Уязвимость и незащищенность

Все происходящее вокруг меня сейчас и в моей жизни до этого, сегодня ночью выразилось, одним ярким осознанием — я уязвима.
И скорее, этот пост направлен мужчинам и тому, что они формируют вокруг своими руками. Про женщин я говорила два года. Пришла и ваша пора.
У меня больше нет сил искать только в себе самой устойчивость и опоры.

Хотя в своей жизни, я, пожалуй, научилась всему. У меня больше нет сил задавать себе вопросы — ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?

Мне было страшно — я научилась не бояться и идти сквозь страх в правду.
Мне было невмоготу в нелепых правилах социальных систем — я научилась выходить из зоны комфорта и преодолевая стереотипы, искать опоры в собственном деле.
Мне не хватало вокруг духовных ориентиров — я восстановила их в себе и научилась опираться в решениях на свою вселенную.
Моя чувствительность бросала меня в трудный опыт, я научилась отстраняться, отсоединяться, раскрутила в себе рациональную и аналитическую часть.
Мне на хватало заботы и поддержки со стороны выбранных мною мужчин — я научилась полагаться на свои силы и не искать виноватых. Воспитывать одна детей и заботиться о себе.
Мне не хватало денег — я научилась зарабатывать и тратить с умом.
Меня топили чувства, путалась цепочка взаимосвязанных событий — я научилась осознанности и управлению потоками своей жизни.
Мне не хватало уверенности в своих силах — я научилась принимать последовательные эффективные решения, привела полностью свою жизнь в порядок, научилась поступать обдуманно.
В конце-концов, я поняла, что я в порядке, я адекватна и проницательна, научилось быть взрослой и понимать социальную устроенность.

Но это не помогло.

Следующим этапом стал поиск веры. Я поняла, что утратила ориентиры своей юности и детства за этой социальной адаптацией. И я вспомнила, во что всегда верила моя душа, что для меня бесценно! Прописала свой свод законов нравственности и совести. Я научилась быть в согласии с ними, у меня ушел страх неопределенности, неустойчивости.

Дальше мне перестало хватать понимания, как устроен мир, вселенная и как я взаимосвязана с другими — я раскрыла и это — шаг за шагом исследовала, погружалась в оттенки, прислушивалась.

Я обрела свое место в мире и предназначение, ощутила свое достоинство, ценность, а также открыла для себя ценность других людей вокруг. Я узнала, что такое целостность и научилась смотреть на все через целое и отстраняться от своего эго.
Мне стало спокойнее, я обрела твердость и устойчивость. И даже помогла научиться этому другим.
Но это не помогло. Все равно я попадала в ситуации, где любимые мужчины предают, отказываются от своих детей, обманывают и используют.

Хорошо, решила я. Видимо есть еще одно звено. И я стала искать в себе уснувшую женскую часть. Воспитав в себе стержень духа, твердость, осознанность, мне отчаянно перестало хватать снова стать женщиной — текучей и чувствительной.

И я вспомнила как ею быть. Я снова восстановила в себе ее природу, раскрылась в ней во всей красоте и силе. Мое сердце сейчас наполнено любовью и я переполнена как женщина. Я снова стала мягкой, интуитивной, нежной, научилась наполнять себя именно из того, что ценно душе. Я научилась чувствовать жизнь, быть проводником и творить, помогать, заботиться, создавать атмосферу и быть бережной к людям.
Но и это не помогло.

Мир сошел с ума. И уже давно. Нет сил закрывать на это глаза, искать бесконечное объяснение. Молчать, понимать и выдерживать, бесконечно эволюционировать и соглашаться. Не могу больше… Я только сейчас это поняла. Но своими силами это не исправить. Порядок формируют мужчины на основе ценностей и совести. Женщины отвечают за любовь и жизнь. И собирать мир в целое надо вместе. Вспоминать, просыпаться, осознавать реальность.

Ошибалась все это время не я — ну или по крайней мере, не только я. Да и были ли это ошибки?

Чтобы жить полноценно — я научилась идти в любой опыт и не беречь свое эго от созревания, научилась принимать свои ошибки и исправлять. Я научилась принимать боль и чужую и свою. Научилась не убегать от судьбы и кармических встреч.

НО!
В поездке в Италию, на прекрасной земле, в окружении близких по духу людей, я разрыдалась как ребенок. Будучи полноценно реализованной во всех областях жизни женщиной и личностью, я все также уязвима и не защищена. И я не знаю, что с этим делать.
Сейчас во мне океан энергии и чувств, я научилась любить и видеть любовь везде, чувствовать ее, жить в согласии со своим сердцем и людьми. Но я все также беззащитна перед мужчинами и миром.

Нет, я не боюсь умереть или полюбить. Это как раз не страшно.
Я боюсь, что я так и не успею раскрыться в своей уязвимости и полноте любви, как настоящая женщина, так, как должна была бы. Ведь только в ней я способна так тонко чувствовать мир.

Мужчины, вам так нужны настоящие полноценные и любящие женщины, способные хранить верность и искренне любить. Но знаете, я езжу по миру и мне так редко попадаются те, кто думает не только как затащить тебя в постель, как обеспечить себе и только себе удовольствие от моего присутствия, те, кто готов что-то предпринять, чтобы женщины стали ощущать себя в своей стране и мире спокойно, защищенно. Смогли бы раскрыться по-настоящему.

Большей частью мужчины НЕ бросаются изменить порядок и свое положение. Они слабеют и уходят в сторону, обвиняют женщин в корысти и эмоциональной глухоте.

Я осознала, что мне отчаянно не хватает вокруг тех мужчин, которые даже в мыслях не позволяли бы себе ничего без твоего разрешения. Не хватает тех, кто готов проявить смелость, настойчивость и поступиться со своими эгоистическими интересами ради общей женской и человеческой защищенности.

Нам так хочется быть мягкими и чувствительными, как раньше. Мы истосковались по этому.

И большинство из нас обвиняют себя. Что это мы глупые и доверчивые, что мы выбираем не тех и не в то время. Что с нами все время что-то не так…

Знаете, я поняла, что я очень хочу снова чувствовать доверие к мужчинам, верить в них и очень нуждаюсь в том, чтобы вложить свою любовь и силу в их жизнь, нарожать еще детей, продолжить чей-то сильный род, отдаться в крепкие и надежные руки, положиться на ясный ум и духовно наполненное идеалами сердце. Мне почти постоянно это снится…

Как мне это сделать? Я не знаю..

Я стала сильной и полноценной, я увидела, сколько жизни и энергии способна пропускать через себя, трансформировать и передавать преумноженной. И я не хочу снова становиться прежней, я не хочу отказываться от своей обретенной уязвимости и чувствительности… Быть уязвимой — это показывать, как тебе на самом деле, а не делать вид, что все в порядке. Не в порядке. Нет. Ни про какой порядок и речи нет. Закон ушел из сердца, из совести. Как его туда вернуть? Нет ответа. Теперь я уязвима, как и положено женщине, но не защищена.

Мне страшно, что в очередной раз, когда я полюблю всем сердцем или расслаблюсь, чтобы почувствовать себя и мир, я окажусь на коленях. И не только за это страшно. Не стану развивать здесь эту тему. Все и так все понимают.

Вы хотите чтобы вас любили горячо и падали в вас до самой души? Но как мы можем это сделать, если вынуждены думать о своей безопасности?

Я не знаю. И у меня действительно нет ответа.