Депрессия

Постараюсь начать по порядку. Мать меня почти всю жизнь избивала, и по поводу и без. Родной отец меня изнасиловал, когда я была еще совсем ребенком, я уже даже толком не помню даже, как это было (из-за этого у меня очень большие проблемы с доверием в отношениях).

Вместо поддержки матери я получила только травлю, и она пожалела отца и в полицию не заявила, когда я призналась, что он что-то сделал, мне было всего лишь лет 6-7 (на тот момент они уже долго были в разводе, жила я с ней и ее новым мужем)

После того, как я уехала в другой город, когда выросла и окончила учебу, устроилась на работу, в течение первого года, я время от времени, не так часто, но когда прям очень скучала по маме (все-таки мама есть мама, привязана к ней очень была) звонила ей хотя бы минут 10 поговорить.

Но когда в очередной раз слышала некогда, все больше понимала, что она только и ждала, когда уеду. Ведь выплаты же как на многодетную семью кончились, алименты на меня кончились, а значит уже не нужна.

Ладно, смирилась. Перестала звонить. Прошел так год. Я ожидала, что хоть в день рождения мне хотя бы напишет, поздравит, но так и не было от нее ничего. Я даже отменила все празднования, расстроилась. Почти все из семьи поздравили, кроме нее. А потом я решила также отключить телефон, как сделала она и не принимать больше ни от кого звонки.

Поспала, немного отдохнула, к вечеру включила, миллион пропущенных от тети, бабушки. Мне сообщают, что у меня умерла родная сестра в этот день... Я ее очень сильно любила, у меня с ней была большая привязанность. Я очень долго отходила после того, как ее не стало, наверно полгода, может чуть больше...

Да в принципе может и до сих пор, она очень часто мне снится, я скучаю. Она была инвалидом. Киста головного мозга. В последние года мама очень часто ее в пансионат сдавала, чтоб отдохнуть, как она выражалась. Младшего брата к бабушкам и тетям отправляла...

В итоге, я вернулась домой на похороны, безумно тяжело было смотреть на сестру, до чего она ее довела, она вся иссохла. И в смерти сестры я виню ее, потому что сестра на тот момент, как моя бабушка говорила температурила уже неделю, а мама отказывалась вызывать ей скорую... Видимо намеренно... Вот ее и не стало.

Я уехала на следующий день вечером, тем более я в этот момент еще и на сессии находилась, у меня был учебный отпуск, заочно учусь в институте.

Не могла видеть вокруг никого. Просто закрылась, перестала есть, задания как попало делала, ну не суть...

Прошел месяц она мне приснилась, вроде чуть легче, но каждый вечер все равно плакала, часто грустила по ней.

Через полгода умер мой любимый дедушка, в этот раз я это еще труднее перенесла. Потому что он очень долго страдал, у него посмертно выявили рак легких и туберкулез, никогда не ходил по больницам, не признает медицину. Теперь это отразилось еще и на моей работе. Я просто на все забила, мне стало абсолютно начхать на свою жизнь. Начала курить, пить.

Как-то раз ехала когда на встречу с подругой, подумала, как бы хорошо было сейчас попасть в аварию и умереть, я прямо мечтала о смерти, у меня была такая навязчивая мысль, засыпала и просыпалась с ней. И знаете, обычно, когда думаешь об аварии, она ведь не происходит, а в тот момент, едва о ней подумала, как резко таксист сталкивается с машиной, которая ехала перед нами, нас разворачивает на 180 градусов.

Я сижу в шоке, еще не успела осознать, что произошло. Но не пострадала, отделалась испугом, да ушибами. После этого какое-то время стала чуть бережнее к себе относиться. Но продолжалось недолго.

У меня тоже появился кашель с кровью, было плохо, я заболела сильно, задыхалась, положили в больницу. Туберкулез не подтвердился, но зато много хронических болезней выявили, одна из которых астма. После выписки затаскали по постоянным обследованиям, безумно устала, постоянно болела очень сильно, иммунитет сильно упал, температура практически не падала.

Полгода восстанавливала иммунитет. Вроде успокоилась частично. И тут подарок от мамы, привет долги по квартире. У нас общий счет. Она не платила свою половину сумму уже около 5 лет. Долги по меркам зарплат в России по сути непосильные. Пыталась с ней говорить нормально, без конфликтов, работать она не хочет (она еще молодая).

Теперь еще и на ее долги работать, свою половину плачу, но все равно слишком высокая сумма, Выхода не вижу, уже хочу просто взять и убить себя, устала терпеть, очень часто навязчивая мысль перерезать вены, или горло, лишь бы больше не страдать из-за нее.

Последний раз, когда виделась с ней она меня избила, все дошло вплоть до вызова полиции, поставили ее на учет в пдн, так как брат с ней еще несовершеннолетний остался. И мне больше больно не от того, что она избила или еще что-то, а от ее безразличия ко мне, к сестре, к брату, который проводит сейчас свое детство также, как я, только еще хуже, совсем один и мотается также по тетушкам, бабушкам, нянькам.

От осознания, что здесь уже ничего нельзя сделать или исправить хочется просто исчезнуть, чтоб больше не думать об этом. Я просыпаюсь и засыпаю с этой мыслью, что смысла не вижу стараться для себя даже, не говоря о ком-то другом. Потому что все, что бы я не заработала, я ни на себя, ни на брата толком не смогу потратить. Мой брат живет еще хуже, чем жила я...

Он ходит в каких-то обносках, все застиранное, рванное, маленькое или через чур большое, потому что донашивает за двоюродными братьями, за друзьями своими. Я когда могу, покупаю ему что-нибудь из одежды, но на что хватит, все деньги отдаю за ее долги. Я и скучаю по нему также сильно, но нет сил больше туда ехать, потому что снова могу подвергнуться побоям с ее стороны...