Как научиться мирно решать кофликты?

Избегать споров удается лишь тем, кто ненавидит любые конфронтации или обладает терпением Далай Ламы. Остальные время от времени спорят, это не так плохо. Для психологического здоровья полезнее сразу разрешать конфликты, а не избегать их. Психотерапевты и эксперты по коммуникациям рассказывают, что отличает тех, кто делает это правильно.

1. Знают, что смысл спора — лучше понять точку зрения оппонента

«Цель спора — понять потребности друг друга и попытаться найти решение, которое устроит обоих, — говорит семейный психотерапевт Марисса Нельсон. — Те, кто спорит эффективно, в первую очередь, стремятся разрешить противоречие и устранить проблему, а не победить оппонента. Недопустимы личные оскорбления и унижение достоинства».

2. Не стесняются задавать вопросы

«Те, кто хорошо умеет убеждать, понимают, что у другого человека свои цели и потребности, — рассказывает Джей Салливан, специалист по деловой коммуникации и автор книги «Просто сказано: как эффективнее общаться на работе и не только». — Начиная дискуссию, мы говорим о своих представлениях, но, чтобы лучше понять другую сторону, нужно задавать вопросы, рассматривать собеседника не как врага, а как человека, преследующего свои цели.

Если вы эти цели понимаете и готовы пойти навстречу, «спор» превращается в обычное обсуждение. Вы становитесь не врагом, а союзником».

3. Объясняют свою точку зрения

«Хорошие спорщики говорят правду прямо и без обиняков, ничего не утаивая, — считает Сьюзан Пез Гадуа, семейный терапевт, автор книги «Новый взгляд на брак для скептиков, реалистов и бунтарей». — Я работаю с парой, в которой жена лечится от зависимости. Муж старается восстановить отношения и вернуть взаимное доверие, разрушенное ее постоянной ложью. Он хочет снова ей довериться, но сделать это непросто, учитывая, что она часто бывает в разъездах. Он не хочет быть подозрительным, поэтому обычно говорит что-то вроде: «Я не то чтобы тебе не доверяю, но…»

Куда честнее было бы сказать: «Мне очень тяжело, что я пока не могу полностью тебе довериться, поэтому мне хотелось бы поддерживать с тобой контакт, когда ты в отъезде, чтобы я мог убедиться, что ты меня не обманываешь». Пока оба участника диалога не начнут открыто говорить то, что думают, разрешить конфликт не удастся».

4. Выслушав другого, не говорят «но» или «однако»

«Говоря эти слова, вы даете собеседнику понять, что вас не интересует его позиция, — объясняет Джей Салливан. — Если я собираюсь на работу и жена говорит мне: „Дорогой, это, конечно, хороший галстук, но…“, ясно, что галстук придется менять. Не знаю, может, он не подходит к этому костюму или к этой рубашке, или вообще больше не в моде. Это неважно. Я знаю только, что галстук надо снять».

Чтобы спор был более эффективным, замените «но» и «однако» на «и». «И» звучит более позитивно, открывает новые возможности и не обесценивает сказанное до этого, что-то добавляет к разговору, а не отменяет уже сказанного. Так вы покажете, что открыты для компромиссов.

5. Следят за тоном и языком тела

«Такие люди понимают: важно не только, что вы скажете, но и как вы это скажете, — считает Марисса Нельсон. — Они размеренно дышат, говорят медленно и взвешенно, контролируя язык тела. Даже если во время спора бушуют эмоции, они не забывают о потребности другого в уважении и личном пространстве».

6. Стараются выслушать, а не убедить

«Посмотрите любую новостную программу или ток-шоу. Большинство вопросов начинаются с фразы «А вы не думаете, что…». Такие вопросы не помогают лучше понять чужую точку зрения, они предназначены для того, чтобы загнать собеседника в ловушку. Они нужны лишь тем, кто сознательно ищет конфликтов, — объясняет Джей Салливан.

Те, кто умеет разрешать конфликты, задают вопросы, начинающиеся со слов «почему», «что» и «как»

Это заставляет собеседника говорить, а вас — слушать, и дает вам возможность понять его взгляд на ситуацию. Понимание поможет перевести спор в дискуссию. Ее цель — разрешение конфликта. Цель спора — победа, но на практике чаще всего получается, что проигрывают обе стороны».

7. Если говорят нечто недопустимое, готовы извиниться

«По моему опыту проблемы начинаются из-за того, что спорящие не ощущают эмпатии к собеседнику, применяют нечестные приемы и не готовы извиняться, — говорит Марисса Нельсон. — Некоторые извинения звучат, как издевательства. Те, кто умеет эффективно спорить, отвечают за свои слова и готовы извиниться, если скажут что-то неподобающее или некрасиво себя поведут».

А что важнее в споре для вас: убедить оппонента в своей правоте, получить желаемое, узнать точку зрения собеседника и расширить свой кругозор?