Здравствуйте! У меня проблема, с которой я просто не могу справиться самостоятельно. 2 года назад я познакомилась с женатым человеком, мы вместе работали. Сначала общались как друзья. Я даже не думала о чем-то большем... Постепенно стала понимать, что уже не могу без его ощения, да и он стал уделять не многозначные знаки внимания. Меня затянуло так, что я забыла про всяческую мораль и свои принципы.
Хотелось хоть ненадолго почувствовать себя счастливой. Он стал у меня первым. Где-то 2 месяца мы встречались, ч периодически говорила: "все, точка, так нельзя", но сама же возвращалась к прежнему. Просто жизнь моя уже не имела смысла без него. Я засыпала и просыпалась с мыслями о нем, считала минуты до встречи. И он меня любил, то были не просто сллова-я это чувствовала.
Наконец я нашла в себе силы и сказала окончательное "нет", уволилась с работы, чтоб не видеться с ним. Мы стали просто переписываться на нейтральные темы, совсем вычеркнуть его из соей жизни я не могла. Потом обо всем узнала жена. Ад, который мне пришлось пережить, не пожелала бы даже врагу. Я себя просто ненавидела за ту боль, которую причинила их семье, и в тоже время ни о чем не жалела...
Вскоре мы совсем пересталли общаться. Но иногда вижу его и понимаю, что ничего не прошло за эти полгода, что мы не вместе. Не прошло ни у меня ни у него. В семье он остался из-за детей, и жена его об этом знает. Но я не хотела и не хочу разрушать семью и любовницей быть тоже не хочу. Но и забыть сил тоже не хватает... Ночами плачу от собственного бессилия, от этого едкого одиночества.
И никто меня не может понять. Да, я поступила низко, подло... Но неужели я не заслуживаю поддержки? Что мне делать, как уйти от этого наваждения, названного любовью?? ПОМОГИТЕ, очень Вас прошу...
Хотелось хоть ненадолго почувствовать себя счастливой. Он стал у меня первым. Где-то 2 месяца мы встречались, ч периодически говорила: "все, точка, так нельзя", но сама же возвращалась к прежнему. Просто жизнь моя уже не имела смысла без него. Я засыпала и просыпалась с мыслями о нем, считала минуты до встречи. И он меня любил, то были не просто сллова-я это чувствовала.
Наконец я нашла в себе силы и сказала окончательное "нет", уволилась с работы, чтоб не видеться с ним. Мы стали просто переписываться на нейтральные темы, совсем вычеркнуть его из соей жизни я не могла. Потом обо всем узнала жена. Ад, который мне пришлось пережить, не пожелала бы даже врагу. Я себя просто ненавидела за ту боль, которую причинила их семье, и в тоже время ни о чем не жалела...
Вскоре мы совсем пересталли общаться. Но иногда вижу его и понимаю, что ничего не прошло за эти полгода, что мы не вместе. Не прошло ни у меня ни у него. В семье он остался из-за детей, и жена его об этом знает. Но я не хотела и не хочу разрушать семью и любовницей быть тоже не хочу. Но и забыть сил тоже не хватает... Ночами плачу от собственного бессилия, от этого едкого одиночества.
И никто меня не может понять. Да, я поступила низко, подло... Но неужели я не заслуживаю поддержки? Что мне делать, как уйти от этого наваждения, названного любовью?? ПОМОГИТЕ, очень Вас прошу...
Онлайн консультация Как забыть любимого, ведь мы не можем быть вместе
Я задаюсь вопросом, что же на самом деле больше мучает вас: тоска и "до сих пор сохранившаяся любовь" к нему, или же непонимание и одиночество, испорченное собственное имя и якобы осуждение окружающих,?.. Как мне кажется - второе... А с первым вы бы давным-давно расстались бы, если бы почувствовали "прощение", самоочищение и возвращение себе доброго имени (разумеется, все это только в вашем собственном восприятии, ибо наверняка, многие даже и не подозревают о вашей истории и душевных муках, а следовательно их отношение к вам на протяжении лет так и остается неизменным)...
Ваше "цепляние" за ушедшую "любовь" сегодня наверняка нужно только для того, чтоб "оправдать" собственные муки, наполнить их значением (если уж страдать одиночеством и непониманием окружающих, так хоть, чтоб не за зря...); чтоб хоть как-то заполнить образовавшуюся пустоту, которую пока невозможно заполнить из-за вашего закрытия и замыкание в себе от окружающих и от общества.
Давайте будем откровенны: в любви вы проиграли. Так как он, при всей любви и тяге к вам, все же вернулся к жене, а вы чувствуете себя использованной им. Вы пытаетесь здесь разрыв с ним представить, как только ваше личное собственное достижение - якобы после долгих и многих попыток разорвать отношения, вам в конце концов это удалось, и это независимо от того, что делал он и его жена...
Но так ли это?.. Осуществлялись ли ваши шаги вопреки его воле? Не хотел ли он и сам разрыва с вами? Были ли вы вообще в принципе способной противостоять его желаниям и воле?.. Не является ли ваша версия о собственной силе воли- еще одним неким собственно-созданным "мифом", призванным опять же!
- оправдать вас... Мол, я не настолько плоха, как может показаться, я боролась и я в конце концов победила - я ушла и разорвала греховные отношения!.. Простите меня и поймите меня!..
Если честно, я уверена, что как раз наоборот: останьтесь вы с ним и уйди он от жены к вам, - вы бы так не мучались совестью, как сегодня... Да, где-то в глубине души - может быть, но скорее всего вы бы чувствовали, что в конечном итоге, насмотря на эти муки совести, "игра стоила свеч" - и они вполне компенсировались бы "выигрышем" в любви и продолжением отношений с ним (значение и значимость их тогда были бы намного выше и сильнее, чем сегодняшее "цепляние" за бывший роман, неспособное в полной мере их уравновесить).
Если вы поняли, о чем я написала, и если я права, то встает вообще вопрос о том, что же такое ваша "любовь" к нему? - светлое и чистое чувство? Невообразимая сексуальная страсть? Или же игра на выигрыш приза, которым является мужчина, призванная поднять вашу женскую самооценку?.. Каков процент каждого из этих компонентов?..
Все вышесказанное было по поводу любви и отношений с ним, что, как я уже предположила, является наименьшей причиной ваших сегодняшних страданий... БОльшая из них - это понимание окружающих, а точнее - понимание и принятие самой себя.
Вы чувствуете, что вы - "плохая девочка": проиграла, так еще и согрешила!.. Вы сама не можете себя принять такой, какая вы есть. И вам кажется, что и другие поэтому также отворачиваются от вас (хотя они даже возможно и не в курсе...))). Я верю в то, что именно честность с самой собой и признание за собой качеств и мотивов достаточно неприглядных и эгоистичных (да, я какашка!
Какая уж есть!.. Как хотите как и кушайте!), а как раз-таки не попытки оправдаться и выставить себя "белой и пушистой", кои вы предпринимаете сегодня, способны помочь вам облегчить собственное состояние.
В конце концов, неужели все эти бесконечные муки совести не компенсировали вашего греха?.. Может пора уже разозлиться, на это наказание?..