Ошибки воспитания

При этом могут упускаться из виду такие моменты, как общение ребенка со сверстниками, отдых, развлечения. Чтобы ребенок лучше учился, его начинают сравнивать с Васей и Дашей - детьми знакомых или с одноклассниками, что те в чем-то лучше. Ребенку начинает казаться, что он хуже всех, что у него есть какие-то дефекты, которые он не в силах преодолеть. В результате чего, его самооценка снижается, он утрачивает самоуважение, любовь к себе. Любое его достижение может быть омрачено мыслями о том, что в это время кто-то другой добился большего. В результате во взрослом состоянии человек начинает постоянно критически себя оценивать и сравнивать себя с другими не в свою пользу, от этого портиться настроение, может развиться депрессия. В таких случаях, я говорю своим пациентам: Вы сами создаете себе ловушку, сравнивая себя с другими, потому что при желании всегда можно найти кого-то, кто лучше. Например, почему бы вам не впасть в депрессию от того, что вы не говорите на санскрите, а ваш начальник знает этот язык, или от того, что вы не можете себе позволить купить "Джип", как это сделал ваш приятель, или от того, что лак у вас на ногтях блестит, не так хорошо, как у вашей соседки, или от того, что вы не можете прямо сейчас отправиться в кругосветное путешествие.

У каждого свой путь. Для того чтобы быть счастливым достаточно радоваться тому, что ты уже имеешь, вместо того, чтобы плакать о тех вещах, которых у тебя нет. Ведь у каждого из нас нет очень многих вещей.

Если родителям хочется, чтобы ребенок был самым здоровым, и они постоянно переживают за состояние его здоровья, то, начиная с подросткового возраста, ребенок становится мнительным, ипохондричным, то есть постоянно прислушивается к своему самочувствию, у него возникают необоснованные страхи за свое здоровье или за жизнь и здоровье близких людей.

Часто поводом для переживаний за здоровье ребенка оказываются тяжелые роды, болезни в младенчестве. Слабый, часто болеющий ребенок заставляет родителей все время за него тревожиться и эта тревога может не проходить даже тогда, когда опасность уже миновала. Таким образом, формируется тесная, симбиотическая связь между родителем и ребенком, которая в дальнейшем снижает самостоятельность ребенка, его стрессоустойчивость, приспособляемость к внешнему миру, ограничивает его способности в общении со сверстниками.

Многие пациенты рассказывают о том, что им не хватало в детстве того, чтобы родители видели в них отдельную от себя личность, со своими собственными интересами. Часто родители, имеющие большие ожидания, тревожащиеся за судьбу ребенка, начинают воспринимать его как часть себя, таким образом, пытаясь управлять им как частью себя, лишая ребенка чего-то своего, лишая его индивидуальности.

Как-то я наблюдала диалог в автобусе: Мальчик примерно 8 лет говорит дедушке: "В следующем году я не буду ходить в музыкальную школу. Мне это не нравится. Я хочу заняться чем-нибудь другим". Дедушка категорично отвечает: "Нет будешь. Я тебе сказал, будешь ходить на занятия".

Родители могут радоваться тому, что у них вообще есть ребенок, такой, каков он есть. Может быть он не вундеркинд, а всего лишь средний ученик или даже троечник. Вы можете помочь ему учиться лучше, просто поощряя и развивая то, что у него хорошо получается. При этом ребенок должен чувствовать, что вы любите его и принимаете его здесь и сейчас, а не тогда, когда он принесет вам дневник с пятерками.

Если ваш ребенок совершил ошибку, не ругайте его за это. Ошибки - это норма развития. Если он что-то делает не так, то нельзя говорить ребенку, что он глупый или неудачник. Так как в будущем, когда у него будет что-то не получаться, он будет знать, что это от того, что он такой неправильный и никчемный. Часть его личности под названием "неудачник" будет ставить ему подножки по жизни.

Ребенок должен знать, что у него есть право совершать ошибки, таким образом, он чему-то учиться, а вы можете помочь ему в том, чтобы сделать что-то еще лучше, исправить ошибку.

Старайтесь отделять свое отношение к супругу и другим родным от отношения к ребенку. Ребенок не виноват, что вы злитесь на своего партнера. Ребенок должен быть вне этой супружеской игры настолько, насколько это возможно. Свои проблемы вы решаете сами.

Часто родителям бывает трудно совладать со своими тревожными мыслями за судьбу ребенка, с завышенными требованиями и ожиданиями. Это может быть связано с разными причинами, например, кто-то из детей умер или ребенок был долгожданным, то есть его долго планировали, а он никак не получался или произошла смерть супруга, родителя или развод. Дети чувствуют внутрисемейную тревогу и вносят свой вклад в динамику отношений в семье, часто становясь "громоотводами", "козлами отпущения" и так далее. Когда родителям тяжело справляться со своими проблемами, тревожными ожиданиями за судьбу ребенка, то лучше во время обратиться за помощью к психологу. Полезно также встать на позицию наблюдателя и посмотреть со стороны, что я творю в своей семье, и что творят мои близкие.