Наше с ней общение стало происходить не на пустом месте. Я занималась 5 лет назад в клубе, где она работает,, он детско-юношеский, я пишу уже 8 лет стихи именно поэтому я в этом клубе занималась и заняла 1-ое место, но сейчас мне уже не 18 (кстати столько же лет было сыну её. Когда он погиб), в 18 лет я с ней и познакомилась, сначала не было мне до неё дела, я как-то забыла о ней даже.
В то время у меня были свои проблемы, я бросила учёбу в лицее, проучившись там 3,5 года. Меня оттуда выживали, избивали там и выжили. Я не хотела жить, но она меня спасла одним только словом, про то, что бывают чёрные и белые полосы в жизни. Общались мы в основном в плане моего творчества, я дарила ей свои стихи.
Она их читала. Но со временем, наверное, они ей приелись, отношения стали ухудшаться. Или она почувствовала, что я взрослею. Она начала мне грубить, а дальше тот эпизод и всё - былых отношений нет.
В то время у меня были свои проблемы, я бросила учёбу в лицее, проучившись там 3,5 года. Меня оттуда выживали, избивали там и выжили. Я не хотела жить, но она меня спасла одним только словом, про то, что бывают чёрные и белые полосы в жизни. Общались мы в основном в плане моего творчества, я дарила ей свои стихи.
Она их читала. Но со временем, наверное, они ей приелись, отношения стали ухудшаться. Или она почувствовала, что я взрослею. Она начала мне грубить, а дальше тот эпизод и всё - былых отношений нет.
Онлайн консультация Проблема в общении
В таком случае он воспринимает материнское отдаление как отторжение, болезненное и нежеланное.
С другой стороны, я предлагаю вам посмотреть на ситуацию как бы со стороны. А также посмотреть на нее ее глазами, глазами этой женщины.
Я предполагаю, что вы правы в вашем ощущении того, что каким-то образом эмоционально заменили ей ее собственного погибшего сына, и через вас и вашу жизнь она видела и чувствовала его (в психоанализе это называется "трансфер" -перенос). Обнаружив вашу осведомленность о пережитой ею утрате сына, вы невольно "нарушили" этот перенос, эту динамику ее восприятия вас.
Как бы разочаровывающе это ни звучало, но психоаналитик сказал бы, что она любила не вас лично за ваши качества и индивидуальность (для нее это не имело значения), а продолжала любить своего сына через вашу "похожесть" на него в ее восприятии... И как только эта "призма" (ваши отношения) нарушилась, она осознала, что вы - не ее сын, а по сути посторонний человек, к тому же уже взрослый, а не ребенок, каким она скорее всего продолжает вспоминать своего сына и каким до недавнего времени воспринимала вас...
Так выглядит ситуация со стороны и сточки зрения психоанализа.
С ее точки зрения ситуация выглядит следующим образом. Процесс переживания утраты, смерти близкого человека, тем более ребенка - очень длителен, растянут на годы, очень болезненен эмоционально, и можно сказать, что он длится до конца дней и меняет жизнь человека совершенно бесповоротно. Наверняка это ее внезапное осознание вашей "чуждости" ей и ее сыну снова встретило и поставило ее лицом к лицу с ее утратой, с ее одиночеством, с реальностью, всколыхнуло боль, которая начала успокаиваться с годами.
Такие кризисные эмоции всегда сопровождаются желанием закрыться от мира и от окружающих, даже самых близких людей. Поэтому не исключено, что ее отдаление от вас происходит не только от вас, а вообще характеризует процесс закрытия от всех окружающих людей! Пройдет время, боль в ней снова начнет успокаиваться, и она снова начнет больше и более открыто контактировать с окружающими.
На мой взгляд, не смотря на утрату отношений со значительным человеком, вам не стоит жалеть о ней, а также о том, что вы обнаружили свою осведомленность об ее утрате, и чувствовать себя виноватой. Дети рано или поздно вырастают, и ее сын тоже вырос бы и отдалился от нее, чего к сожалению, ей не пришлось узнать и понять, а потому она не научилась уравновешенно и гибко переживать этот процесс взросления детей, как оно бывает в природе и в реальности..
- что, разумеется, не ее вина! Считайте, что вы, как воспринимаемая ею, ее "виртуальная" дочь, выросли и научились выражать свои потребности, что есть вполне естественный процесс!.. Ясно одно, что прежних отношений вам с нею уже не вернуть, и вам придется смириться с этим.
Однако не стоит отчаиваться, жизнь продолжается, и выход из ситуации все же имеется!..
Вы можете попробовать"закрыть" с нею свои отношения хорошо и красиво, как бы поставить над ними точки, чтобы они не мучали своими неразрешнными вопросами ни вас, ни, возможно, ее тоже! И даже возможно ваш такой "закрывающий", подводящий итоги открытый разговор возобновит ваши отношения, но уже в другом качестве!
Можно сказать ей нечто ободряющее и искреннее: что ваши отношения вам дали очень многое, что она была для вас значимым человеком, который помог и поддержал вас в трудную минуту, что в каком-то смысле она действительно заменила вам мать и наставницу, и вы благодарны ей за это. Что вы огорчены отдалением и расстройством отношений, однако не хотите ни обвинять ее, ни выглядеть выражающей претензии к ней!
Вы понимаете и принимаете ее решение, и если она считает нужным и необходимым, то вы всегда будете готовы помочь ей, общаться, возобновить отношения в каком-то новом качестве..))