и скандалы, мы были взвинчены в них до придела, она могла меня ударить по лицу, на что я мог схватить ее и повалить на диван например или толкнуть, я сам себя винил за это каждый раз, но она как будто специально переступала эту планку иногда, била меня в лицо или еще, что нибудь такое, я иногда тоже мог выпаливать слов которых даже сам от себя услышать был удивлен.

Мы пробовали врать отношения, ссорились, и решали, что она едет домой, в то время она начала меня шантажировать этим, что уедет если сейчас, что то не случится или я ее не остановлю, в итоге я сперва останавливал, потом понял, что это шантаж и стал равнодушен.

Мы расходились на неделю, потом, она писала и мы мирились, могли на два три дня друг другу не звонить, она меня часто упрекала, в последствии, что она все время делает первый шаг, что я бы не позвонил сам, я понимал, что это так, но не шел первым на шаги для примирения хотя хотел, потому, что понимал, что проблемы не решены, что для себя я не решил как вообще жить со всеми этими мыслями, и что мне нужно время для того, что бы остаться наедине с собой и подумать, я пытался ей это объяснить, она угрожала мне суицидом, звонила не давала покоя, я понимал ее состояние, но иногда нервы сдавали и я был груб, часто даже слишком серьезен и критичен...

Мне хотелось иногда просто убежать... Я искал какие то знакомства в интернете, с девушками, но не для того, чтобы строить отношения или для занятий сексом, а просто в разговоре с ними не чувствовать эту горечь безысходности хотя бы в общении или в каких то заигрываниях... Я понимал, что рою себе яму но поделать с этим ничего не мог....

Как то раз в очередной ссоре спустя неделю, она мне позвонила, ее голос был радостный и наполнен счастьем, в разговоре она мне сказала, что ходила на обследования и ей сказали, что ее диагноз не правильный и, что это не лечится но угрозы для жизни нет, мне хотелось петь, сбылось то о чем я мечтал, произошло чудо, мы встретились, были вместе и помирились... Все цвело.

Нам было хорошо, мы стали добрее и внимательней друг к другу, но вот эти взрывы и непонимание вскоре начали возвращаться, она нашла у меня переписки с этими девушками, было потеряно доверие ко мне, она стала отрезать меня от друзей, стала за мной следить через мой компьютер, о чем и с кем я говорю и с кем общаюсь, стала давить на меня с огромной силой, удалять людей из моих списков друзей.

Специально меня подставлять от имени других девушек пытаться со мной флиртовать, и даже если я вел себя достойно все равно устраивала истерики и скандалы, в которых мне было уже очевидно, что это была она и не смотря на это она спорила до конца и были большие стрессы, потом нашлись этому и подтверждения, опять ссора, опять оскорбления, я понимал, что моя творческая натура погибает в такой атмосфере.

Я не мог сосредоточится, постоянно на нервах, она была вспыльчивой и иногда скандал разражался не из за чего, я тоже мог устраивать ссоры на почве того, что мной постоянно недольны, но я любил ее, был очень привязан и все прощал, и даже когда не понимал, все равно заставлял себя понять или вообще не думал об этом, было много хорошего, мы могли месяцами не ссорится и радоваться жизни.

Просто любить друг друга, но как гром среди ясного неба происходил взрыв в котором мы вели себя как ненормальные, после многочисленных ссор, попыток разойтись, у нее появился на горизонте ухажер, о котором она лестно отзывалась, несколько раз она провоцировала меня тем, что у нее с ним якобы начинались отношения, она пыталась меня ломать этим, и самая главная проблема.

Что я работал, занимался творчеством, она же сидела полтора года дома, занимаясь исключительно собой, на мои попытки помочь мне финансово нас обеспечивать, что бы вывести наши отношения на новый уровень, она только обещала, то.

Что она не делала ничего у меня были доказательства, она иногда говорила подругам в своих переписках, что умеет разворачивать ситуации так что бы я был всегда виноват даже если она наделала чего то нехорошего, я видел, что мне сели на шею и вьют веревки, у меня появились нехорошие мысли на тему, того, что же все таки за человек рядом со мной, она запрещала мне давать деньги родителям в качестве помощи, за то, что мы едим ихнюю еду и живем в ихнем доме два года БЕЗВОЗМЕЗДНО, из за этого она устраивала мне истерики и абсолютно не понимала

зачем же я должен ому то, что то давать, день ото дня происходило одно и тоже, я не видел ни желания ни каких либо даже разговоров на тему будущего, а только мечты, я снова ударился в депрессию, она меня не слышала, а только хотела больше внимания и подарков которых мало, я стал разочаровываться в своем любимом человеке, я перестал доверять, я стал волноваться за ее жизнь как человека вообще.

Мы снова ссорились, в один прекрасный момент было все хорошо, но потом произошла ссора, которая подняла те же проблемы, ставшими невыносимыми, непонимание, она меня оскорбляла, мы разошлись, она и сама кричала что уходит а я кричал что бы она уходила. Не прошло и двух дней как она уже трубила всем как она влюбилась в того ухажера хотя два дня назад мне клялась в любьви и я видел, что искренне, трубила всем нашим друзьям что она счастливая, меня же она только оскорбляла, всем подряд, даже незнакомым людям, высказывала, оскорбляла мою семью, мне было все это неприятно и противно, я думал о ссоре, я хотел с ней встретится и поговорить, но она на все мои письма и звонки только выливала на меня грязь, говорила.

Что во всем виноват только я, и еще море грязи, на протяжении четырех недель. Самое. Что меня больше всего удивило. Что почти все друзья наши общие сказали мне такие слова, что они только рады за то, что она ушла, сказали, что всегда видели и понимали, что она за человек, что она из меня высасывала деньги и душу, вскрылось много лжи.

Того, что она иногда мне рассказывала истории не из своей жизни, что у нее был секс полтора года назад с ее бывшим парнем, как раз до этого звонка когда она сказала, что диагноз ошибочный, что она многое врет всем друзьям, включая про меня, что то и даже то, что она мне сказала два года назад, что у нее рак, ТОЖЕ МОЖЕТ БЫТЬ НЕПРАВДОЙ.

С немалой вероятностью, мне очень плохо от всего, что я узнал и что услышал и какие мысли в голову полезли, она сейчас с другим, на протяжении трех недель все наши попытки поговорить через интернет заканчивались выяснениями отношений, опять доказывании кто прав кто виноват, потом все заканчивалось тем, что она говорила мне что она счастлива с ним и выливала на наши отношения и меня грязь и оскорбления.

Потом когда я пытался уже игнорировать и просто сказал, что не могу с ней общаться потому что люблю и желаю только счасться, получал в ответ письма, что у нее уже был секс с тем новым парнем и я не должен себе в чем то отказывать, меня это терзало.

А она делал вид. Что удивлена или не понимает, потом предлагала стать другом, говорила, что я ей родной. Потом снова меня оскорбляла и говорила, какой я секой, я высказал ей все, что думаю, и то что знаю про ее измену и как мне плохо и все ложь, про рак я даже не спрашивал, все равно честно не скажет.

Говорил что не прощу ей этого всего никогда, в особенности последние три недели оскорбления меня и моей семьи, и моих унижений, сейчас я игнорирую ее сообщения, она там, что то хочет мне доказать, спрашивает не хочу ли я поговорить, ищет поводы для того, что бы написать, ставит вызывающие статусы в интернете где знает.

Что я это увижу, показушничает тем, что она счастлива иногда даже смешно смотреть на это, друзьям пишет по прежнему про меня оскорбления и то, что она меня забыла и ей на меня плевать, но мне пишет и жаждет что то доказать или выяснить, я остановился на то.

Что буду ее игнорировать, но я не могу понять, что это было??? Я понимаю. Что даже после всего, что я узнал, и какую боль испытал и испытываю, я все еще люблю этого человека, все еще хочу биться с ним за счастье, и что нуждаюсь в нем, одиночество меня кончено пугает, но я в состоянии отличить эту боязнь от чего то большего, не знаю, что мне думать об этом человеке, то ли рак был на самом деле и эта пора создала из нас монстров, то ли меня использовали на протяжении всего времени, и самое главное чего сейчас ей от меня нужно если она такая счастливая.......

На этом все... Я бы хотел выслушать мнения и какие советы как быть дальше, что думать, как себя вести вообще, как с ума не сойти от всего этого, я занялся спортом, ударился опять в творчество, работу все быстро вокруг себя создал как щит, но не отпускает, тоска и боль внутри, очень все непонятно, очень сильны чувства.... Подскажи как быть.... Заранее спасибо